画师/@画画的陶然
@ 下酒
“为什么不选择复读？”
几乎是没有什么犹豫地回答：
“我不做没有完全把握的事情。”
心里甚至生出些厌烦和疲惫，千篇一律的回答，毫无转机的结局。
“你给我一种对自己人生运筹帷幄的理性。”
我突然觉得想笑，隔着屏幕，他是否会猜测我的表情倨傲从容，可只有我才看得见熄灭屏幕上映出的自己有多落寞，眼神甚至称得上狼狈。
刻意逃避不去想另一种选择的结果，不期望另一种人生的构建，放任自己清醒的糊涂，在现实里混沌。
为了胜利我被赋予了一切，可我却殆于听天由命的犹豫和因果关系的考量，我将自己掰开又重拼，在拷问中放弃愧疚和怨恨，终于也承认是不够勇敢。
一直以来，总感觉错失要比失去遗憾得多，因为不管曾经再如何唾手可及都在擦肩而过后被动丢下其他所有可能性，面对已无法改变的过去式。
残酷但真实。如果此后我的面前只有一条路，我不知道前方有什么，是否能走通，最终通向哪里，我什么都不知道。
但我会赤脚主动向前，带着我的生气和决心，一往无前。
@ 清植
“为了避免结束，你避免了一切的开始”。
许多年前的夏天，那家奶茶店里，她似随意地念起这句顾城的诗，而后问我——
“假如是你呢，你愿意种花吗？”
她于我而言是年少青春里最明媚的花，但这朵花在风、雨、阳光中摇摆，无从揭开内心对爱情的懵懂，当这朵花向着雨诉说她心底的矛盾与纠结，当她很小心地问“你愿意试一试吗”，雨却默然了。
三毛说：“如果你给我的和给别人的是一样的，我就不要了。”
那天之后的很长时间，我试图这样来解释最后的选择，但却无从抚平内心如此强烈的遗憾与不甘，我甚至希冀她能感受到哪怕一点我故作潇洒背后的不舍与依恋，丝毫未察觉自己的怯懦是那样的锋利，她的释然也不过是故作的潇洒。
这些年来，也渐渐看清了那时的少年，他对爱情怀有太高的期望，他视之为琉璃，却没有与热烈情感相称的勇气将它握在手里，他太害怕，太害怕这是一片一握即碎的琉璃，一场一触就醒的梦境。
然而世间的一切都会凋零，鲜花，烟火，还有我们。自以为逃避了一生中所有的忧伤与喜悦，却终究难敌漫漫岁月的虚空与孤寂。
我想，种一束花，不是为了枯萎而种花，为的是鲜花盛开那一刻的心情，那段短暂而恒久的美好回忆，既然一切终将枯萎，我希望伴着美好回忆的余温而熄灭，而非被漫长的孤寂同化为虚无。
@ 可心
中学时，英语老师为了加强大家的自学能力，每节课开始都会先挑选一名学生作为小老师来为大家讲解课文。我一边期望老师能够选中我，毕竟我的成绩并不差；一边又觉得毛遂自荐的同学那么多，我又如何比得过，因此我放弃了为上台讲解做准备。
就像《山月记》中所写的那样，我因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与砂砾碌碌为伍，遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。
由于我的不勇敢，这件事成为了我学生生涯中的遗憾，仿佛一个小缺口，使我本就不完美的学生生涯显得愈发残破不堪。哪怕时过境迁，我依旧不能释怀，因为一旦错过，无论如何弥补，都无法改变自己当年因为懦弱而进行了自我放弃的事实。
年少时错把自卑当自尊，却又用极端的复杂心理助长着自负的气焰，失去了一次展现自我的机会，也让我在以后的日子里明白了什么才是真正的自尊自强。
@ 李大仁
缺乏勇气影响的从来不是某件单一的事，它一定是有持续长久影响的。最难过的是因为缺乏勇气没能成为一个自信的人。
初中的时候没有勇气表白的男生，毕业后到现在都没有联系过，甚至都没有勇气打探他的生活。高中的时候没有勇气站在国旗下讲话，把自己写的发言稿压在试卷最底层。大学时因为缺乏勇气，在社团里写的新闻稿，署的总是别人的名字。
我的人生有太多因为缺乏勇气的遗憾了，我也无数次鼓励自己要勇敢一点，但是长大后好像也在慢慢接受自己这种有些懦弱的平凡，而最让人窒息的是，缺乏勇气的我，失眠的时候会把所有的错归结到自己身上，因此循环往复地自责。
