文/晏凌羊
我已经知道了他手机里的全部秘密，但是，他并没有醒。
他向来睡眠很好，是“倒头就能睡着”的那种。
指望他理解我失眠的痛苦，是不可能的。
对困扰我已久的失眠症，他只会习惯。
刀没有砍在他身上，他是无法感同身受的。
又或者，他早就不愿意跟我“感同身受”的了。
我把手机轻轻地放回到他的枕头旁边，插上电源线，再轻手轻脚爬回床上。
我看着卷缩着身体躺在床上的他，竟觉得他有点脏。
躺回床上后，我先是背靠着他睡，辗转反侧睡不着，我转过身去，盯着他。
不知道从什么时候开始，他永远背靠着我睡。
我看着他随着呼吸起伏的背，很想插一把锋利的刀刃进去。
脑海中一闪现他和她在一起的亲密照，我就在意念里预演了这样一幅画面：我拿着一把锋利的剪刀，把他给阉了。看着他痛苦地捂着下体，扭曲着血淋淋的身体躺在床上，我像个复仇女王一般，得意地发出笑声。
这些念头，只是在我脑海中闪现了一下而已。
我在意念中用尖刀把他的身体捅成了窟窿，可我的肉身却一动也没有动。
把一起感情纠纷变成刑事案件，不是我的做派，到显得我有多在乎他，才会这样丧心病狂似的。
头顶戴了一顶绿油油的绿帽，但我还是想要风度的，至少在外人面前，我得这样。
我的心像是被菜刀剁碎了一样，但却一颗眼泪都没有掉，甚至连呼吸都没有变得急促起来。
我告诉自己：你要冷静，你一定要冷静。在没找到万全之策之前，你要装作什么事也没有发生。如果可以，你先睡一会儿吧。
但是，我哪里睡得着！
那一夜，我爬起来上了无数次厕所。
我一紧张就会尿频，这是老毛病了。
有那么一次，心慌意乱中，我碰触到了桌椅，响声惊动了他。
他迷迷糊糊地问我：“你没事儿吧？”
我说：“没事儿。”
语气出气地平静。
他说：“大晚上的，你不好好睡觉干什么啊，我明天还要出差呢”。
我回答：“又失眠了，对不起了”。
语气温柔而平静，连我自己都被吓了一跳。
我爬回床上，浑身发冷，竟然不由自主地靠近了他的身体一点。
我也不知道，为什么在这样心碎成饺子馅的时刻，在这样本应该觉得他很恶劣很恶心的时刻，我居然从他身后抱住了他。
我的脸贴着他的背，但我有一种强烈的预感：这是我们俩此生最后一次睡在同一张床上了，这是我今生最后一次主动拥抱他了。
我敢打赌，如果他也有这样的预感，那么他一定不会在几秒后就嘟囔着“你这样让我不好睡觉”，然后一把推开我。
他翻了个身沉沉睡去，而我，就这样静静地躺在他身边，等着天亮。
天快亮的时候，我听到了内心深处的答案：这一世，跟他的缘分到底为止。过了这一夜，他将从老公变成了前夫。
既然“从此萧郎是路人”，这一夜就没必要搞得鸡飞狗跳。
东方微亮的时候，孩子在沉睡，我在装睡，他的闹钟却响了。
他像往常一样，迅速起床、洗漱，带上随身衣物，准备出门。
临到门口，他好像忘记了带手机充电器，折返回来。
我的心提到了嗓子眼，怕他发现前一天晚上有人动过他的手机。
好在，他并没有发现任何异常。
在他轻轻把我们房间的门关上那一刻，我叫住他：“等等，抱我一下吧。”
他并不知道我一夜没睡，只是似乎有点讶异我醒那么早。
他急匆匆地走回床边，跟我说：“我要迟到了，都老夫老妻了还抱啥抱啊”。
话虽如此，他还是急匆匆地抱了我一下，然后头也不回地走了。
我一看时间，凌晨五点半。
听到了他关门的声音，知道他已经走远，我才开始把压抑了整整一夜的情绪释放了出来。
我把自己捂在被子里放声大哭。
眼泪流下来的时候，我感觉自己像一片干涸的稻田，终于看见上游的水库泄了闸。
凌晨六点，我开始轮番给闺蜜打电话。
我必须要找个人说，我觉得自己再不说出来就要爆炸了！
但那会儿太早了，还没有人起床。
我绝望地坐起来，看着窗外一点点变得明亮了起来，心却一点点沉入了无边的暗夜。
凌晨六点半，我打通了一个闺蜜聂林的电话，却是她妈妈接的。
我哽咽着问：“阿姨，聂琳不在吗？”
聂琳妈妈说：“是艾凌啊，我们家聂琳晨跑去了。你找她什么事儿啊？”
我说：“哦，没事，你让她回来给我回个电话”。
挂完电话，我把手机里保存的一部分截图和照片发到了聂琳的手机上。
