01
和儿子做客归来，刚和主人道别，电梯门还没关严实，娃就忍不住评论，“妈妈，他们家真小啊……”我示意他闭嘴，但他就想一吐为快，不停地叨叨，让我在狭小封闭且有其他人在场的空间内感到非常尴尬。
这种情况也不是一次两次了，儿子经常在电梯里对人评头论足，有一次他遇到一位同穿校服的男生坐电梯下楼，便主动和人搭讪。在得知对方三年级，自己一年级，却看起来和自己一般高后，忍不住说，“你比我大，怎么还这么矮？”，双方父母都在场，隔着口罩我也能想象那脸绿的……。
儿子顽劣，根本不谙世事，怎么讲都讲不通。随着他渐渐长大，我说教的次数愈加频繁，分贝逐渐加大，言辞更加凶狠。但是，收效甚微，约等于零。
我时常为他的不懂事而恼怒。当然说出来也没多大点屁事：比如他放着纸巾不用，却喜欢扣鼻屎粘在墙上，我擦掉，他再换个地方抹；比如咬铅笔，可以把铅笔撕咬的一片片木屑掉落满地，一支支裸露出后半截铅笔芯的铅笔七歪八倒，像受了酷刑；比如在厕纸篓里撒尿，我遍寻尿味不得，终于发现在纸篓里，但他不承认；再比如在晓黑板师生互动评论区里发“我爸爸像猪”……。
我捶胸顿足，他漫不经心，用武力吧，算我无能。用语言鞭策吧，他左耳朵进，右耳朵出。我用各种狰狞地面部表情和恐怖的语音语调也不能撼动他半分调皮捣蛋的心，似乎熊儿子就没有解药。
在家上网课，神兽各种奇怪行为百出，看着他一点没正经的样子，我别提有多揪心了。于是乎，我越来越注意他的一言一行，稍有不妥，就用言语讨伐。可儿子对这个整天盯梢的老母亲，越来越不耐烦，有时嗓门比我还大。
我们的亲子关系日益恶化，我觉得这一定不是正常的亲子关系，我试图找寻新的出路，可是出路在哪儿呢？
02
五一节里，我带着儿子跟朋友野餐，讨论到亲子关系时，其中一位姐姐就特别平淡。她从不过问读六年级大女儿的学习，晓黑板也从不看，女儿作业要签字，她闭眼签。关键人闺女学习自觉，重点中学三条杠，特长还优，全国舞蹈大赛各种拿奖。这不就是传说中别人家的孩子嘛？！
我羡慕的直咽口水，别人家的孩子到底是怎么教育出来的？别人家的妈妈究竟有什么育儿秘诀？
姐姐说她自己从小就没有叛逆期，她的父母同意她做任何事情，她觉得自己根本没那个必要反抗父母。言谈中得知，她的父母特别寡言，对她和她亲哥哥所做的一切都只默默看在眼里，好也好坏也罢从不说教，几乎是沉默地包容他们所有的一切。
父母都是农民，从不存在什么批改作业，叮嘱默写，或者帮忙出主意择校选专业，一切全靠两个娃自己。而她和她哥哥则在天然的成长中，找到人生的方向，双双从内蒙古小县城考入北京、上海重点高校，并留京留沪，成家立业。这位姐姐刚生完二胎宝宝，她一边抱着娃儿哄睡，一边和我讲述着一切，特别特别平和，好像圣母却不自知。和她共处的时刻，我感觉很舒服，仿佛也沾染了她平和的气息，像水一般，滋养万物却不与之争。
现在她对待自己的大闺女也是一样，晓黑板上老师发的内容，她从来不看，孩子给她的作业，她总是闭眼签字。这样佛系，孩子看平板、手机游戏等也不管吗？她笑着说，“管什么呢？闺女想看就看，如果我强行压制她，反而会适得其反，现在当着我的面儿正大光明地看，若是背着我偷摸看则更不好。我自己平时就很少看手机，身教大于言传，若是家长自己整天捧着手机，却说不让孩子看，怎么做的到呢？”
“可是现在老师都让孩子默写作业上交，你不管她怎么默写呢？”我好奇地问。她闺女在旁边听乐了，遂传授我她的默写秘籍——拿一收音机把需要默写的录下来，然后通过暂停和开始键，一边播放一边书写。我忍不住竖起大拇指，真的好聪明好自觉啊！
有意思的是，她老公相反，对闺女的学习很是上心。一回家看到闺女不在书桌前埋头苦读就颜面不悦，非要把她所有作业细细盘问一遍才罢休。闺女迷上了写小说，但是爸爸不允许，觉得占用学习时间。他三令五申，言辞强硬，闺女虽然表面应允，但背地里还在持续地写啊写，并成为某网站连载作家，六年级，粉丝4万＋。妈妈对此是一贯接受的，还帮助女儿制作了连载封面图片。
