“前夫是个自私的大骗子”

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“前夫是个自私的大骗子”

文/晏凌羊

 01 

在体制内工作那几年，我曾经遇到过这样一件事情——

大周末的，我在电影院看电影，正被剧情感动得热泪盈眶呢，上司忽然给我打个电话，让我马上删改好新闻稿中的几个字发给他。

我说我在看电影，上司说你马上改，上级还要看。我只好手忙脚乱用两个手机改，但因为电脑不在身边，手机总是改得不顺手，只好一个个打电话问朋友，请他们帮我在电脑上改好再发回给我。

这么一折腾，有二十几分钟的电影没法好好看，败兴得不行。

事后一想，心里竟有些怨气：第三天才见报的事情，为啥非得现在改呢？这么几个字，上司若手里头有电脑，自己改改也是可以的。如果他没时间或没条件，咱们先把新闻稿发给记者，让记者帮改改那几个字，也是可以的；又或者，再等一个小时，等我回到家，马上改，也不会耽误事儿……为啥非得为改动几个字的问题，大周末的折腾我呢？

搞笑的是，记者最后把稿子刊发出来了，我改过的那一句话所在的整个段落都被删了（他们有这个权限）。

就是说，看电影期间我做的都是无用功。

我当时确实是有点生气的，觉得自己的休息时间和劳动成果都没有得到领导的尊重。

可是，后来我才知道：领导当天也是接到了他上司的夺命连环call，当时他就在医院，根本没有条件改稿。所有的下属之中，他只能找我。稿子没有被采用的原因，则比较复杂，那是政治范畴的问题了。

也是这件事情让我意识到，工作当中我们遇到的很多问题，不一定是别人的能力问题或是心地问题，而是“信息不对称”的问题。

在确认一个人对自己没有太大危险的前提下，如果我们能从善意的角度去解读别人的言行，我们内心会舒服很多。这不是便宜别人，而是宽慰了自己。

从善意角度解释某件糟心的事，我们内心深处才不会累积过多的负能量。

 02 

刚离婚的阶段，每次前夫答应了小孩的事情没做到，我就心生怨气，心想：前段婚姻里，你欺我瞒我骗我也就罢了，现在还来骗小孩。当初我生孩子，你都可以不在，现在面对小孩这点小期待，你自然也不会当它是一回事。自私的人，果然永远自私。

一想到这一层，我也就对他没好声好气。

对方感受到了这种怨气，自然也就懒得再解释他为什么要爽约，然后，我又在心里再一次确认了他的自私形象。

现在想来，前夫没法践行诺言、在他的价值排序中把小孩的利益排在靠后的位置，当然有他的问题。

但我也有我的问题，那就是：我内心深处住着一个“受伤的小孩”，我试图用对抗他人的方式去保护她。

可这种“受伤感”，并不是现实的感觉，更多是来源于“我的想象”。

一件事情，她爸做不到，很有可能是生病了抑或是有紧急任务要出差，所以，他在心里自动做了一个价值排序。即使我不认可这种价值排序，那也改变不了人家任何。

因为别人没有按照我认可的方法做事而生气，本质上还是我控制欲强的表现。我们从来都只能处置自己，没办法去安排别人。

现在，我早就没了这种“受伤感”。如果他答应小孩的事情不是那么重要，那么，即使他暂时没做到，也没什么关系，我带着小孩该吃吃、该喝喝、该玩玩。

小孩的注意力很容易被好玩的东西带偏，她爸“说话不算话”对她的影响也就减轻。

事前她爸会做出解释，事后会做出补偿，就很OK。

 03 

这一点，我妈也给我做了一个反例。

有时候，我们不小心把垃圾掉地上了，没发现或没及时清理，我妈就认定：我们这是在故意折磨她。

接着，她就又由此联想到给我们做好早餐但我们不爱吃等等事宜，更加觉得我们居心叵测，而她满心委屈。

这样想的结果是：我们屁事儿没有，她自己难受得不行。

有一次，我跟一个好朋友闹了点别扭。

她把别人评价我不好的言论转给我看，惹得我有点生气，因为在我的概念里，一个人会转述这些给我，说明她对这些评价是有点认可的。

她的表现，让我觉得她没有真正把我当朋友看待，而是跟那个吐槽我的人站到了一起去了。

我有点吃醋，也有点失望，我想着：如有人敢在我面前这么评价她，那我一定会替她怼回去。

这种怨气积攒在心里，我回复她的语气也不怎么客气。再一细想平时她也会说一些让我感觉不大爽的话，我更是觉得胸口堵，心想：怕不是要友尽了吧？

一想到“不会就这样失去这个朋友了吧”这一层，我更是难受。

再后来，我转念一想：我们都这么多年的朋友了，我干嘛还要怀疑人家。她转述那些话给我的时候，并没有恶意。

气了一会儿，我主动给她发微信：还在生气啊？你快点跟我和好。我们多少年的朋友了，哪能说断就断？

冰释前嫌，这个小事也就成了无足轻重的小插曲。

 04 

我真的觉得，人与人的相处，真的很需要“善意解释他人言行”的能力。

我们都看过《疑邻盗斧》的故事：有一个人，他的斧子不见了，就怀疑是邻居偷的。他越看邻居，越像贼；后来斧子找到了，他看邻居就不像贼了。

邻居还是那个邻居，但是，在他的脑子里，已经完成了“邻居”——“小偷”——“邻居”的角色演变。

在他怀疑邻居是贼的阶段，他的内心必定是不安的。

从善意角度解释别人的言行，当然，是要基于对那个人的人品有基本的了解，而不是掩耳盗铃、自欺欺人。

我们生活中绝大多数人都是被我们过滤过一遍的。家人、朋友、领导、同事、同学是怎样的人，你大体心里有数。你长期和他们相处，大概了解他们的为人。

基于这点了解，你再善意解读他们的言行，那么，在日常处理人际关系的过程中，你会轻松很多、敞亮许多。

相反，如果一直只从恶意角度去揣摩对方言行，你会越来越不安，内心可能也越变越阴暗，你和对方的关系也会越来也差。

这是普通人和身边人相处时，转换思维、调解情绪的方式。若是对陌生人（比如骂你的网友），那我支持你怼回去。

绝大多数普通人，能做到这一步，就很厉害了。

如果你还想让自己的道行再高一点，那就学会“正念”。

正念，是心理学和佛学中的一个概念。

它说的是——有目的的、有意识的，关注、觉察当下的一切，而对当下的一切又都不作任何判断、任何分析、任何反应，只是单纯地觉察它、注意它。

也就是说，一件事情发生了，你就只是看到这个事情本身，而不是动用自己的心理创伤、偏见去给它定性。

比如，大周末的，你正在看电影，领导给你打电话，要求你给文稿改几个字，你接到电话，想办法改完，发过去，OK了。你的内心无波澜，接下来继续享受看电影的乐趣。

又比如，斧头丢了，就去找斧头，有监控就查监控，无监控就问证人、找证据，再不济买把新的，不胡乱怀疑他人。

这一点很难做到，但如果我们修炼成功了，它会滋养你的心灵，让你的人生更简洁高效。

以上。

全文完

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 一点碎碎念 

请注意啊，本文说的“善意理解他人的言行”，仅针对特定的、值得的人，不是让你在面对人渣、不值得的人时选择“自欺欺人”。

我也发现了，有些人若是“自欺欺人”起来，外人根本叫不醒。

有些人被老公家暴、发现老公嫖娼还是觉得老公对自己挺好，觉得老公是逼不得已。啊，如果“善意理解他人的言行”被拿来这么用，那当我没说。

谢谢你的时间，我们相约明天见。

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