用电影的语言表达思想,用思考的力量逼近真相。大家好,这里是羊梨拆书之《被讨厌的勇气》系列节目第二十二集。
上一篇我们讲了实践阿德勒心理学“共同体感觉”三部曲的第一部「自我接纳」,如何处理跟自己的关系,今天来讲讲中篇——「他者信赖」,如何处理跟他人的关系。
这个词有点拗口,该怎么理解呢?他者就是他人,信赖是指无条件的相信。组合起来,「他者信赖」是指无条件的相信他人。即使你没跟他打过交道,没有证据证明这个人值得信任,也依然选择给他无条件的信任。
听起来很离谱对不对?难道大街上随便拉一个人过来,我就要无条件地相信他吗?这不是缺心眼儿吗?
所以,我们有必要梳理一下阿德勒这个理论的本意。
阿德勒所说的无条件信赖,不是指即使遭到欺骗也依然要继续相信,也不是让我们做一个傻瓜式的老好人,它只是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。
如果你想跟这个人搞好关系,那么你首先需要对这个人表示出你对他的无条件信赖。因为假如你把人际关系的基础建立在“怀疑”之上,怀疑他人、怀疑朋友、甚至怀疑家人或恋人,生活中处处充满怀疑,那么你跟对方就很难建立深度关系。
你会总是因为担心对方背叛你而焦虑不安,对方也能感觉到你怀疑的目光,会凭直觉认为你不信赖他。这样互相怀疑的两个人,又怎么能建立比较深的关系羁绊呢?
如果一味担心背叛,不敢去信赖别人,那么构建的就都是浅度关系,关系破裂时痛苦会小,但是这种关系里你的幸福感也小,而且关系破裂的概率会加大。只有拿出“他者信赖”的勇气,让两个人走入更深一层、更牢固紧密的关系,才能够带给我们更大的幸福感。
书中的这一理论是非常有价值的,但正如我们之前的节目里一直所倡导的那样,再好的理论都有自己的适用范围,怎么能把它顺利嫁接应用到自己的生活中,对自己产生帮助,比单纯的读书、理解理论更加重要。
接下来就到了补丁时间,这次我会给“他者信赖”这个理论打上四个补丁,让它更加适应东方文化和我们的社会现实。
首先在适用范围上,别忘了我们是在讨论如何寻找“共同体感觉”这个大前提。「他者信赖」需要先选择你想要建立或者融入的共同体,再看这个共同体中跟你有关系有交集的人,信赖他们,而不是指信赖所有人。
大街上随便拉一个人,你不认识他,对他也没有兴趣,没有想要与TA保持联系的愿望,除了社会、宇宙这种超出了你影响圈的大的共同体之外,你跟TA没有小的共同体,就不需要无条件信赖他。
俗话说“林子大了什么鸟都有”,哪怕是处在同一个共同体内,也仍然会有个别品行不端、口碑恶劣的人。这样的人,也未必是你尝试建立“他者信赖”的合适对象。
虽然说再铁的兄弟、闺蜜,都是从陌生人开始建立关系,你无法判断每一个陌生人将来能不能跟你合得来并建立很深的羁绊;但至少,就好像企业招聘面试一样,你可以在第一关,就先刷掉那些明显不合适的人,这就是对“他者信赖”理论的一号补丁。
接下来,对那些过了第一关的陌生人,你首先需要拿出你的善意,去信任他们;但他们如果最后证明不值得你信任,该怎么办呢?
