这是我从初中毕业没有老师的强迫后第一次主动拿起笔写自己经历的一切，也把它视作发泄心情的一种渠道，希望看到的人可以共勉，如果能有所得那便是意外之喜，与我而言再好不过了。
今天是2020.8.13早上下雨，我的心情如同天气，阴沉沉，雾蒙蒙，湿答答的，这些天一直如此，说起来最近不知道为什么，没有丝毫预兆，莫名其妙的心情低落，总好像心里憋着一口气，怎么也吐不出来有天晚上我在做瑜伽的时候，突然崩溃大哭，哭完还是觉得难过，之后的数天里，一旦听到稍微悲伤的歌词或者看到稍微悲情的电视剧，眼泪就似乎要掉下来了，尤其是还有点轻生的念头，总是想着如果自己能得一场快要死了的大病就好了，或者想去买安眠药，再或者父母不在时家里的燃气灶突然爆炸，甚至想象自己割腕躺在床上，血液染满了床单和地板的画面。
我是怕疼的更怕见到血，看到血或者只是想象一下就手脚发软，所以对自己竟然能想到割腕的死法多少是有点害怕且震惊的，感觉自己不像自己了，那个懦弱的一无是处的任人拿捏的我，变成了另一个冷眼旁观无所畏惧的亲切又陌生的我。
昨天晚上我和一位曾经的同事大姐姐聊天，本来我们是聊共同喜欢的一位爱豆，可能周遭实在没人能听我诉说心事，所以忍不住向她倾诉了一番，说实话我很感谢她的支持才给了我勇气，让我今天跟母亲在吃饭的时候试着交谈了一下，虽然当时哭了但是结果还不错，至少在我看来，妈妈没有像原来那般一味指责于我，说我不懂事不知道心疼他们，而是仿佛看到了我的痛苦她也觉得很难过，认为她自己和我父亲不会教育孩子，为此还专门找个一位学识渊博的长辈开导我。
下午，天空挂着烈日，很晒，我怀抱着些许期望和母亲去了长辈家，他是我的一位表舅，两个儿子都是公务员，女儿则是老师，表舅年轻时还教过好多年书，可以说桃李遍布我们县城，至于外面的学生有多少就不得而知了，我也曾在大三时跟着表舅学过近半年的公务员知识，虽然有些日子不见了，但是感觉还可以，没有太生分，当然隔阂还是有的，因为至今我多少还是有点社交恐惧症，这一年多虽则是为了工作强迫自己改变了一些，从最初的听到手机铃声响就害怕恐惧到现在能够做一下心里建设去接打电话，但社恐至今还是残留在我的灵魂里，尤其是面对长辈和陌生人，明知道应该礼貌性的问好但话到嘴边就是说不出来，犹如我很感恩父母却说不出我爱你一样困难，为此我常常感到难过，恨自己的怯懦。
之后我把母亲买的一箱酸奶放下，表妗子推说不要让我们等下带走，干嘛那么客气之类的客套话，但是我们都心知肚明去别人家里做客都是要带礼物去的，这是交际准则，而带去的东西更不能拿回去，否则就是不礼貌了，更不用说其他的，我常常为大人间的客套感到厌烦，却也束手无策，毕竟大环境如此。在表妗子的热情招呼下，我们入了坐，表舅说我出现这种情况主要是因为对目前的工作不满意，这也导致我婚姻上找不到合适的对象，要求低的我看不上人家，家境好的人家看不上我…其实在表舅说第一句话的时候，我就知道这趟白来了，因为我心里没有丝毫想要恋爱甚至结婚的念头，在婚姻观上我是不抱希望的，就觉得自己一个人挺好的，至于工作，其实也没有什么不满意，很轻松，还能看看书玩玩手机什么的，所以表舅先头的一番分析于我而言有点失望。
后面又交谈了几句，母亲就说她怕她在，我不能和表舅交心，畅所欲言，把心里的话说出来，让表舅好好开导我，所以先走一步，帮我爸摆摊去了（关于这一点，我觉得有必要说一下，我父母都是白手起家，从商多年才有了现在的一点家底，在我看来我们不愁吃穿，也有房子可以不用那么辛苦了，但是可能在父母眼里还觉得自己年轻，还想再多干几年挣点钱，但是我很心疼他们却又无能为力。）母亲走后，表舅又和我谈了些话，说我前半生很幸运，不然凭我当年的高考分，放到现在连专科都上不了，只能上职高，这一点我也深以为然，接着的谈话大致意思是让我接着考公务员，事业编或者特岗教师，那一刻我忍不住表示了拒绝，我曾经学的早已经忘了，至今留在我印象中的就是凌晨一两点睡觉，早上六七点起床学习背书，踩着自行车去表舅家上课，每日几千几千字的写申论讲行测的日复一日梦魇般的场景了，现在想起来就觉得恐怖，也很诧异自己那时候能坚持下来，真的比高考还用功的多，但那段时间也给我留下了颇大的后遗症，让我在很长时间里都不愿意且抗拒打开任何书去看，仿佛掀开书皮就掀开了潘多拉魔盒，又仿佛书就是择人而噬的怪兽一般把我吞没，那段时间的学习真要说就是磨砺了我的心志，还留下了家里满书柜的资料和笔记。
联系客服