所以从20年开始，我就开始做一个勇敢的人啦，我去爬了泰山；第一次在火车上过夜，在火车上和陌生人打牌；遇到载客的司机第一次据理力争。这样真的超酷好吗！我要鼓励更多的人不要生活在框子里，当你鼓起勇气生活时，每天的笑容都会多很多，失眠的日子都会变少。你还年轻，试错的成本还有很多。
正如泰戈尔所说，“尽管走下去，不必逗留着，去采鲜花来保存，因为在这一路上，花自然会继续开放。”
@ 阿素
年少时我的喜欢是热烈却怯弱的。
是缘分，我和他成为了前后桌，也是缘分让我们能够玩笑打闹。为了逗我开心，他笨拙地给我看过他小时候的照片，我的日记里则写满了有关他的点点滴滴。
“嘿，你有喜欢的人吗？”
那时候弹出的消息框，我至今都难忘怀。
“有啊。”是你。
现在想想，如果当时能说出口就好了。
可我就那样看着他提及许多个男孩，却唯独没有他自己。
原来我那些暗戳戳的喜欢，都被误以为是对其他人的告白。我的怯弱盖过了一切，像个落荒而逃的笑话，我怕说出口，连朋友都做不成。
校内花开花落，我渐渐没再跟他有过交集。
他就像我青春里呼啸而过的一阵风，我本能地想抓住却放任其从指间溜走。
后来许久，我都被尘封在那段七年的暗恋中，直到那年盛夏，我遇到了某个男孩，再度有了悸动。
他说，旅途很长，总有人要下车，有些人只是搭上了不同的火车罢了。
我终于没再怯弱，也不愿再留下遗憾。而那个记忆里的人，我会在每个有意义的时刻，远隔山海，祝你快乐。
@ 之之
其实我是个胆小鬼，怕成绩变差，怕心情变坏，怕交不到朋友，勇敢好像是我从来不曾具备的东西。当别人在聊理想的时候，我没有勇气说出那个芝麻点的梦，当我父母吵架离婚的时候，我没有勇气劝和他们，当跟朋友闹矛盾的时候，我更没有勇气去交流，只能一句话都不说，躲了起来。
昨天看了“为你读诗”刚更新的一篇文章，被里面的文字所感动。
“好的坏的我们都收下吧，然后一声不响，继续生活。”
“我们每个人都有独特的态度，用以缓解那连绵不断的困厄时日，撑起自己那意味深长的生活。”
当我看完文章，就好像有一位了解我的朋友在安慰着我。文字最治愈人心，当一颗懦弱的心被说服变得强壮，那文字就被赋予了生命，可以融入到血肉灵魂之中。
好像在春天的时候，我的情绪总有点不稳定，总是不喜欢说话，不喜欢表达，也不愿让别人了解自己，只会默默藏在心里，所以我因为不够勇敢而错过很多，也希望我会在这个晚到的春天里，继续慢慢成长，变得比之前更强壮，要更加好好生活。
大家在这个疫情扰人的时候，都要平安喜乐呀。
总有这样的日子
一早醒来
感觉乌云层层逼近
这样的日子
必须想想快乐的事
——林婉瑜
@ 派小晴
六年级有一场毕业文演，每个班都要表演一个节目。
我们班选定了白雪公主和七个小矮人的故事，我很想参演，还在家里偷偷练习了好几次。但当老师问“有谁想报名参加”时却慌了神，手缩在衣袖里颤抖。眼看着名额都被其他小朋友选走了，我只能忍住内心的难过。
那场文演我们班拿到了很不错的名次，我坐在台下，看着台上闪闪发光的他们，既高兴又失落。
应该要勇敢一点的吧，应该坦荡地举起手，应该自信地自荐说“我可以”，那样的话，现在想起来会不会不那么遗憾？
@ 文大仙儿
初中的我，脾气大，蛮不讲理，却又敏感。
她是我最好的朋友。
那时，我经常因为一些无聊小事发脾气。每次她都安慰我，我把她惹生气，也是她主动找我和好。后来，我慢慢没了分寸。
她有个喜欢很久的男生。一次，她叹气，说他转学了。我情绪不高，没给好气地说，他闷得像个乌龟，你没见过男的啊！这句话说出，她沉默了。
我以为她一会儿就消气了，没想到好几周她都没理我，我去找她，她说我太伤人了，我气不打一处来，那就别和好了，绝交！
就这样，初中、高中结束，我们都没再联系。
我很后悔，但还是没勇气联系她，于是多次写日记，说一些没能对她说出的话。
