作者:凯茜
来源:爸妈精读原创
微博上有位网友分享,自己在公交车上看到过一对母子:
估计着急出门,孩子没来得及吃早餐,妈妈不停拿包子喂他。
孩子却十分不配合,妈妈边喂边抱怨,说大清早为他准备了那么多,可他却这么挑剔,这不吃那不吃,嘟嘟囔囔的都是自己的辛苦和孩子的不懂事。
妈妈越说越气,最后还激动地戳了孩子的脑门。
可孩子就是不说话,咬着牙,含着泪,让人看了又着急又心疼。
妈妈见孩子要哭了,突然变得温柔起来,用近乎乞求的语气说:
“乖,好孩子,听话,赶紧吃吧!你要懂事啊,妈妈为了你,都没法上班了,整天围着你转,我可都是为了你啊!”
“都是为了你”,“都是为你好”,这是多少妈妈脱口而出的话?
然而,教育家马卡连柯认为,妈妈为孩子牺牲自己的一切,是送给孩子最可怕的礼物。
一个过度付出的妈妈,不仅委屈了自己,而且伤害了孩子,甚至给家庭带来灾难。
作家苏芩曾说过这么一句话:“女人身上所有的焦虑和戾气,都是被亏待出来的。”
下面这个场景你是不是很熟悉?
你下班回家赶着做饭,忙得脚不沾地。
转头一看,老公正四仰八叉地躺在沙发上玩手机,一副油瓶倒了都懒得扶的欠揍样。
好不容易吃完饭,又得洗碗收拾屋子,辅导孩子作业,全是你一个人的活儿。
总算忙完,收拾妥当,孩子睡下了,你想休息会,刷刷剧看会视频,却又困得睁不开眼了,只能洗洗睡了,完全没有自己的休闲娱乐时间。
更可气的是,你这么辛苦,老公却说你太能抱怨了,孩子也说你管太多。
你心里是不是特委屈?付出这么多,身心俱疲,老公孩子不仅不领情反而各种抱怨。
三毛出国留学时有段往事。
几个外国室友不爱收拾屋子,三毛就每天主动打扫。时间久了,室友们渐渐对此习以为常。
当有一天三毛因为生病没收拾房间时,室友竟然说她太懒了。
一句话让三毛幡然醒悟,好人有好报,但是老好人没有。
有个社会心理学效应叫贝勃定律,说的是当人经历强烈的刺激后,之后再给同样的刺激感受就没有那么强烈了,第二次刺激的心理感受已经被第一次刺激冲淡了。
妈妈和孩子间的互动也遵循着贝勃定律。
妈妈第一次对孩子好,孩子会感激你。当妈妈第二次、第三次、以后每一次都对孩子好,时间长了,孩子就习惯了,也麻木了,认为妈妈对他好是理所应当。
俗话说“一斗米养个恩人,一石米养个仇人”。
妈妈一味地过度付出,孩子却并不领情甚至埋怨你。妈妈自己委屈,吃力不讨好,心理开始不平衡。
过度付出的妈妈,伤害的是孩子
演员朱雨辰曾参演《我家那小子》节目,然而给人留下深刻印象的并不是朱雨辰,而是他的妈妈。
朱妈妈对儿子极度地付出。她一个人搬去和儿子同住,怕儿子上火,每天凌晨4点起来熬梨汁,而且坚持了好长时间。
每天把家里打扫得窗明几净,十分整洁。
朱妈妈甚至还插手儿子的每一段恋情,走不出妈妈“魔爪”的朱雨辰快40岁了,却依然单身!
孝道的负担让朱雨辰不敢做出任何违背妈妈意愿的事情,可是他真的好累,好孤单。
节目中朋友们离开后,他独自流泪、放声歌唱的一幕让不少人动容。
当然,朱雨辰的妈妈是个极端的例子,却让人细思极恐。
最亲的人,伤孩子却最深!