她哥哥的孩子原先学习一直处于中下游水平，但家长也并没着急，孩子是成长变化的，现在成绩也越来越好，各个方面都很出色。这两个孩子都特别独立，有主见，能够自控。不得不说和父母自己行有所止，不管教、不啰嗦，有密切的联系，也和她们的爸爸妈妈从小被自己父母全纳，能天然的成长有关。
03
可我自己从来没有体会过怎么调皮怎么闹都不会恼的家长，我从来没有感受过那全然接受的母爱，我拿什么给予我的孩子呢？
反观一下我的母亲，对我从来都是强势、唠叨、锱铢必较。小时候我稍不顺她心意，她就动用语言暴力，不把我说得羞愤难当不罢休。她不喜欢真实的我，用尽全力改造我（但是失败了哈哈），将我塑造成她理想中的女儿。那么多年过去了，我一直感受不到她对我的爱，只感受到我这也不对，那也不对，浑身上下里里外外她都看不顺眼。时至今日，我们母女二人依然心有距离，身体也难以靠近，彼此触碰一下都觉得别扭。
我是在这样的亲子关系下长大的，我也只会这种家庭教育，我本能地沿袭母亲的教育方式，施加于我儿子身上。为此，我的青春期可谓叛逆之极，每天回家不做作业，先躲起来在日记本里批判她一千万次，痛诉她的不理解。
如果我是受害者，那我还要继续迫害我的孩子吗？我为什么就不能顺着他的心意来呢？我为什么就不去试试他的节奏？像牵着一匹小马，放松缰绳，难道马儿会自己掉沟里去？我整天把自己弄得神经兮兮忙于盯梢，把他的学业变成我的工作，替他承担了那么多检查、默写、订正，他自己完全不主动，躺在我身上如何来自觉性呢？
我要把他的功课还给他，随便他写的字是端正还是丑陋，抗住学校的压力，让老师圈出他全部的错误，让他自己应对去吧。
想到这里，我突然如释重负倍感轻松，我好像又重新获得了被孩子夺走的时间，我乐得写写画画弹弹琴，生活又美好起来了。
04
儿子网课结束，一大波作业袭来，其中还有语文生字默写。他随意翻了翻语文书就找我来给他默。换作平时我早就大呼小叫，非要让他先抄四遍再默不可。可是今天，我解放自己，解放孩子，我随您意。但我们说好，如果三个字默写错误，就要重新抄写然后再默，儿子一口答应。结果必然是他惨败，哭哭啼啼认认真真地抄写去了，效果比我苦口婆心连哄带骗，但他又不服气，像是被我逼着抄写，要好百倍。
英语课也需要发背诵视频给老师，我决定大胆一试，丢了平板给儿子，让他自己拿着录视频。儿非常开心，他左一遍右一遍，忙活半天。之前儿总想快速结束这一切下楼玩耍，他总嫌我反反复复录视频，是在耽误他玩耍。现在好了，您愿意录成啥样都行，只要您说这个视频给老师，我立马就发，一刻不耽误。在这个潇洒和全然信任的状态下，儿子反而能自主发现不足，并纠正。
饭后我们决定出小区散步，他一蹦一跳地跑动着，嘴里还唱着歌，让我也这么试试。我看四下无人，也大着胆子随着他蹦蹦跳跳，在一阵气喘中感觉到前所未有的轻松和喜悦，仿佛偷偷做了一回小孩。
陪伴一个小孩的成长，我决定跟在他后面，不跑到他前面去。让他体会成长的乐趣。不把我的意愿加到他的身上，即使处于好意，我也不愿做上帝操控和剥夺他自我选择的全利。抑制住“我懂”、“我知道”、“我经验过”、“我知道什么对你最好”的念头。自从做甩手掌柜后，我话也少了，声音也轻了，人也飘了。只跟随在他后面，这感觉实在太好了。
05
在教育孩子的路上，我也不停反思。是不是我行有不当被孩子模仿去了？是不是我当着孩子面对别人评头论足？是不是疫情期间我还没起床，却要求他早起晨读？我有没有当着他的面大肆地掏耳朵弹鼻屎？（捂脸）
放手孩子做自己，管的越少，孩子才越来越不像你，才会发展出你生命中所没有的新的部分。
