我的困惑

  我是一个八零后，出身在一个小农村，看儿时的照片，萧条的黄土街道上挂着一条红色的横幅，“只有社会主义才能救中国”，在老家一直呆了七年，到现在清楚的记得通向外婆家的田间小路，记得妈妈店里摆挂出的各种图案色彩的布匹，记得被人欺负向老师打小报告时老师让我以牙还牙的决定，税务局小楼里的一个小花园，除了这些以外，其它的记忆一概的模糊了，八岁后随着爸妈一起迁到了县里，生活慢慢的在变好，从租房到拥有自己的一间小屋子，父母一直在努力的奋斗着，而我和弟弟被排挤在着奋斗之外，却享受着他们奋斗的果实，自己的任务便是学习，和妈妈红脸的唯一原因也是学习成绩的下降，所以学习，也许不是为自己，是为了他们，能证明自己的也只是成绩，初中高中似乎都只是在为成绩努力着忧喜着，高考那一年成绩不理想，于是复读了一年，炒冷饭的一年，又是局限在了那样一个小小的世界里，连喜忧都那样的单调，那一年高考的成绩还不错，报了南方一所挺好的重点大学，专业竟是俄语，于是大学四年便是在对专业的怀疑与“学好了就不怕”的信念中徘徊度过，大三那年还出了趟国，经过一年的语言学习，觉得自己在语言方面还是有些进步的，回来后在工作与考研之间犹豫不决，经过面试的打击之后给自己找了个逃避就业压力和等待更好的就业就会的借口我选择了考研，保险期间，考的是本校本专业的研究生，考研的过程还算顺利，考研的结果也挺让人满意的，但上了大半年的课，却发现自己并不是那么喜欢考研究，缺乏独立思考的精神又没有勤勤恳恳的态度，半年就在逃避与自责中渡过，如果在本科的时候还有大大小小的专业考试让我相信自己在语言学习这一块是可以继续走下的，那在研究生阶段则让我看清了，考试成绩不过是一个假象而已，也许我跟本不适合学习俄语，不适合走语言这条道路，不适合学术研究这条道路。但现在的局势是骑虎难下了，因为家里经济上又不需要我来负担，抱着混文凭的心理，我在继续着。

   最让自己难受的就是，自己似乎对周围的人物事都缺乏一种认识，或者说对现象的认识都非常的粗浅，而且思维混乱，没有条理，有时我觉得自己处于一种无知的状态，仿佛是与这个世界有隔阂，真的为自己的研究生身份感到羞愧，汗颜，我不明白的是我怎么会变成现在这个样子，还是我一直都是这个样子，不过是没有人点醒我，我没有看清自己？

　　觉得现在的自己没有什么价值，有一种空虚不实在的感觉，觉得学了四年的专业不能给自己一个好的未来，觉得自己所受的十来年的教育在现在看来却是一个失败，觉得自己没有能力，缺乏主见，做事拖沓，想法消极悲观，以后会一事无成。妈妈劝我不要有太多压力，趁着青春好好潇洒开心的玩两年，我也做不到，我连享受人生都不会了，我不知道自己在在乎些什么，为什么放不下。

　　看着周围的人就觉得他们都比自己过得开心，有价值，有活法，之前被家人认为是问题孩子的表妹，一直坚持着自己放荡不羁的活法，现在终于找到了目标，生活很精彩，过的是她想要的人生，比我年小的弟弟也有自己的坚持。而我只是一个没有个性的人，就像一团面，很随意的就被揉捏成了各种各样的形状，不喜欢这样的自己，不想面对这样的自己。希望改变，我也想看到一个鲜活的自己。