杨阿星讲语文 02-0721:09
今天我们聊一下父母的自我成长，我相信几乎所有的成年人都有成长的愿望，无论是作为父母，还是出于职业发展，但现实中，能保有终身学习能力，持续进步、不断自我迭代的成年人却并不多，什么原因呢？
一个非常重要的原因是没想清楚自己为什么要学习，要成长。
那么今天，我们聊父母的自我成长，先从为什么父母要不断自我成长聊起。
1、孩子的表现是父母的镜像。
我们常常说，父母是孩子的第一任老师，为什么呢？因为模仿是人脑中镜像神经元的重要功能，从孩子一出生，就从模仿中开始学习。
对于幼儿和儿童而言，模仿是其最重要的学习方式。而父母和家庭又是孩子最初的环境，自然成为孩子模仿和学习的对象。
我们常常说：在打骂中长大的行子，容易崇尚暴力；在羞辱中长大的孩子，容易自卑懦弱；在抱怨长大的孩子，容易怨天尤人；在贿赂中长大的孩子，容易唯利是图；在恐吓中长大的孩子，容易畏首畏尾。
虽不绝对，但还是有一定道理的。孩子的行为的改变，往往只是父母态度改变的副产品。
生活即教育。
父母过什么样的生活，就是给孩子什么样的教育；父母生活的界限，就是孩子受教育的界限。父母的一言一行都在向孩子展现着我们自身的教养，以及传递着我们希望在孩子身上看到的教养。
我前几天给大家发过关于孩子模仿父母的视频，没看过的可以爬一下楼找找。
所以我常说，期待孩子有什么改变，先让自己成为那个改变；期待孩子成为什么人，先让自己成为那种人。
一方面是给孩子做一个好的榜样示范，同时因为我们自己都做不到改变的时候，我们也不知道改变需要什么，不知道通过什么方法和路径让孩子拥有这种品质或能力，是不可能给予孩子建设性的帮助的。
2、照顾好自己才有能力爱人。
我经常出差，在飞机起飞前都会听到飞机放的一段安全提示，就是当机舱内遇到空气失压的时候，在你座位的正上方的氧气罩会自动脱落下来，这时候，我能该怎么做？
在你帮助别人戴氧气罩前，一定先把自己的氧气罩戴好。
为什么不先给我们旁边的小孩戴上再给自己戴呢？因为只有照顾好自己，才有能力去照顾好别人。
我们常常说“爱人如己”，没有“己”，没有“自我”，做不到悦纳自己，成长自己，便没有力量去接纳、滋养和爱别人。
作为父母，我们给不了孩子我们没有的。唯有先做到自爱、自尊、自信和自我成长，才可能给孩子全然的接纳、尊重和信任，帮助孩子去成就更好的自己。
我也经常听到一些父母抱怨，有了孩子之后，自己的生活变得一团糟。其实这些总是抱怨孩子让自己不幸的父母，没有孩子生活的也一样不会好。
因为育儿观只是一个人价值观的一种体现，育儿方式反映出的是我们的为人，我们是什么样的人，就会怎么对待自己的孩子、伴侣和自己的工作和生活。
看似孩子给我们制造的种种问题，其实都是我们原本就有的，只是借由孩子看的更清楚。面对同样的问题，却有不同的借口。同样是养育孩子，有人迷失了自己，有人完成了超越。
所以，作为父母，作为成年人，比思考如何教育孩子更重要的，是要想清楚，我们自己要成为什么样的人，要过什么样的生活，要完成怎样的成长。
作为父母，我们总视孩子为我们的未来，其实，我们更是孩子的未来。因为作为父母的信念、价值观、思维方式，生命状态，就是孩子真正意义上的起跑线。
3、负起对自己生命的责任。
前两点，我说的是父母的自我成长，可以帮助我们更好的育儿。但最重要的一点，其实是父母的自我成长，本质上是对自己生命的责任，跟孩子没有关系。
我们知道，生命的过程，就是做自己，成为自己的过程。而自我实现是每个人人生的最高需要。所以我一直认为，作为父母，不该把自己的价值感、存在感、安全感建立在孩子身上。
真正优秀的父母立足做最好的自己，以身体力行的示范，让孩子看到什么是成就自己的人生，对自己负责，让自己成为孩子的骄傲，而不是自己混日子，却天天逼着孩子“赢”过别人，功成名就，成为父母的骄傲。
我听很多父母说过“爸妈没本事，咱家全靠你了”类似的话，很多父母把家族荣耀的责任推给下一代时，想没想过下一代也可以学我们把这份责任推给他的下一代，结果一代不如一代。
我一直觉得，对父母最大的孝敬，对子女最好的教育，对家族系统最大的贡献，就是每一代人都负起成就自己的责任，活出自己的幸福和精彩，让一代更比一代强。