虽然有时我还是会扛不住老师的压力，忍不住替他着急。但我努力跟随他，依从他的决定，让他学会自己承担。哪怕这期间会出现很恐怖的字迹，很低级的算数错误，很邋遢的行为习惯……。慢慢人生路，儿子在这一小段我认为非常态化而却是他常态化的过程中，展露出的才是他真实的自己。而之前都是我在负重前行，所以心累、纠结，皇帝不急太监急。
用这一小段时间，也许是一两周，或许是三五个月哪怕是一两年来让他自己意识到该怎样学习所走的弯路与付出的代价，对于孩子一生来说，又何足挂齿。没有一个人的道路是一帆风顺笔笔直的，我又何必锱铢必较，容不得他有一点差池。
今天早上，我发现洗手池水龙头歪在一边并且没有关紧，水一滴一滴落在肥皂上，已经把肥皂泡大一倍。水滴落的地方把肥皂钻出一个小洞洞。换做平时，我早就大呼小叫不问问青红皂白就把儿子狠批一顿。而此刻，我愉快地叫儿子出来看肥皂上的小窟窿眼，问他是不是在做“水滴石穿”的小实验。儿诧异地看看肥皂，又看看我，主动说对不起，下次不再这么干了。
央视在采访时常问百姓，你幸福吗？若说在婚姻关系里，一个人的幸福与否，更多来自内心的体验，而非对方的情况。那么在亲子关系里，是不是也一样？家长幸福与否，更多来自内心体验，而非孩子的情况。
一念行者在《救救孩子，还是救救你自己》 里说，“如果你是一个活出觉悟的家长或老师，你本身的存在就是一种真正的教导。那谦卑、那芬芳、那宁静、那觉知、那智慧、那爱……自然在你身上发光和洋溢。如此一来，你不需要用语言作为鞭子或工具去教导你的小孩，他自然会变得像你。一个宁静觉知的父亲，不可能教导处暴戾的男孩；一个愿意聆听和充满爱语的母亲，不可能教导出嗔恨嫉妒的女儿。如果家庭或社会是一片森林，那生活在丛林中的小动物们会’适应’周围环境，并与那环境保持一致，这近乎生命存在的本能。”
教育孩子，老师或家长，做好你自己就足够了。
牛妈有话说
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相信每个对孩子上心的家长，都在怎么管孩子方面有自己拿捏的分寸，管什么、不管什么、管多少、怎么管……但我们也常常陷入疑惑，我这么管是不是太严厉了？我现在这么佛系，会不会耽误了孩子？
在心理学上，有一个“权威型父母”的说法，心理学研究发现，当父母对子女的期望、要求处于一个合适的度，对孩子的需求满足也处于一个合适的度时，孩子的发展是最好的。其他三种类型：要么太过专制、要么太多溺爱或忽视、放养，都不利于孩子的发展。
可见西方心理学在养育孩子的方法上也推崇“适度”，和中国文化讲的“中庸之道”是相通的。
但每个孩子都是独特的个体，具体到每个孩子怎样才算适度，那只有孩子自身情况说的算，所以我们在中道这个大原则下，更要看到孩子本身，就像我们喂养孩子一样，要根据孩子本身的消化程度来决定吃什么，很难完全照着别人的作业抄。
还有一个更关键的，是我们要明白管教孩子的目的究竟是什么？什么才是好的发展？是孩子考了多少分、排名第几、有多少才艺、拿了多少证书、进了什么名校、是否开朗会和人打交道吗？我认为都不是，管教孩子的最终目的是让孩子发展出自主性，这也是管教方法合适不合适，重要的衡量标准。
就像中医一直强调人的正气一样，因为正气是活的，是一种生机，它可以驱邪，可以保护、可以生发，所以高明的中医，更注重扶正，让正气自己起来，自主性与正气也有着相通之处，它是人格发展的根基，是人的生命力所在。
在养育孩子的过程中，我们家长也都是循着自己的人生阅历和社会经验，磨着石头过河，眼前具体该走哪条路很难分辨得清，也许看似康庄大道，会暗藏危机，也许看着是弯路，却埋藏着珍贵的宝藏，所以我们更应该做的是，找到根本，把握住根本。
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