十年人生路，弹指一挥间。人生总有这样那样的痛苦，或许是我们太过自我，或许是我们修养不够好，一直以来总有太多的疑惑，困扰着我。
一直，被光环照耀下的我。开始走向低谷。 那是我人生的转折点。也是噩梦的开始。
俗话说得好，男怕入错行，女怕嫁错郎。
那是一个白雪皑皑的冬季，我带着无限梦想，无限希望，来到一个不算陌生的家庭。因为这里有他——我的最爱。生命中，有一个人可以去惦念，是缘分;有一个人惦念自己，是幸福。 我想和他度过人生的终点。实现最美的梦。于是，牵手谱写新的历程。
军，比我大两岁，是一个普通农民家的孩子。不善言谈，人也很老实。这正是我当时想要的稳定生活。也是我们走到一起的原因。他父母年纪大，有一个姐姐和一个哥哥，都成家立业了，也帮不上什么，一切靠自己。真的很不容易。所以我们想用自己的双手打造属于自己的乐园。
事情总是瞬息万变，出乎意料的事总是不断上演，或许是我们太年轻，太天真，太高估自己了。根本没想到生活的琐事，竟把我们打倒在地，让我们力不从心，无暇顾忌。
我本来在幼儿园工作。婚后不久，就做了全职太太。每天困在家里做我从没做过的锁事。还要和一个只为自己着想的婆婆相处。说实在的，这么多年，接触的人或事，都很简单，所以，我依然单纯如纸。还是那么爱笑，那么耿直。自然不懂太多的人情世故，更不会巧言善变，有些事，只能委曲求全。
那时，没有现在这么发达，无聊的时候，只能写写日记，打发一下自己。
军，每天在外打拼，早出晚归，日子过得很辛苦。虽然，他不懂浪漫，也不善言谈，但一点一滴我都看在眼里。一直以来，他都是孤军奋战，没有亲人的帮助，没有依靠的臂膀。一句话，人穷志短。在那一刻，我发誓，这辈子一定要好好的爱他，让他拥有不曾拥有的一切。
那段日子，虽然平淡，但是，是我一生中最美的时光。我用心去爱，努力去做。恨不得承担家里所有的事。包括做饭，种地等等我从没做过的事。我都会努力去学，认真去做。尽管，婆婆一直嫌我做得不好。尽管留我一个人面对孤独寂寞。所有的一切都是我心甘情愿的。满手大泡，我就藏起来，夜里偷偷哭，因为不想军知道，累了一天，再为我担心，因为我想为他分担一切。更何况他已经够辛苦啦！又怎么忍心？带着这个信念，我做到了，就连自己都不相信。
渐渐的，我变得勇敢了许多，人也坚强了。军的努力也有了成效，我们的爱更坚定了。周围的人，自然也就不一样了。好事不断，我们迎来了爱的结晶——baby。
军，更加努力工作，为我和孩子打造全新的生活。我，除了带 baby，就是做好饭，盼着军早点回来。一起分享这份只属于我们的爱。这也是军常自豪的原因之一，他的师弟常常啃着面包上班，而他，风雨不改，从来没有过。其实，他并不知道这背后隐藏了多少艰辛，我又付出多少代价？那个年代，和现在不一样，都用大锅做饭，还得抱柴火。有时孩子到点不睡，特着急上火。想军累了一天，回到家一次定饿了，就想尽办法做这顿看似简单的饭。让他有更多的时间休息。日复一日的过着。从无怨言。可是，不知为什么？在我看来，这样平凡的日子，与世无争，胜过任何浮华。可军，却不这么想，他有他的抱负，他的想法，而且做事特别自我，从不和我商量。我想:这可能是长久以来形成的孤僻吧！一开始，我并没在意，夫唱妇随嘛！他想怎样就怎样？后来，我发现，不是那么回事，军，有主见，没错，可却忽略了别人的感受。做事常以自我为中心，还常常把自己的意识强加给别人。总是他认为你会怎样，其实事情并非如此。于是，我们开始有了分歧，有了争吵。生活让我们暴露无疑。任何人恋爱的时候，简短的相处，只看到彼此的长处；婚后，生活久了，才能真正了解对方的一切。这也是“婚姻是爱情的坟墓”的原因所在。