那些照片和截图，我每看一张，都感觉自己像一只被拔光了毛的烤鸭，活生生地被放在烤箱里炙烤，皮肉被烤得吱吱作响。
凌晨七点半，聂琳回了我电话：“艾凌，微信我都看到了。今天你还上班吗？”
聂琳的声音异常的温柔。
要知道，平日里的她，说起话来眉飞色舞、声情并茂，跟打机关枪一样。
我想了想，这几天我需要想好对策，那就得先假装一切正常。
于是，我虚弱地回答她：“去。”
聂琳的声音在电话那头显得很低沉，她说：“那好，你记得要吃早餐，我一会儿去你办公室找你。”
挂断电话，我的眼泪像决堤了一样流了下来，但头天晚上定好的闹钟很快就响了。
我擦干眼泪，起床洗漱。
经过隔壁的房间，我看到老妈和孩子还在沉睡。
收拾完毕，我提上包，像往常一样出门去上班。
我家离单位只需要走七八分钟的路。
平日，那条路走起来，我步步生风，可那一天早上，我却浑身没力气，双腿像煮熟了的面条一样，我都不知道自己是怎么走去单位的。
人坐在办公室里，我的心却疼得像要裂开一样。
那是我活这么大以来，最行尸走肉的一天。
九点钟，我接到聂琳的电话：“我到你楼下了，你下来还是我下去？”
我说：“你上来吧。”
看到聂琳的那一刻，我心里又痛又暖。
痛的是，王木木给我这致命的一刀。
暖的是，聂琳也要上班，但是她特意请了假，跑那么远路过来，只是为了陪我。
呵呵，男人如衣服，闺蜜才是手足。
一见面，聂琳就说：“我知道你很难过，但我不知道说什么好，我现在只能陪着你。你别着急做决定，不管发生什么我都支持你的选择，你记得有我在就好。”
她不说这番话还好，一说这些我哭得更厉害了。
我的泪水一直不住地涌出来，难以控制。
刚刚擦完一波眼泪，另一波又涌了出来。
我趴在桌子上，心想：如果流泪可以赚钱，那我经此一役，就可以暴富了。
看我哭了足足有半个钟头左右，聂琳说：“好了，哭差不多了就收了吧。我真的为你感到难过，难过的时候可以找我。”
聂琳到底也是个过来人啊，她知道现在跟我说什么都没用。
聂琳离开后，我站在我所在的那栋写字楼的窗边，沉默了良久。
我们那栋写字楼的对面，是一栋四星级酒店，大概有几百间房。
一个念头闯入我脑海：这个城市有那么多旅人来住酒店吗？这些酒店的房间，至少有三分之一，是给那些就住在这个城市里的偷情者用的吧？
这种念头的产生，同时也让我意识到：我心里某个角落，已经崩坏掉了，再也回不去了。
很多年后，我在小区里遇到一个挺着肚子独自散步的孕妇，都会无法自控地想到这一层：希望她老公没有出轨啊。
可是，在我没有经历这些事之前，我看到孕妇，泡入我脑海中的想法可能是“她怀着的可能是女孩”，抑或是“她这条孕妇裙可真好看”。
如果说，人生中某些不好的事情会给我们留下心理阴影，那么，这就是。
（未完待续）
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最近在公号（与微博同名）连载离婚小说，收到N个评论说我“没走出来”“愿你早日走出伤痛”………
我特么真是一脸懵逼。
虽然已经强调了是半自传体小说，故事真一半、假一半，孰真孰假我不会说。
也强调了我就是想写个故事，写着玩……有稿费更好。
但还是有人前赴后继地替我“没走出来”，替我“伤痛”。
不会说话的话，就不能闭上嘴，权当看个热闹吗？
怼他们吧？浪费口水。
不怼吧？看不惯这种优越感。
要不我直接承认“我没走出来”“我日夜沉浸在悲痛之中”？
这样可以让Ta们产生一种“你好惨，幸好我比你坚强、聪明、牛掰，我能拯救你、指点你”的精神幻觉？
救人一命胜造七级浮屠。
替别人维持住优越感，应该也胜造一级浮屠。
我能带给七个人这种优越感，就相当于造了七级浮屠。
一个七级浮屠，相当于一个佛塔。
等我连载完这个系列，就能创造“网上四百八十寺，多少楼台烟雨中”的盛景？
咳，真是够无聊的。
ps:对了，今天要发布一个预告。羊羊要来上海新书签售啦，见面的时间和地点就在下面。我约你，你来嘛？
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