如果她能看到，我想说，我想你了，我的朋友。
@ 丘小安
每次看到街上的流浪狗，总让我心中有种莫名的难受。
如果当年阻止一下，或许那只狗还活着吧，我经常这样想。
事情已经过去二十多年了，但有时候我晚上睡觉还是会梦到那只狗的眼睛，它是那么的无助。
“别让它跑了，打它！”
小学放学回家的路上，有一次，我看到几位高年级的学生手里抓着一些石头块子，追着路边的一只瘦弱的流浪狗，边打边骂，脸上笑嘻嘻的。
“你们不要……打狗……”
瘦小的我，跑到他们的身后，声音很小地叫道。
“小子，不要多管闲事，不然连你一起打，看你这身穷酸样……”
他们转过身来，山一样地把我笼罩。
“嗷——嗷呜——”
流浪狗被石头块子打的又惊又恐，鲜血直流，蜷缩成一团。他们上去围住了它，开始用脚踩。流浪狗的哀嚎声让我握紧了拳头，我看着路边散落的树棍，很想抓起来把他们赶走，但想到日后他们可能会报复我，我松开了拳头……
我跑开了。
这件事后，有相当长的一段时间，我放学回家都绕路走，怕是遇到他们，又怕是遇到它。
“又来买香肠喂流浪狗啊，那么喜欢狗，养一只宠物狗呗！”
“流浪狗也是狗。”
我接过老板递过来的一袋香肠，语气坚定地说道。
@ 小六
遇到他之后，结婚这件事，我没想过别人。我想给他生一个漂亮的女儿，名字我都想好了。可是，最终，我退缩了。
父母反对，步步紧逼时，我没替他说话；父母反对，权衡利弊之后，我放弃了他。
我没有替他说服父母，我没有坚定地站在他身边。
那时候，比起失去他，我更害怕失去父母。
有句话说：“如果两个相爱的人最终没有走到一起，是因为有一个人说了谎。”
我觉得，大概还是因为，有一个人不够勇敢、不够坚定。至少，我是那样的。
也许，还是我不够爱他，是我说了谎。
只愿他平安喜乐、万事顺遂。
@ 乌有
“你因为不够勇敢错失过什么？”
“一段珍贵的友谊和勇敢的自己。”
她是小鱼，我们是初中时期的好朋友。她是一个敢作敢当、果断凌厉的女孩子，可是这样的她，竟然也会遭受到校园霸凌，而我，却犹豫再三、不敢站在她那边。
她是课代表，当老师从班外走进来时，看到了剑拔弩张的两人，询问发生什么事。那个男生说了什么我已记不清，只记得最后一句是“你们周围的人看见了吗？”全班一片沉默。老师看着班里的同学，欲言又止。
我在内心斗争了很久，终于鼓起勇气，“老师……”可能是声音太小了吧，老师没听见，只说了句，“大家都回座位上吧，等会还要上课。”我转头看向她，她的眼里噙满了泪花。
终于等到了下课，我拉着她到操场去玩雪。我看着她的眼睛，对她说“对不起，刚刚我没有……”她却打断了我，说，“没事，又不是什么大不了的事情。”我只好噤声。
从此我俩虽然还是一起吃饭，一起上下学，看着和之前没什么不同，我却知道我们俩再也回不去以前了。即使是住在同一个小区，我却再也没有去过她家。
@ 秋岚
那时候的我确实不太勇敢，因为太在意，而错失了很多。开始的想法就是当政治课代表，担心顾虑终究是击退了我的勇敢。
我担心自己做不好，担心我会不称职，政治老师对我来说太重要了，我怕会令她失望。
那时候的我不知道尝试，我知道她会包容我，但我连犯错的勇气都没有给自己。
现在回想，青春不就是兜兜转转跌跌撞撞吗？这样才充满精彩而热烈，希望日后的我能多一份勇敢与自信。
@ 小白
“我们风华正茂，我们互相错过。”
我们在最好的年纪里相遇，同窗三年里，我们给予对方自己所有的温柔。
我们约好了要去同一所学校，要一起去远方。
明明我们的未来里都有对方啊。我与那所学校失之交臂，第二志愿又与那所学校南辕北辙。毕业晚会那天没去，在家哭了一晚上。后来我才知道，原来你打算在那天向我告白。
我们联系逐渐变少，连节日的祝福也会欠缺。毕业后听说你有了女朋友，我是真心祝福你，也是真的为我们遗憾。
你看，本来只是我不够勇敢，没有办法面对自己的高考失利，却又因为我的不够勇敢，与你错过了一辈子。
@ 月儿在