人都是虚伪的，只喜欢享受，不懂得珍惜。得不到的时候，绞尽脑汁去追寻，一但得到，却又不在乎了。军说我不再是从前那个温柔，使小性子的女人了。说我只知道仔细过日子，斤斤计较。是的，我承认，岁月是一把无情的刀，改变了原本的我，削得我体无完肤。那么是问，又有谁没被生活困惑过？又有谁不曾改变呢？经历那么多，怎会一陈不变？每天困在屋子里，与世隔绝，还要忍受孩子的哭泣声。从没人伸把手，替换一次。即便是生病，也得坦然面对，孤军奋战。少了理解，少了安慰。本以为在家相夫教子，替他分忧解难，就是最好的爱。哪想，久而久之，他却习以为常了，认为理所当然。只管工作，其他的都漠不关心，好像一切都与他无关了，不在关心孩子和我。这不是我想要的结果。我可以付出，可以不要图回报。但不能接受冷漠。更不能让孩子和我一样。万般无奈，我选择了反抗。
爱，是需要沟通的，是共同努力的结果。不管生活给我们带来多大压力，多少困扰，只要两颗心在一起，就会有共同的目标。
生活不仅改变了环境，也改变了人的意志和想法。我们需要的不只是最初的那份承诺，还要有一颗坚定不移的心。事实证明:无数的残疾人，都能坚贞不屈，至死不渝。这是大多数正常的人渴望而不渴求的。是的，在他们面前，我们是那么的渺小，自叹不如。
生活的琐事居然成为我们的伴脚石。孩子的成长，父母的离弃，相互的争吵……打破了岁月如歌的日子，不在寂静，不在信任，不在沟通。冷战从这一刻开始了。
每天墨守成规。 甚至，对话只剩下:哦、好、恩、知道了 。偶尔也会因为对方所答应的事儿没做到，而大吵大闹，一发不可收拾。渐渐的，越走越远。争吵，成了唯一的沟通方式。只要开口，就一触即发，彼此说了太多的狠话，严重的伤害了对方。
人在生气的时候，就会忘乎所以。不会考虑到对方的感受:对方有情绪的时候，是否需要自己的理解。对方不高兴的时候，是否需要自己在身边打气。对方心烦的时候，只要一句，我想跟你一起走下去就可以。或许，是自尊心在做怪？或许是习惯成自然了？或许是不够爱对方的缘故吧？使两个原本相爱的人走上了一条不归路。忘了最初的承诺。慢慢的，对生活失去了信心。?有时，觉得自己走了几十步,而军却一步也未曾向我靠近过。在我最伤心，最痛苦的时候，只想要一句安慰的话，不想，每一次竟是横眉冷对的训斥。我无数次的安慰自己，给自己一线希望，军太累了，否则不会这样对我。这不是我认识的他，一定不是……就这样，一次比一次摔得重，一次比一次心痛。无数次的失望怎能不让人绝望？一直都离不开军的我，变得自强自立，有时甚至觉得自己没有他,反而过得更好。那样就少了伤害，少了眼泪，少了失望。
我总觉得时间不够用，却又不知时间去了哪里，日子一天天过，而我，一直是不好也不坏。所以，在好长一段时间里，连争吵、解释的欲望都没有了,只想为了孩子忍受这一切，只想一个人安安静静的。即便眼里有泪也不会在他的面前哭。因为那不在是我的权利，也不会换来任何东西。没有了理想，没有了愿望，过着行尸走肉的生活。抑郁寡欢。我承认，忧郁让我得了心脏病。医生建议我放松心情，有情绪就发泄出来。这一次，我没和军说，直接执行了。他依然和我争吵不休，不管我的感受。甚至在犯病的时候，都得独自面对。如此的痛，在心底蔓延着。军也说出了心底的感触，我轻轻的记下，彻底的熄灭了一盏心灯。
