亲爱的十九：
今晚济南降温了，非常冷。我重读了你最近的来信，也许自己的内心确实应该向内寻找，不必向外部寻求答案和回应。
这两天过得还算顺畅，我的意思是说不疏懒。
最近感到自己的变化：看到了岁月变得具体起来，日子却更孤立。
当我傍晚在墙上划上三杠，却发现日子并不如自己臆想的幸福，所以在上封信里对你说“划上三杠的幸福日子”的表述并不对，过得紧凑、专注地生活与幸福并没关系，幸福总是那么缥缈，依靠清晰地追求似乎不会达到它。
我从来不知道幸福是什么时候到来与如何发生。一个晴冷的早晨，晒着窗边的太阳，它来了；但第二天，同样的情景，刚起床的意识与前一天同样空白，为什么它就消失了？
它几乎就是一种情绪，你不知道它什么时候会涌上自己的心灵。我几乎要说生活的本质就是那么些重复的情绪，而生活的皮毛可以是更换一副又一副。
如果生活非要有一个分界线的话，我觉得“心安”几乎接近这一标准，在这之上，我们忘记一些圣人，把眼光落到常人身上，几乎所有人都逃不过情绪的海洋；在这之下的人，每天都溢满苦难吧。
既然幸福那么捉摸不定，尽管岁月变得更加具体，往事在堆积，展望在缩减，我也变得更加平静。我不再为担忧今天的顺畅没法延续到明天而苦恼，“一天的难事一天当。”日子孤立了起来。岁月能够具体，这原本就少了好大一部分忧心忡忡，日子能够孤立，这又少了一半杞人忧天。
即使这种具体和孤立是塞壬之歌，引诱我航向沉没，但关于生活和真理，难道处处不都是音乐和鸦片吗？各人有各人的麻醉和沉浸。
当然，这些只是其中一个小我撒的谎而已，我是无数个小我的聚集、拉扯、争吵……我是一身的碎片。
对于完整的我来说，这些就是明白无误的谎言。我没法说出完整，只能由某一个方面的“我”自说自话，其他的“我”已经在边听边笑话了，一些“我”甚至都不屑听，还有一些也许正睡着，也许明天就醒了。
所有的“我”吵吵杂杂，但在这点上他们全都意见相同——整个我对你说：晚安，十九，有一个像散步一样的睡眠。
牧童
2021.1.6
END
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