有人曾问我,我这么乐观的生活态度,背后一定是因为有着幸福的家庭和优越的生活条件吧。
每次被人这么猜测时,我不会去解释,只是报之以微笑。
不是因为我不屑,只是,当一个人心里对你的初步设想已经构建,很难用一两句话去改变这种看法。再者,解释是一个冗长复杂的过程,与其越抹越黑,不如直接省去这个步骤,继续活成自己喜欢的样子就好。
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其实,在步入社会之前,我也曾是一个悲观内向的人。
出生农村,又是女孩,家人能给到的爱可想而知。虽然父母没有怎么宠溺我,但是给了我最好的教育。我努力让自己变成大家喜欢的样子,乖巧懂事,不多言不多语,活成别人眼中的乖乖女,父母眼中的二愣子。
第一次感受到云泥之别是在初三的时候,着装朴素的母亲以优秀学生家长代表的身份出席,可是,相对于同桌父母的待遇,简直低到了尘埃里。班主任贴着脸的奉承谄媚,安排最好的C位给他们,可对于母亲,连问候一声都没有,而我的分数远远超过同桌20分。我看在眼里,母亲记在心里。回去的路上,母亲没有说一句话,而之后的我,也没有在班主任的课上出现过。宁愿坐在操场复习、发呆,去其他班级蹭课,也不愿意看到令人讨厌的那张脸。
中考失利后,进了一所普通高中,继续活成别人眼中的另类。喜欢独来独往,不参与任何团体活动。收到男生的礼物和情书,会一整个学期都不敢和他说话,甚至可以用躲来形容。别人都在过寒暑假,我会在学校附近的工厂里做劳工,晚上躲在被窝里写作业。偶尔碰到休息的时候,才会回家看望一下。
升高三那一年,父亲意外去世,生活变得更加落魄贫穷,身边的亲戚露出人心最真实的一面,开始刻意远离我们。那一年,靠着六十多岁的外婆照顾我们,母亲沉浸在痛苦里,更不会管我。
最后,我还是勉勉强强上了大学。高中,我最喜欢的就是地理老师,不仅是因为他长得好看,说话也很温柔,最主要的是,对我真的很好。他曾说:这辈子,无论如何都要读一次大学,哪怕你们没考上,读一个专科也是好的。这句话,我刻在了心里。高考分数出来的时候,镇上贴了大红喜报,虽然和母亲希望的差的很远,但好歹还是考上了。
那个暑假,我继续去工厂卖苦力,比之前都更能吃苦,拿着整整两个月的工资和母亲给的仅有的存款,踏上了通往外地的列车。
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记得有句话曾说:你吃过的苦,受过的累,总有一天,会变成生活对你的嘉奖。这个嘉奖,就是在通往外地的列车上,得以兑现。我遇见了张先生,仅仅一眼,颠覆所有过去的自己。
大学四年,我们从陌生到熟悉,从朋友到恋人,但是在一起的时间,却轻易能计算的出来。除了上课,我把所有的时间用在兼职上,除了晚自习的时间能找到我,其他时间,他永远不知道我在哪里,又跑去哪里工作了。
原生的自卑和敏感,让我对爱情也设了屏障,与他乐观开朗、热情大方的性格,形成鲜明的对比。我不知道他喜欢我什么,也许就像他说的,我身上那股不屈的劲吧。
大四开始尝试创业到失败,再之后到工作时遭遇的不公,每一次脆弱的时候,他都会在身边。长时间受到他的感染,看待生活的态度慢慢开始转变。
再后来一次,是遇到一位好的老板,我人生转折的伯乐,他开发了我的潜力和能量。从小翻译转到市场,这个是我自己都不曾敢想的。不管客户怎么刁难我,老板都会替我圆场,事后还会对事件和我进行分析,让我不断积累经验,快速成长。
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有人会说,你很幸运,人生遇到这么重要的两个人,一个让我变成了张太太,一个让我走出自卑,活成自己喜欢的模样。
是的,我也认为我是幸运的。但如果再让我重新来过一次,我想用柔软的方式对待生活。
很多时候,不用多言语,不用过多的表态,在别人明晃晃的眼光中,你就能看清自己的位置,就能知道有些圈子,任凭你怎么努力都融不进去。太过在意自己的落差,只能把自己逼近黑暗的角落。
过去的二十几年,我一直活在与世界为敌的自我里,努力想要隐藏自己的自卑和敏感,却将其暴露的更加明显。刺伤着身边的每一个路人,每一个生命中的过客。如果有这么一个机会可以重新再活一遍,我想用温柔的方式对待生活,用相应年龄里本应有的个性和性格去和生活相处,去经历一次真正的自己,没有任何隐藏和面具,没有任何提防和恐惧,真真实实的再来一次。
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你一定想问我,后悔吗?可能,是有那么一点遗憾吧。
生活,从来都不会以我们想要的样子出现。它会让你经历各种磨难,经历各种你不曾想到的,你想刻意逃避的。可是,太过的强硬,只会让自己受到更多的伤害。
学着向生活展现柔软的一面,即使它的锋芒再尖锐,也不能伤你多深。慢慢的,我们会发现,我们不再刻意去挤进不属于自己的圈子,不再刻意去攀登自己很难抵达的高度,不会因为自卑而活在尘埃里,也不会因为恐惧带上面具活成那个自己也讨厌的自己。
闭上眼睛,敞开胸怀,拥抱生活,然后轻轻的对自己说:其实,我也可以活的很好。
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