很幸运,不早不晚,我们在此相遇。
2017.5.9
今日一说:慢慢涂黑色眼影
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上了大学,我发觉我自己独处的时间还是蛮多的,有一个朋友问我说:“你总是一个人去图书馆,一个人去吃饭,会孤单吗”?我大概思索了一两秒,随即摇了摇头回答:“并不会啊”!
我想了一两秒完全是因为很诧异她会问我这个问题,其实对于我来说,我把自己独自一人归属于独处,而非孤单的范畴,我完全是享受这种状态的,也觉得这是每个人都会经历的一种状态。
我是一个不喜欢黏乎的人,每个人的生活维度不可能都端在同一水平线上,我们的兴趣爱好也很难做到重合度百分百。所以我更喜欢彼此之间留有空间,不一定非要整天黏在一起,各自忙碌自己的琐碎也保持着常有约会的状态会更让我觉得惬意。
其实每次去图书馆的路上和在餐厅吃饭的时候,也不乏会看到一些形单影只的人,他们独自一人默默扒饭,独自一人走在直通图书馆的校道上,认真观察他们,好像6也没有想象中的那么落寞啊!其实真的有挺多这种人的,他们能把“自我的独处”和“朋友的圈子”的平衡线摆得不偏不倚,刚刚好。可以融入一群朋友间觥筹交错的碰杯中,也能欢喜一个人踽踽前行的时刻。
其实,这并不矛盾的。
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很多人依赖太久了,是不太愿自己一个人走的,会觉得由内到外的无所适从。可是日子那么漫长,我们得适应甚至于习惯独行,因为没有谁能寸步不离地陪你到终点。
以前遇到困难的时候,我总是会理所当然地告诉自己,不要紧的,会有父母、朋友陪我一起面对。可越长大越发现,有些事是只能自己去面对的,有些路只能自己摸着黑、打着滚自己走,父母和朋友,只能尽可能多地给予你支持,每个人某个阶段内心所要直对的深渊,始终只能自己临崖独立,对峙这无形的压力。
读过《亲爱的安德烈》这本书的人可能都知道这么一段话:
“人生,其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伙而行,欢乐地前推后挤,相濡以沫;一旦进入丛林,草丛和荆棘挡路,情形就变了,个人专心走个人的路,寻找个人的方向。”
进入那个所谓的“丛林”,可能就是我们要慢慢从“年少”跨入“成年”的一个进阶时期,处在这时候的你和我,开始被未来羁绊,被责任捆绑,被自己想进取的野心套牢,被人生的复杂和矛盾压制。有时候试图想要找一个人吐出这种苦闷,发现话到嘴边又咽下去,无从说起,因为开始也懂得,旁人能给你的无非是宽慰和支持,他们怎么也代替不了你走那条路,说再多最后还是得自己独自去闯荡。
如果我们必定要经历这么一场独行的旅途,想要成为独立的人,为此思量、为此忐忑、为此殒身不恤。那我们就勇敢地走吧!
去盛纳其间暗涌的强大力量,化于未来一场一场 奇迹悄然盛开的催力。
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我有一个同学,就住我对铺,整个人特别独立,有一件事我到现在还印象深刻。她是大东北的,大一开学报到那天,她一个人拉着行李箱进来宿舍,很热情地和我们打招呼,然后就开始整理自己的床铺和行李,我当时挺诧异她怎么就一个人来,但碍于刚开始不熟也没敢多问,后来熟了起来才知道,她那天真的是自己一个人来的,她们家一直都是这么“放养”她的。
我说:“你爸妈也真是放心你,好远呢”!
她笑笑说:“其实也还好,我比较独立,已经习惯了”。
上次五一的时候,她也一个人跑到了三亚,无人结伴,自己默默规划好一切后,潇洒地说走就走,没有半点迟疑。
有一次我跟我妈说起我这个同学,我说好佩服她有勇气又独立,我妈用一种略带遗憾的语气说:“唉,早知道我们以前也应该这样去放养你,让你独立一些”。我半开玩笑地反驳她说:“我也很独立啊!虽然只是小独立”。
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但其实我也只能和我妈逞逞口舌之快罢了,像我这样的人,无人结伴是真的不敢转身潇洒地说走就走的,虽然长到这么大了,对旁人的依赖之心却时常超量。
如果我和朋友两人去外面玩,打开高德地图寻找路线的一定是她,所以我时常在一旁当个安静的路痴,只有吃什么和玩什么我才会有所参与。有时候觉得这样真不好,虽然只是很小的事,可是好像无形之中丧失了一种独立的意识,一天一天地累积就会变得很依赖,很懒惰。等到自己独自一人想要寻找某个地点时,在赶时间的情况下却又不得不费时费力地要捣腾半天,宛如一个低智商的巨婴。
有时候会觉得二十出头的生命,好像慢慢地就要学会自己独自去完成某些事,不管大的小的,无形中要去有意无意地接近另外一个高度,一切在二十几岁间发生的事都无可避免地打了封印,在某一天亮起来,提示着你要成为一个不折不扣的独立的大人了。没做好准备去工作,去处理琐碎而真实的边边角角。
但它们止不住地越来越近了...…
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二十出头的时候,有一种叫“物欲”的东西也萌发地特别快,它轻轻地牵引着你的心,让你想要的东西越来越多,欲望随之膨胀得很快,可有时却也难免囊中羞涩。
但这好像也是一种正常的成长阶段,正如歌德曾对维特少年说的那样:
“19岁(好像改成二十出头也适用),我觉得,正是天上星辰和地上欲望交织、甜美和痛苦混乱重叠的时候。你的手足无措,亲爱的,我们都经历过。”
“你的手足无措,亲爱的,我们都经历过”,这句话感觉就像一个巨大的漩涡,一下子就把我卷进去了,好像一下子就觉得也没那么难受不安了,毕竟不是我一个人处于无所适从之中,毕竟大家都是这么走过来的。可是我很清楚,这种话也只能适时地自慰一下自己,不是长期的解决之道。
想要支出,就要有收入,才能填补物欲。
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有一个朋友跟我说:现在的她都不敢轻易跟父母要钱了,觉得自己这么大了,该独立一点了。虽然可能去家教,去参加一些商演和比赛赚的钱不够多,但已足够满足自己的一些小小物欲了。
二十出头,我想成为这样一个拥有独立人格的人,懂得照顾好自己,对旁人有体恤式的谅解,能专注自己的成长,在事情处理妥帖后能尽情享受生活,有能力能消释自己的物欲。
不依附,不气馁,无畏前行。
希望我们能一并拥有~ -End-
文|苏斐儿
编辑|夜南
图片|来自花瓣网
-苏斐儿-
简书作者 自由撰稿人
爱文字、爱钢琴、爱美食
文艺不矫情,矜持不高冷
想在写作里找到自己优雅而又有品味的那部分
惯写“清汤文”
有思考、有温度
不尖锐、不逐流
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