真正优秀的父母，不会把太多心思花在教育孩子上。
所谓影响、熏陶、教育都只是衍生品。
父母最该思考的是自己该如何生活，最重要的是活明白自己。能负起对自己的责任，做好自我管理，孩子便会因为对父母的尊重和信赖，而追随和模仿。做最好的自己，就是给孩子最好的教育。而孩子受益只是结果，不是目的。
优秀的父母总是思考如何做更好的自己，让自己成为孩子的榜样和骄傲，以身体力行的示范，让孩子看到什么是成就自己的人生，对自己负责；平庸的父母，天天琢磨怎么让孩子实现自己未完成的心愿，逼着孩子出人头地成为父母的骄傲，结果往往是在盲从和比较中让孩子失去了自我。
很多人，前半生为父母活，后半生为孩子活，这一辈子就没真正意义上为自己活过。
更可悲的是这被作为一种美德讴歌，代代周而复始。其实，对父母最大的孝敬，对子女最好的教育，就是每一代人都对自己负责，珍惜当下，活出自己的幸福和精彩。
除了作为子女、父母的身份外，我们有一个更重要的身份——自己。
我也见过很多非常优秀的父母，他们反而没把太多心思花在教育孩子上，更多谈论的是社会、事业、人性、哲学、历史、科技、审美、艺术、环保、自然等等。
因为他们知道，真正决定我们教养方式的，不是那些育儿“术”，而是他们自己是什么样的人，是他们的信念、价值观和行为准则。至于对孩子的影响、熏陶和教育，都只是做好自己的衍生品。
孔子曾说过说“古之学者为己，其终至于成物。今之学者为人，其终至于丧己。”
无论是孩子的学习，还是父母的自我成长，都应该以提高自身修养，完善独立人格，促进内在自由为目的，这就是“为己”。
为了孩子，可能是很多父母学习和成长的动力，但也恰恰是很多父母知而不行，不能持续学习、成长的原因。
一个人为另一个付出久了，自然会生出牺牲感和期待，进而变成了越界的控制和失望后的怨恨。因为没有任何一个人能满足另一个人的所有预期，能接受另一个人完全控制。
所以我一直倡导，父母能真正地为自己而学。把工作、生活、育儿、旅行、读书、交友，都视为“育己”的途径，让我们自己的今天比昨天更好一点点。
当我们能成就一个更好的自己时，在能力和格局上，对自己的生活、工作、育儿等方面也都会有一个更好的促进和提升。
这就是我常说育儿即育己，育己即育儿，他是一体两面的。父母立足做最好的自己，就是给孩子最好的教育。孩子受到好的教育是结果，不是目的。
这是我总结的父母为什么要不断自我成长。那么下面谈谈如何自我成长。
自我觉察，我这几天一在强调，自我觉察是自我成长的起点，而不是盲目的学习，吸收。
常听一些父母抱怨读育儿书越多困惑也越多，一个重要的原因就是因为缺乏自我觉察，对自己行为模式、思维方式的来源不清楚，又总是想外求一种速效的方法去解决孩子的问题，却发现，育儿书上的观点很多都是矛盾的，觉得谁都有道理，反而更不知道该如何做了。
这是我前几天发过的图片，我们现在正好复习一下，这里有几个人？
本质上画得是一个人。这就是家庭教育方式的轮回。
我们中的很多人，小时候曾发过誓，长大后绝不像父母对待自己那样对自己的孩子。然而为人父母后，却不自主地轮回着父母曾经教育自己的方式，用父母曾经折磨自己的方式继续折磨着自己的孩子。
人，终其一生的努力，往往都是在整合自童年就以形成的性格。这就是觉察。
所以说，成长从觉察开始。觉察什么呢？
我们做两个练习吧，前几天我分享过的主题。大家觉察一下打骂的结果或者觉察一下情绪的来源。
打孩子会给孩子带来怎样的影响？情绪到底来自哪里？
如果我们有足够的数据分析加上逻辑上的推演，就会发现，打孩子的结果：
一是孩子被打服了，变得唯唯诺诺，言听计从，胆小怕事；
二是被打习惯了，有了免疫力，变得刀枪不入，脾气暴躁，崇尚暴力，相信拳头是解决问题的最好方式；
三是学会了讨巧，阳奉阴违，两面三刀、人格分裂，哪一种结果是作为父母的我们想要的？
打骂孩子易引发的后果：1、懦弱。惟命是从，做事被动。2、自卑。自尊心受伤，自暴自弃。3、粗暴。信奉暴力手段，性情暴躁，行为有攻击性。4、孤僻。不愿意与人交流。5、冷漠。缺少安全感，惧怕沟通。6、说谎。慑于压力，见风使舵。7、抗拒。藐视父母的权威，抗拒要求。8、轻信。轻信陌生人，寻求慰藉。