我是一个，找不到想要的伞，宁愿淋一辈子雨的人。真想放下，不是因为突然舍得了，而是因为期限到了，任性够了，成熟多了，也就知道这一页该翻过去了。时间，可以了解爱情，可以证明爱情，也可以推翻爱情。
随着时间的推移，社会的发展，或许我们都老了，只会纸上谈兵，恋爱观都变了吧！忘了最初说了多少好话，答应了多少事儿。
日子过得怎样，可想而知。孩子一天天大了，我就出去工作了。军，除了工作外，就是上网聊天，从不与我和孩子沟通，性情变得急躁了。有时候
你看了他一下午,他却看手机一下午,尴尬得像个错误。你若询问，他便放下手机，去睡觉了。让你哭笑不得。
日子就这样年复一年的过着。婆婆，年纪大了，不能自理，我只好留在家里伺候。我以为这样，也可以缓和一下彼此的感情。毕竟还在同一屋檐下生活，每天这样真的很别扭。尽心竭力的伺候着，希望有一丝回报。没想到，这只是我的一厢情愿。即使我做得再好，在军的眼里依然不足为道，因为他眼里根本没有我，更不领情。反倒变本加厉，在网上找了个情人。最初，我以为他只是发泄一下情绪，缓解一下压力。更何况那个人我还认识，就连网号都是我给她的，怎么可能有什么事？就放任自流，没有阻拦。哪想到，人不可貌相，海水不可斗量。
就是这么信任的两个人，居然在我面前，上演了无数集电视连续剧。不在乎我的感受，不在乎我的提醒。要不是想给他们留点面子，要不是不想连累孩子，我怎么会不挑明？我只是说他不要聊到太晚，问他到底要怎样才能放手？心里是十五个吊桶装水——七上八下的，可又要控制自己，不能激动，怕心脏会受不了，不想让自己在走鬼门关。真不明白，猫捉老鼠的游戏，有那么刺激吗？ 想想在电视剧里，有多少男男女女，不想坚持下去，不想认真经营婚姻。结果，甩手说再见，分道扬镳。去寻找另一个曾经的“天堂”。如此反复无常，在回到最初。可那是戏剧啊，人生又怎会有回头路？怎么这么糊涂？我想:在这年底的最后一天结束这一切，重整旗鼓。可军没给我这个机会，这也令我更加伤心欲绝。别人都看得轻轻楚楚，更何况我？我只是想听他亲口告诉我，没想到军如此无情。
川流不息的生活，总有些事，让你失望，总有些人，让你心伤。总有些日子，阴霾遮挡了阳光。人，别太单纯，单纯并不是什么错事。可是当我们步入成年人的社会，单纯就容易成为一种伤害，因为别人不会再像对孩子那样来对待你。你的过度单纯，在别人看来就是一种傻。有?时，你还会为自己过于单纯的行为或者思想而付出代价。成熟是一个很痛的词，它不一定会得到，却一定会失去。
大年初一，本是举国欢庆的日子， 我赶走了孩子，一个人痛哭流涕。 军却去和她一起打麻将了，叫我情何以堪？ 心事这种东西，你捂着嘴，它就会从眼睛里跑出来。 回首十年，历历在目，不曾买过像样的东西，不曾有过珍贵的礼物。今年却送我如此大礼，让我永世难忘。遍体鳞伤的心，一直在问自己，难道非得鱼死网破吗？难道不应该做个了断吗？我终于下定决心，放下这一切，不为孩子，只为自己。这是十年来，唯一一次为自己，做的事。是啊？仔细想想，这么多年，真够可怜的，事事为人，总是想着孩子，想着家……却换来如此结局。