这时候就需要充分理解,他们会如何回应你的善意你的信任,其结果是有概率的。可能会投桃报李,也可能不会,甚至可能辜负你的信任,狠狠地坑你一把。无论对方回馈的结果怎么样,这些都是“合理”的,因为人与人之间的交互结果,本来就是或然事件,不是必然事件。
从课题分离的角度来理解,因为从长远的时间尺度来看,实践“他者信赖”的理念对你是有好处的,所以你会对过了第一关的陌生人,普遍使用“他者信赖”,这是你的课题;这些陌生人会怎么反应,是他们的课题,已经不受你控制,不在你的影响圈。所以说,无论出现怎样的结果,都是“合理”的。
某种意义上讲,实践“他者信赖”有点像做风险投资,你看好一个行业,可能会同时投下这个行业里的十家企业,其中八家失败了,一家做成,另一家被做成的那家收购,虽然失败的那8个个案会令你感觉有些苦涩,但最后通盘算账,你仍然是大赚特赚的。
构建深层的人际关系也一样,可能有很多人最后被证明不值得你对他们好,但最后只要能收获少数几个真正的朋友,就足以成为你人生中的财富,这买卖,合算。
理解了这件事的概率本质,就会对人际关系中的辜负背叛、所托非人等情况,在心态上释然很多,这就是对“他者信赖”的二号补丁。
逻辑能力强大的朋友,可能会从刚才关于风投的类比中,嗅到一丝不安:做风投亏8家赚2家最后还能算过来账,是因为风投加了股权杠杆以小搏大;可人际关系里这么干能行不?这就涉及我们对“他者信赖”的三号补丁。
实践“他者信赖”,需要一个渐进的过程,节奏拿捏的度,在于你的风控。
陌生人可能会辜负我们的善意,可能会坑我们,对这一点我们要有心理预期,要调整好心态,这些都没错。但关键是,你的风控能力要能跟得上。也就是,在预期对方可能会辜负你的同时,多想一步,对方假如真的辜负背叛了你,会对你造成多大的损失?这个损失,你能否承受?
心里有了这根弦,自然而然就能发现,他者信赖是一个渐进的过程。在双方关系还很浅时,我会在一些不那么重要的小事上,对你无条件信任,但是对我的身家性命有关的大事机密上,我对你是不开放的。只有当双方的关系经过一次次的证明、情感羁绊一步步加深的时候,我对你开放的事情的重要等级才会越来越高。
所以,对于陌生人或者是普通好友的背叛可能,我们不仅要在理性上理解它是合理的概率事件,在心态上做到释然,还需要在实际运作中,做好自己的风控,这是我对“他者信赖”的三号补丁。
当然,如果对方的背叛真的对你造成了一些你比较在意的损失,而且你也不打算和这个人继续发展深层关系,那么无论是阿德勒心理学还是我的补丁观点,都不反对你的秋后算账,追偿损失。
不过,在我的四号补丁里,想提醒的一点就是,秋后算账的对象,不要轻易扩大。可以针对这个个案,但不宜一棍子打翻一群人,更不要轻易针对自己秋后算账。
是的,别对自己秋后算账。
设身处地想想,当被一个自己当初信任的人背叛时,我们的心理,除了震惊、愤怒,也难免会有些羞愧吧!“我当初真是瞎了眼,竟然相信这样的人!”
在这种不理性的情绪驱动下,我们会进而过度反思自己,反思自己的识人能力是不是太差劲了,反思自己的世界观是不是过于乐观不够厚黑,反思自己的“他者信赖”理念是不是出了大的bug,反思自己从今以后要宁教我负天下人休教天下人负我……
类似这样的反思,过了。
如果你做好了我前面所讲的那三个补丁,那么被人辜负背叛,就是一个你可以承受后果的概率事件。硬币掉下来有正面有反面,这次恰好是个反面,仅此而已。短暂的情绪波动过后,自己的人生导航系统,仍然会给自己一个清醒的提示,错的是眼前这个背叛了你的人,而不是你的处世方式。辜负你的人,会有的;真正的朋友和羁绊,也会有的。
最后回顾一下,对于“他者信赖”,本集节目附赠了四大羊梨牌补丁:
1. 信赖他人,不等于信赖所有人;
2. 别人如何对待你的信赖,这是个概率事件,要有愿赌服输的心理预期;
3. 实践“他者信赖”,需要一个渐进的过程,拿捏的度,在于你的风控;
4. 对于失败的个案,不是不能秋后算账,但是别算错了对象。
“他者信赖”,是一种非常高境界和高段位的人际关系,就好像《拜见岳父大人》系列里的岳父所说的那样,是一个信任圈。它注定是一个小圈子,要经过风吹雨打的磨炼,要经过路遥知马力日久见人心的考验才能锤炼而成,门槛不低。希望大家都能发展出自己高质量的信任圈,提高人生的幸福感。
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