打骂孩子的结果，概括起来无非有三：一是孩子被打服了，变得唯唯诺诺，言听计从，胆小怕事；二是被打习惯了，变得刀枪不入，崇尚暴力，惹是生非；三是学会讨巧，阳奉阴违，人格分裂，哪一种结果是你想要的呢？
我们再看一下，体罚对大脑的影响。1、体罚降低智商。童年时期频繁的体罚，会导致孩子大脑前额叶中灰质的减少。大脑灰质主导人类的智力水平和学习能力。2、体罚削弱自控力、自我认知。灰质所在的前额叶片，是帮助我们理性分析问题，管理自己情绪的部位。3、体罚引发抑郁、上瘾以及精神疾病。4、体罚让孩子更有攻击性。
当我们能觉察这些结果的时候，可能就会学着节制自己，尽力不对孩子使用暴力了。有时候我们做不到，其实是没想明白，没觉察。
左右我们情绪的到底是我们的认知、看法、心情，还是孩子的行为？
如果责任在孩子，那为什么面对同一种行为，我们会有不同的情绪反应？
孩子顽皮、淘气，昨天被夸为活泼、可爱，今天就成了没规矩。同是孩子质疑我们，有的父母批评孩子不懂事、翅膀硬了不服管，有的父母则为孩子的独立和坚持自我而鼓掌。
正如 @june--July觉察到的，左右父母情绪的，不是孩子的行为，而是父母对孩子行为的认知、理解和评价，也就是说父母自己。
当我们有了这份觉察时，就自然就不会再说，没办法，我脾气就这样了。因为情绪是一种选择，改变认知，即改变情绪。
成年人是可以也应该对自己的情绪负百分之百的责任的。
父母的视角越多元，格局越高远，思维越灵活，内心越自由，越能透过孩子的外在行为和表现关注到孩子的内在感受、动机和真实需求，自身情绪也就会更稳定、平和。
这就时觉察的作用。
第二点，自我接纳。
很多父母有觉察后，就非常焦虑，担忧自己以前的方式对孩子造成很大的伤害。心情可以理解，但无助孩子的成长。
每个父母都做了自己能做到的最好，因为每个人都有自身的局限，我们今天的教养方式，很大程度上源于自己的原生家庭和童年经历，那是我们无法选择和决定的。
学着接纳自己的全部，包括不完美，把能量用在建设性的学习和成长上，而不是消耗在自责和懊悔中，才可能获得成长的力量，给孩子一个好的原生家庭。
这些年各地巡讲，见过太多的父母，发现很多父母读育儿书、听育儿讲座越多，越迷茫、越焦虑。就是因为没有自我觉察和自我接纳，盲目学习和吸收并无助于成长。
不要让知识焦虑和完美焦虑削弱我们的自信和力量。只要内心保有一份对人性的洞察和尊重，对生命的觉察和悦纳，那么真实不虚的生活就是最大的道场，孩子就是最好的老师。
为人父母要求自己从不犯错、不发脾气、夫妻教养方式完全一致等，既不现实，也无必要。让孩子看到父母是一个不完美但真实的人，比看到一个完美但不真实的人，更值得信赖。
重要的是对自己的观念、行为和情绪等有无觉察，意识到错了后能否努力改正。我们成长自己的态度和过程本身就是对孩子的示现和教育。
我刚刚讲了，自我觉察是自我成长起点，没有觉察，我们无法突破固有思维的枷锁，而总是重复那些无效的行为。但在自省和成长之间，我们还要学会自我接纳。
没有完美的人，没有完美的教育。承认自己的局限，拥抱自己的全部，把能量用于改善和进步，而不是消耗在自责和否定中，那过往的一切，也就都有了其正面的意义。
如果成为完美父母的期待更多的是让我们处于压力和焦虑之中，不断自责和懊悔，那不如放下这个期待，给孩子一个真实但不完美的父母。
弗洛伊德说：“即使是最完美的父母，其孩子也有数不清的创伤。”
父母要先接受自身的局限和不完美，放下力不能及的焦虑。对完美的期待只会消耗我们的信心和力量，重要的是去行动、去做，哪怕再微小的一点改变，也值得为自己鼓掌。
自我完善。自我接纳，并非我就这样了，爱咋咋地。而是说，接纳是改变的起点。不跟自己对抗，不将能量无谓地消耗掉，而是用在建设性的学习上。
至于学什么，我想每个人是不一样的，根据自己情况而定。
比如这几天，我分享了很多主题，每个父母重点关注的一定是不同的，我们缺少的，或者我们看重的，我们就会重点关注。
这一部分，不展开讲了。也就是提升自己学习能力，通过阅读、行走、交流去提升自己看重或需要的部分。
还剩两点，独立思考、知行合一，留作下次分享吧。今天就到这里，9点了，大家可能也有点累了，陪陪孩子吧。我每个时间段也都有自己的计划，还请理解。