很火的电视剧《小欢喜》中的宋倩,原本是中学的金牌老师,为了让女儿考上北大清华,辞职在家全力照顾,采取了各种极端的手段试图在家中为女儿营造良好的学习氛围。
如此用心良苦,女儿却患上了抑郁症。
妈妈们的付出,很多时候换来的并不是孩子的幸福,却是对孩子一生的伤害。
就像宋倩那样,她的过度付出换来的却是生病的女儿。
心理学家张怡筠博士认为:妈妈越时髦,孩子就越自信;妈妈身材越好,孩子就越骄傲;妈妈越有进取心,孩子就越勤奋;妈妈越坚持做自己,孩子就越独立。
所以妈妈们,不要再苦大仇深地“自我牺牲”了。
一味地“自我牺牲”,却在不自知中伤害了孩子,破坏了亲子关系,实在是得不偿失。
停止过度付出,妈妈们需要这样做
某音上有位博主锦锦Jen,曾是位能干的设计师,有孩子后做了全职妈妈。
她热爱生活,照顾家人的同时不断提升自己,在平台上展示自己的生活,分享育儿和生活小妙招,吸粉无数。
所以,谁说当妈妈就一定要过度付出、甚至牺牲和奉献呢?
妈妈的正确打开方式是优先照顾自己,活出精彩的自我。
1、坚持你的热爱
知乎上有人问要不要做全职妈妈?
有个高赞回答,一位妈妈说在家全职了10年,但并没有淹没在日常琐事中。
她热爱阅读和运动,照顾家庭的同时也把自己照顾得很好。
当然,也有很多女性没有选择当全职妈妈,依然坚持上班,将自己的事业经营得红红火火。
著名主持人杨澜,不仅事业成功,还很好地实现了家庭和事业之间的动态平衡。
我认为全职妈妈也能做到像杨澜那样。
就像那位知乎上的妈妈一样,即使全职10年也没有迷失自我,不将时间全部花在孩子身上,也不要时刻盯着孩子,坚持做自己喜欢的事,热爱自己所热爱的。
2、做60分妈妈,刚刚好
心理学家温尼科特有句名言:“60分妈妈,是最好的妈妈。”
60分的妈妈,既不像100分妈妈那样,需要时刻回应孩子所有的需求,甚至企图控制孩子;也不像 0 分妈妈那样,完全不顾其他人,经常忽视家人和孩子。
60分妈妈,就是懂得与孩子的界限,孩子需要时才出现,同时放手给孩子足够的空间,让孩子自己探索人生。
可惜,很多妈妈不懂这个道理。
妈妈们请记住,你对孩子的爱需要理性的控制和感性的支持,只给孩子60分的爱,40分留给自己。
3、三个暂停键
张小娴曾在《末世的思念》一书中说:“不被需要的付出,只是额外的负担。”
妈妈们的过度付出,对孩子来说就是额外的负担。想要避免过度付出,可以试试下面三个暂停键。
想要独处时按下时间暂停键。
每天、每周或者每月预留出属于自己的时间。
我跟孩子们约定,每晚8点半后妈妈不属于他们。谁来找我我不搭理,就表示我忙着,请自行退下。
只有我主动走出房间,他们才能再来找我。
每个周末,跟老公约定半天时间他带娃。就算我在家,这半天时间里,只要是孩子的事情,都不许来找我。
疲惫想躺平时按下精力暂停键。
孩子把房间弄乱了,书桌乱七八糟,衣服脏兮兮,这些我一秒钟都忍不了,但是累的时候就先不做吧。
我不是超人,也需要休息。家务永远忙不完,身体是自己的,你不珍惜谁珍惜?
伤心郁闷时按下情绪暂停键。
始终关照自己的情绪,不开心或者郁闷时都要及时说出来。
有时即使不说,孩子也能觉察到,那就实话实说,你现在心情不好或者直接告诉孩子你想一个人待着,请5分钟后再来找你。
德国情感医师爱娃有一本书叫《爱自己,和谁结婚都一样》,其中表达了这样一个观点:
“我们是有能力让自己获得幸福的,不必通过自我牺牲的方式获得;不要再等待别人来斟满自己的杯子,也不要一味地无私奉献;
如果我们能先将自己面前的杯子斟满,心满意足地快乐了,自然就能将满溢的福杯分享给周围的人,也能快乐地接受别人的给予。”
所以,妈妈们请别再盯着孩子前面的杯子有没有被倒满了,多关注自己的杯子,先爱自己才能更好地爱家人。
点个在看,与所有妈妈们共勉,一起加油。
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