当军回到家的时候，本想和盘而出的话还没来得急说。军就用诚恳的态度对我说:“我已经和她说好了，不在聊了，相信我一次，好不好？给我一次机会，我真的没想过和你分手，只是想找个人说说话而矣。”我激动的说:“你忘了我需要人陪;忘了我会寂寞;忘了我在等你电话;忘了你对我的承诺。 但你知不知道，爱情不是你想怎样就怎样的，别那么自私好不好？”或许，军真的知道错了。这一次，他极力的挽回，再三的说，不是你想的那样，让我看他以后的表现。不知怎的，本来坚定的我，居然动摇了。
不敢想象，如果我一再的揪着说事儿，军会怎样？我又会怎样？孩子又会怎样？无数个问号在脑海里巡回打转。脆弱的心，忐忑不安，眼前这个人是否可以信任？他又会有怎样的举动？是否能回到从前？我们还会因为对方的一句话，所做的一件事儿，而铭记于心吗？还会告诉自己，就是这个人吗？
可能我们都忘了，爱是相互的，坚持是相互的，信任是相互的，经营是相互的。更不曾记得，我们在一起的第一天，并没有要求太多。只想要一个拥抱而已。只要军在我身边儿，还能抱着我，让我感觉他真真切切的存在，仅此而已。
我想:谁都有过错，或许久了就无所谓了，或许早已深埋心里最深处了。
或许是时间让我们迷失自我，只盯着了别人的好。忽略了身边的每一个人。自然也就看不见他的牺牲，他所做的一切。我和军之所以在一起，是因为我们最初有个想法。我们要走到最后，要相濡以沫，要携手终身，要到了花甲之年依然有句我爱你。
万万没想到的是我选择原谅，小三却跑来，像我大吼:“告诉你，我对得起你，你们怎样，与我无关。”这还是我认识的那个人吗？或者说这还是人吗？我还没找她，她大初一的上我这行兴师问罪来了。愤怒之下，我疑问:“没什麽，你来干什麽来了？你以什麽身份来呢？我又没找你。”她却理直气壮的说:“你知道什麽？管好自己男人得了。”恶人先告状，真是气不打一处来，我尽量压了一下情绪说:“是没什麽，只是聊天，你口口声声说与你没关，一个巴掌拍不响，女人和男人聊天，你为什麽把你和前夫离婚是因为他成天想要，你受不了这事告诉军？你为什么说遭报应，现在的老公没有性功能？还说和你没关系？”她红着脸，不知是因为想找个台阶还是怎样，奔向军，疯狂的煽了俩耳光，夺门而出。我楞了一下，心情平复一会对军说:“这就是你想要的结果，你满意了。”
他哑口无言，一直在流泪。
我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，都是我们以后的回忆。无须缅怀昨天，不必奢望明天，只要认真地过好每个今天。说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。?总有一天，会强
大到任何事情都无法破坏内心的平和。
昨天再好，也走不回去；明天再难，也要抬脚继续。没有人能烦恼你，除非你拿别人的言行来烦恼自己；没有放不下的事情，除非你自己不愿意放下。
日子，过的是心情；生活，要的是质量。要懂得，无事心不空，有事心不乱，大事心不畏，小事心不慢。人生的悲欢离合，酸甜苦辣，皆系于心，心态若安好，就没有过不去的坎。经营好心情，你就拥有了生活的全部。
原谅是所有不美好的东西。原谅没有月光的黑夜，原谅不期而遇的迷茫。原谅内心的不安和彷徨。时间或有沧桑，生命依然明亮。所有的不美好，都在等待我们原谅。静静翻开一页，让你在不够美好的世界里，安然走过每一天。
难以挽留的，才叫青春。不去解释的，才叫从容。互不放手的，才叫真爱。勉强完美的，才叫人生。
