作者：彩红（爸妈内参主笔）
看了篇妈妈写的文，讲得是自己想生儿子，如此，自己的孩子将来便不会再经历孕期各种不适、分娩的巨痛、坐月子的煎熬、带孩子的疲惫、婆媳矛盾的纠缠，儿子只需要在旁边心疼妻子、或者假装心疼都可以。
对于许多妈妈来说，普遍的生儿育女辛酸经历戳中了她们的心声。
现在的妈妈很难再能像过去那样，只负责安心带娃，她们也要担心会不会与社会脱节，会不会被长大的孩子看不起，不想做“没用的中年妇女”。
孕期的她们还在充电，生娃后的她们也打着鸡血背奶在职场拼搏，晚上回家继续照顾娃，她们不敢停下来。即使做全职太太，她们也在学习各种技能提升自己。
她们都在追求独立，同时也承受巨大的压力。在她们说害怕生孩子时，婆婆或老公也许会站出来说女人不都这样；在她们说自己又赚钱又带娃很累时，有的老公会感觉自己的妻子矫情；在她们控制不了情绪，暴躁易怒时，一些老公会觉得自己的妻子不可理喻；在她们需要老公陪伴时，有可能面对老公诉说经济压力太大要忙着赚钱。
一些妈妈甚至出现程度不一的产后抑郁，基于此，多少妈妈不想再让自己的孩子重复一遍自己的经历。
不想让自己的孩子受苦，这是人之常情，哪个母亲不爱自己的孩子，为了孩子把自己的全部豁出去都愿意。
可是，基于此，妈妈把自己的痛苦经历投射到假想的女儿或者已出生的女儿身上，本身是一种情感移位。
生儿育女只是女孩的一个阶段，并不是全部，因女孩未来生儿育女很痛苦就不想要女孩了，未免有些因噎废食。显然，说不过去。
这样的妈妈个人情感太强烈，很容易忽视孩子自身的想法。
孩子是孩子，不管男孩还是女孩，都是独立的个体，妈妈再爱孩子，都不能把自己的意志强加在孩子身上。
把自己的意志凌驾于孩子的意志之上，这不是爱，是自私。
潇潇做了妈妈，非常疼爱自己的女儿。女儿七八岁，潇潇舍不得让女儿吃苦，甚至舍不得让女儿受一点委屈，什么都会为女儿张罗。
女儿想帮潇潇做家务，她总会把女儿打发到一边自己来；女儿考试成绩下降，她总以为女儿肯定很难过，安慰女儿不要难过；女儿买衣服，潇潇不听女儿的想法，她觉得她更知道女儿穿什么衣服好看。
潇潇小的时候，在家里是被忽视的那一个、做苦力的那一个。当潇潇做了妈妈，有了女儿，她就想“补偿”自己的女儿，看着女儿“养尊处优”，她感到很满足。
说到底，潇潇满足的是自己“内在的小女孩”。她“内在的父母”对“内在的小女孩”不够关爱，“内在的小女孩”有很多未满足的期待，当女儿出生，她“内在的小女孩”就投射到女儿身上，以自己喜欢或期待的方式爱女儿。
但是，像潇潇这样的妈妈是看不到真实的孩子存在的，她们觉得“知子莫若母”，经常会替孩子做事情，甚至会帮孩子做很多重要的决定，而不考虑孩子到底需不需要。
潇潇这类的妈妈喜欢帮着孩子规划未来，上什么样的学校，考上哪所大学，但选专业、选工作、谈恋爱，她们很难帮上忙，或者根据哪家的孩子过得比较好，让自己的孩子也走其他孩子的道路。
孩子有自己的独立意识，有一天他们不再满足妈妈的安排，当妈妈执意让孩子按照自己的想法来，并说为孩子好，孩子左右为难，或者干脆和妈妈对着干，或者压抑着对妈妈愤怒和不满，结婚后很难处理和恋人的关系。
有的孩子习惯了听从安排，不知道自己想过什么样的生活，缺少主见，缺少生命力。即使想尝试不一样的人生，也会犹豫不决、不知所措。
妈妈是很疼爱自己的孩子，但更多的是站在自己的立场，觉得自己是实打实地为孩子好，即便逆着孩子的性子来，也相信孩子将来会理解自己的良苦用心。
在外人看来，桐桐工作稳定，组建了和睦的小家庭，但是桐桐并不快乐。
桐桐讲起自己的成长经历，对她各方面影响最大的是妈妈。
桐桐小时候，妈妈给她买了一些好吃的水果，她舍不得吃，精心收好，放在自己的水果厨中。
有亲戚带小孩来串门，妈妈把水果都拿出来给他们吃，桐桐很不高兴，妈妈批评她小气、不懂事。
后来妈妈也经常这样做，不经她的允许，把她吃的、玩的、穿的送人，桐桐现在想起来都有些不高兴。
桐桐喜欢看电视，看的正起劲，妈妈催她去写作业，她说再看会，妈妈一下子把电视机关了，把她赶出电视屋。
家里来了客人，妈妈经常把桐桐带到客人面前，让桐桐和客人打招呼、聊天，桐桐很不喜欢，招呼几声就走，妈妈说她太不出头了，很是生气。
妈妈给桐桐买了一件衣服，桐桐不喜欢，妈妈非得让桐桐穿上，桐桐坚决不穿，妈妈非常生气，执意让桐桐穿，否则不给她吃饭。
有时，妈妈气急了，会说不要桐桐了，桐桐很害怕，不管自己再不情愿，都得依着妈妈。
桐桐学习表现不好，妈妈就感觉很丢面子，让她给妈妈争气，下次争取考个好成绩。