看到“勇敢”二字，我想起最近和女儿的一段对话。
女儿说：“小时候，我们骑车看到交通事故，你会催我快走，别管闲事，可见你也是胆小、怕麻烦的人！”
我记得当时解释，因为带着小小的你，要先照顾好你，没余力帮助处理事故现场了。
后来我好好反省了，不得不承认，当时即使是我一个人，也一样没有勇气停下来参与，因为我不够勇敢，不够自信，怕处理不当带来麻烦。
但只要是和家人亲朋有关的，我肯定会管的，会不顾后果不害怕的。
我很佩服、崇拜那些无论是否与自己相关，都会勇往直前，不怕麻烦的人，我要向他们学习，努力当一个有力量、有担当的人。
@ 珊迪妹妹
我无数次向往自己是一个勇敢而又倔强的存在，却仍将所有的机会从身边推开。多少次爱你的字眼挂在嘴边却不曾吐露，多少次一个成长的机会没能抓住，多少次表达自己的机遇没有珍惜。我的懦弱和胆怯犹如一根沾满鲜血的荆棘般刺进我的心里，剩下了难以磨灭的伤疤。
成长是需要阵痛的，疼痛过后我们要学会与伤口和解并寻找解药。我不禁想起胡适曾说，“昨日种种，皆成今我，切莫思量，更莫哀。从今往后，怎么收获，怎么栽。”读后，便释怀。
不勇敢或许受尽了世人的唾弃，但我们仍要感激它的存在，因为它就算让你再痛，至少教你学会勇敢。
@ 沉月
在《心是孤独的猎手》里有个叫米克的女孩，她有着音乐家的梦和才华，却出身在一个不富裕且庸碌无奇的家。她的才华抱负无人理解。在弟弟开枪打伤别人家小孩后，她只能退学成为销售店零工，走上世俗的常路。渐渐，她发现她的世界没有音乐了。
和别人不同，我悲哀于她没有被书中的“孤独”淹没、没有被他人的不解和家庭的匮乏击溃，却被“生活”与“命运”彻彻底底打败了。人就是那么渺小。
那时的我，在各种证书考试和阴晴不定的疫情下三个多月没摸自己心爱的琴了。一年后，考研、考公、就业，我还有机会碰吗？现在碰了又有什么用？琴就在我手边，可每每看见它只感到一种哀伤和恐惧。
但我又想：或许我们都是米克，但我们更是我们自己。
哪怕是米克，她也有属于她自己的充满音乐与理想的时光，仍会在她生命中留下一点痕迹。更何况作者给了属于她的仁慈，没有把米克心里的光全部掐灭。
我们可不可以在极昼降临之际，留下一点火种，让其陪伴我们度过漫长黑夜？
哪怕只有一点光，哪怕一瞬也好……那也是光啊。
我想点燃一束光，从来没那么想过。拿起琴，从磕磕绊绊地爬音阶，再到一些间断的乐句。由快到慢，我越弹越起劲，弹的速度也超乎我想象。屋里飘着快速却不成调的乐声，它们像要与窗边的皎月融为一起。
哪怕一次也好，我也不能再因为害怕，失掉“开始的希望”、和“留存的时间”。
我还要逆着风举起我手中的光。
@ 谈珏
逐风追日中，我遗失了我的挚爱。
村上春树说，“有的东西不过很久，是不可能理解的。有的东西等到理解了，又为时已晚。”
年少的时候特别轻狂，曾以为他能永远庇护我成长，他也特喜欢我身上这股野蛮生长的劲儿。
但他偶尔也是不会给我面子的，面对带着屈辱难堪局面时，他先别人一步折断我的脊梁，亲手把我埋入了深海里。
我感到不能呼吸。
于是我一寸寸弯下腰来，他的视线落在我的头顶上久久未曾离去。
良久，他们谈笑间翻过了我这狼狈的一页，没谁在意我是否在那一刻真的杀死了自己，酒局过后，我没有勇气质问他，是否已然不再在意我的苟活。
那夜风吹在脸上很凉，我脸上没有感觉，火辣辣的疼，但是心倒被吹凉了。
夜空中看不见繁星，我孤独的哀鸣，没有人回应。他斜靠在饭店门外的柱子上，屋檐打下来的阴影刚好笼罩了他的神情。
黑纱上没有描绘他的面孔，只有一滴猩红的火苗独自亮着，充作星星，迷惑我的视线。
现在我的身边再也看不见他的身影。
我和他隔着世上最遥远的距离，无处可流放的思念，我全都砸在了一方墓碑之上。
我依旧没有勇气问他是否还爱我。
但我早已学会了低头。
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