有人曾问我，我这么乐观的生活态度，背后一定是因为有着幸福的家庭和优越的生活条件吧。
每次被人这么猜测时，我不会去解释，只是报之以微笑。
不是因为我不屑，只是，当一个人心里对你的初步设想已经构建，很难用一两句话去改变这种看法。再者，解释是一个冗长复杂的过程，与其越抹越黑，不如直接省去这个步骤，继续活成自己喜欢的样子就好。
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其实，在步入社会之前，我也曾是一个悲观内向的人。
出生农村，又是女孩，家人能给到的爱可想而知。虽然父母没有怎么宠溺我，但是给了我最好的教育。我努力让自己变成大家喜欢的样子，乖巧懂事，不多言不多语，活成别人眼中的乖乖女，父母眼中的二愣子。
第一次感受到云泥之别是在初三的时候，着装朴素的母亲以优秀学生家长代表的身份出席，可是，相对于同桌父母的待遇，简直低到了尘埃里。班主任贴着脸的奉承谄媚，安排最好的C位给他们，可对于母亲，连问候一声都没有，而我的分数远远超过同桌20分。我看在眼里，母亲记在心里。回去的路上，母亲没有说一句话，而之后的我，也没有在班主任的课上出现过。宁愿坐在操场复习、发呆，去其他班级蹭课，也不愿意看到令人讨厌的那张脸。
中考失利后，进了一所普通高中，继续活成别人眼中的另类。喜欢独来独往，不参与任何团体活动。收到男生的礼物和情书，会一整个学期都不敢和他说话，甚至可以用躲来形容。别人都在过寒暑假，我会在学校附近的工厂里做劳工，晚上躲在被窝里写作业。偶尔碰到休息的时候，才会回家看望一下。
升高三那一年，父亲意外去世，生活变得更加落魄贫穷，身边的亲戚露出人心最真实的一面，开始刻意远离我们。那一年，靠着六十多岁的外婆照顾我们，母亲沉浸在痛苦里，更不会管我。
最后，我还是勉勉强强上了大学。高中，我最喜欢的就是地理老师，不仅是因为他长得好看，说话也很温柔，最主要的是，对我真的很好。他曾说：这辈子，无论如何都要读一次大学，哪怕你们没考上，读一个专科也是好的。这句话，我刻在了心里。高考分数出来的时候，镇上贴了大红喜报，虽然和母亲希望的差的很远，但好歹还是考上了。
那个暑假，我继续去工厂卖苦力，比之前都更能吃苦，拿着整整两个月的工资和母亲给的仅有的存款，踏上了通往外地的列车。
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记得有句话曾说：你吃过的苦，受过的累，总有一天，会变成生活对你的嘉奖。这个嘉奖，就是在通往外地的列车上，得以兑现。我遇见了张先生，仅仅一眼，颠覆所有过去的自己。
大学四年，我们从陌生到熟悉，从朋友到恋人，但是在一起的时间，却轻易能计算的出来。除了上课，我把所有的时间用在兼职上，除了晚自习的时间能找到我，其他时间，他永远不知道我在哪里，又跑去哪里工作了。
原生的自卑和敏感，让我对爱情也设了屏障，与他乐观开朗、热情大方的性格，形成鲜明的对比。我不知道他喜欢我什么，也许就像他说的，我身上那股不屈的劲吧。
大四开始尝试创业到失败，再之后到工作时遭遇的不公，每一次脆弱的时候，他都会在身边。长时间受到他的感染，看待生活的态度慢慢开始转变。
再后来一次，是遇到一位好的老板，我人生转折的伯乐，他开发了我的潜力和能量。从小翻译转到市场，这个是我自己都不曾敢想的。不管客户怎么刁难我，老板都会替我圆场，事后还会对事件和我进行分析，让我不断积累经验，快速成长。
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有人会说，你很幸运，人生遇到这么重要的两个人，一个让我变成了张太太，一个让我走出自卑，活成自己喜欢的模样。
是的，我也认为我是幸运的。但如果再让我重新来过一次，我想用柔软的方式对待生活。
很多时候，不用多言语，不用过多的表态，在别人明晃晃的眼光中，你就能看清自己的位置，就能知道有些圈子，任凭你怎么努力都融不进去。太过在意自己的落差，只能把自己逼近黑暗的角落。
过去的二十几年，我一直活在与世界为敌的自我里，努力想要隐藏自己的自卑和敏感，却将其暴露的更加明显。刺伤着身边的每一个路人，每一个生命中的过客。如果有这么一个机会可以重新再活一遍，我想用温柔的方式对待生活，用相应年龄里本应有的个性和性格去和生活相处，去经历一次真正的自己，没有任何隐藏和面具，没有任何提防和恐惧，真真实实的再来一次。
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你一定想问我，后悔吗？可能，是有那么一点遗憾吧。
生活，从来都不会以我们想要的样子出现。它会让你经历各种磨难，经历各种你不曾想到的，你想刻意逃避的。可是，太过的强硬，只会让自己受到更多的伤害。
学着向生活展现柔软的一面，即使它的锋芒再尖锐，也不能伤你多深。慢慢的，我们会发现，我们不再刻意去挤进不属于自己的圈子，不再刻意去攀登自己很难抵达的高度，不会因为自卑而活在尘埃里，也不会因为恐惧带上面具活成那个自己也讨厌的自己。
闭上眼睛，敞开胸怀，拥抱生活，然后轻轻的对自己说：其实，我也可以活的很好。
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