桐桐考好了，会感到很高兴，但考差了，很怕面对妈妈一副“怒其不争”的脸。
当她想做一件自己喜欢的事情时，妈妈说，不行，有人会笑话的，多丢面子。
桐桐知道妈妈很在意他人的看法，他人的看法关系到妈妈的面子，而妈妈的面子是很重要的，为了妈妈的面子，她又得要求自己去做一些自己并不喜欢的事情，按着妈妈的意愿来。
妈妈为了让孩子遵从自己的意愿，不惜说谎、威胁、恐吓，丝毫不顾及孩子的感受。
殊不知，如此以来，孩子便渐渐失去与真实的自我联接，做事情很难遵从自己的内心、感觉。
他们长大后被条条框框束缚着，进入社会，非常在意重要他人的脸色和评价，生怕他们像妈妈一样不高兴，很难坚持做自己。
桐桐长大后，很是压抑自己的真实想法和意愿，甚至都不知道自己的真实想法和意愿是什么。
在大学，她很想竞争班干部，但她怕竞选不上丢面子，妈妈说面子很重要，她的面子就是妈妈的面子，她得压抑自己的想法。
工作后，桐桐不知道自己做什么工作好，她感觉自己找不到很喜欢的，也说不出自己适合做什么工作，接受爸爸的安排，有了一个稳定的工作。
妈妈一直不让桐桐早恋，说恋爱不好。桐桐放年假回家，被催找对象，七大姑八大姨的又说谁谁孩子都两个了。
妈妈着急了，担心女儿越来越大不好嫁出去，又为她不断安排相亲。
妈妈觉得德胜适合桐桐，经常为他们制造时机约会。桐桐对德胜一点也不来电，但也不反感。两人谈了将近两年就结婚了，接着，桐桐就做了妈妈。
桐桐感觉她的人生就像在给妈妈过的，一切都按照妈妈的意愿来，她不知道自己是谁，自己最喜欢的事情是什么，她就像一个机器，听从指令做事。
生活中遇到一些受委屈的事情，桐桐也是忍者不说，让自己一个人默默难过。
父母认为孩子是一张白纸，父母怎么塑造孩子，孩子便会成为什么样的人。于是，父母总是以爱的名义控制孩子，压制孩子成为自己。
有一种饿，叫作妈妈觉得我还饿；
有一种冷，叫作妈妈觉得我很冷；
有一种苦，叫作妈妈觉得我受苦；
有一种努力，叫作妈妈觉得我理应用功；
有一种目标，叫作妈妈觉得我理应达成；
有一种方向，叫作妈妈觉得我理应坚持。
意大利教育学家蒙台梭利认为，孩子绝不是一张白纸，相反，一开始孩子就有一个精神胚胎，这个精神胚胎中藏有心灵成长的密码。并且，只有孩子通过自己的行动、感受和思考才能解开这个密码。
让孩子做自己，孩子在很小的时候，尊重孩子的独立性，在保证足够安全的条件下，让孩子去探索，去不断地试错，而不是告诉他们这也不能做，那也不能做，这样是错的，应该怎么做。
让孩子学着为自己的选择负责。给孩子零花钱，让他们试着自己去考虑怎么花钱，在一定时间段既定金额的金钱，学习怎样金钱使用效益最大化。
孩子喜欢什么，尊重他们的兴趣爱好，而不是自己觉得学什么有用就强行让孩子学。
让孩子做自己，让他们通过一次次选择，一次次努力，建立自己的自信心，他们就是他们，不用拿自己的孩子和任何人比较。
让孩子按照自己的年龄阶段做自己喜欢做的事情，不要催促他们去做尚无意愿或意愿不足的事情，相信自己的孩子完全有能力选择属于他们的精彩人生。
不要把自己的负面情绪转嫁到孩子身上，让孩子为自己的心情负责，而不是为你的情绪负责。
孩子是一个个体，而非你试图塑造或者控制的对象。你是很疼爱孩子，但是请以孩子需要的方式，而非你自己“内心的小孩”想要的方式。
看到真实的自己的孩子，尊重他们的价值，传达给他们积极的人生哲学和乐观的生活观念。
孩子得到了他们想要的自由，你也得到自己想要的美好亲子关系。
龙应台在作品《目送》中说，“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背景渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追“
妈妈再爱孩子，等他长大以后都会去追求自己想要的生活，对于妈妈的依赖越来越少，这是一个让妈妈感到很不舍的过程。
作为妈妈，爱孩子、陪伴孩子，培养他的独立性，慢慢放开自己的手，默默欣赏孩子成长。
妈妈爱孩子最佳的方式，不是为了爱的种种名义让孩子生活在自己的意愿中，而是帮助孩子做他自己，一个有判断力、主见、真实感觉的自己：选他所爱，爱他所选。
作者简介：彩红，富兰克林读书俱乐部签约作者，喜欢读书、聆听音乐、品悟生活，写一些温暖、有力量、治愈系的文字，追求平和、喜悦的人生。
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