转眼2020过去了半年。
年初二生日的当天，和姐姐开车600公里，在深夜的高速的服务区里吃了口蛋糕，就又继续行车。
生日过去没几天，公司催着我提前结束假期，匆匆忙忙赶到上海飞到国外。到今天为止，我在多哈的公寓里窝了整整四个月了。
这个让人一想起来就觉得糟糕的本命年。
人啊，在忙的时候总是积极向上，一旦稍微闲下来的时候，往事就会在心里发出芽来。
五月初，国内凌晨时间，只留了一个床头灯，打电话给朋友。一句没一句聊着，灯光幽暗，实在让人想睡觉。
突然朋友问了一句，你还会想他吗？
瞬间清醒了。我们都知道在说谁，我想了想说：
还是会想，2018年到现在，每次看到好看的景色和好玩的事情，都想去跟他分享。
朋友问我，那怎么不去找他，说不定还会好好在一起。
我没再说话，只是在心里比较清楚的知道，想念和对他的喜欢，都不足以支撑我们的关系。
我们比谁都清楚为什么分开。
喜欢和爱，这中间实在差了太多东西。
如果现在回想起来，我和他在一起的三年，是我这二十四年人生里最为快乐的一段时光。
鸡鸣寺一起看樱花，随后从他学校的小门走到紫金山。在夫子庙吃吃喝喝，沿着南京二号线从新街口到苜蓿园。
夜晚散步在玄武湖，虽然现在都不记得当时聊了些什么话题，只是觉得当时的欢乐应该是我后面的人生中很难再遇到的吧。
深夜时赶地铁回学校，从玄武门站，再到安德门站换乘，每次来回都是一个多小时，当时也不会觉得累。
想必这三年，我想我们都倾注着彼此满满的喜欢，从眼角到眉梢。
至于为什么要分手，有一段时间我也在不断怀疑自己。难道喜欢一个人，不应该去全力以赴么？
的确是需要全力以赴的，在我们用尽全力之前，需要思考一个问题，我们全力以赴的目的到底是为了什么？
之前的我给出了一堆答案，比如能在同一个城市稳定生活、一起走进婚姻、一起养个孩子养只宠物。
现在再去思考这个问题的时候，我觉得之前想的依然是对的，但是却很浅显。
全力以赴的是，想把我们目前的喜欢变成爱。
爱是可以让我们一起稳定生活、步入婚姻的勇气。是让我们即使分割在世界两端的时候，依然期待重逢的信念。
这是我们没能做到的，即使这三年可能是我一生当中付出“喜欢”最多的三年。
我们为什么没能够爱上彼此？这是一个很难并且很大的问题。
一段互相喜欢的感情破裂会有很多理由：
新鲜感没有了、受不了异地了或者其中一方出轨了种种。这些理由归结起来其实只有一个：
不喜欢了。
可是一段一直相互喜欢的感情破裂了，绝大部分都是迫不得已吧。
这些迫不得已出于两个人不同的生活节奏，或者对未来的不同价值取向等等无法调和的问题。
所以回到刚才的问题：我们为什么没能够爱上彼此？
我一直很拒绝思考这个问题，总觉得这是心里一个既然过去就不想再去重新提起来的疤。再次回溯当时只会让自己更痛苦。
这个难熬的2020上半年似乎也给了我一种莫名的勇气：世界也会变得糟糕，我一个渺小的个体陷入痛苦的思考又何尝不能？
我想是我们生活节奏和未来的规划出现了矛盾，甚至对未来生活的设想都很难达成一致。
当这些根本性的问题摆在眼前时，我想我们都没有更好的选择吧。
从喜欢到爱这个过程需要付出很多。
我们需要做好十分充足的沟通，理性规划好两个人共同的未来，确定好生活的目标，并朝着这个目标不断前行。
没有人理所应地给另一个人在这段过程中遮风挡雨，一同经历风雨或许才是最好的选择和最好的状态。
我们也都清楚，正是因为付出很多，所有能完成这样转变的有情人，都值得受到最好的祝福和生活的宽宥。
不是所有炙热的喜欢都会变成浓郁的爱，即使我们曾在深夜的时候交换过孤独心事、在无助的时候给予过对方温暖和怀抱，甚至在那份炽热的感情下面奋不顾身。
但是那些都是喜欢，也只能是喜欢。
直到今天写完这些东西我还依稀能感受得到四五年前那份悸动，这些悸动我知道还会出现在日后某一个久久不能入睡的夜里翻来覆去咀嚼。
或许饱有遗憾才叫人生。
但我还是想祝福你：总会有人好好去爱你。
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