无论是爱或者宠爱,当它超过一个度,那就是对对方的伤害,并且最终你会自食其果。
2019年4月13日晚上,妻子让正在外面应酬的丈夫给她鸡腿吃。由于到家之后丈夫忘了带鸡腿,两个人在家开始争吵,而在下楼后矛盾进一步激化,扭打了起来。妻子接着回到家拿了一把水果刀捅向自己的丈夫,致使丈夫死亡。
这时候可能你会想,这多大点事儿,至于如此么?
在这么想之前,你也应该了解一下背景信息。
两个人是自由恋爱进入结婚的,随后也有一儿一女。丈夫对妻子很是顺从,即便是被妻子扇耳光,他也不敢动。这应该是很宠爱妻子的吧?
但也正是这份宠爱成为了惨剧发生的元凶。
01她的视角
其实无论是在文化中,还是社会现实中,女性都会希望被男性宠爱,都会去追求这份宠爱。甚至有时候,故意使性子来迫使对方给自己宠爱。
有时候你会看到,有的女孩子说,我过去太作了,然后把我的另一半作没了。其实说的就是这种故意使性子来获得宠爱。
而已经有无数事实证明,这种形式除了大概率让两个人越来越分开,并不会带来多少积极的结果。
但为什么还是有很多女孩子明明知道这样不好,还是要这样做呢,这种作又带来了什么呢?
被重视
一个无论我怎么推都推不开的人,那一定是很重视我的吧。而我很喜欢这种被重视的感觉,所以即便明知道这样不对、即便明知道是在难为对方,我也还是这么做了。
安全感
不断推开又回来,透露出了一种坚定,一种无论我怎么不好,Ta都会在的状况。而面对未来的未知,这种坚定和一直在,就等于是一种安稳、一种保障。
被爱
如果说爱的表现有很多种的话,那我想在一些朋友眼里,这种一直在也属于一种,虽然它并不是。但它确实包括了一些感动的成分,而这种感动也触动我们,让我们觉得自己是被爱的。
但这只是宠爱可能会带给我们的一些感受,而对于宠爱的执着,其实也伴随着问题。为什么想要被重视、为什么想要有安全感、为什么想要体会被爱的感觉。
核心是因为这样的女性,本身是缺乏自信、缺乏安全感、难以体会到正常的被爱;同时,也不具备能力自己来满足自己内心的这些缺失。所以,才通过借助外界来帮助自己解决问题。
当然,形成这样空洞的内在,也不是她们想要的,而是因为:女性长时间处于弱势地位、文化层面对宠爱的烘托渲染、教育层面缺乏内在心理构建、引导孩子成长的家长和家庭氛围等原因。
02他的角度
他们既然是自由恋爱而后进入婚姻,自然是有感情的,并且进入婚姻也是经过考虑的。我想在恋爱的时候,他们就已经处于这种一方给与宠爱,一方提供宠爱这样的模式里。
但这时候,就出现了一种供求关系,女方需要,并且以耍性子来获取,男方因为喜欢女方、重视女方,所以选择承担、容忍,并不断的满足女方的诉求。
但这终究是一个以牺牲自己,来换取对方快乐的模式,他当然也过的挺辛苦的。可他还是选择这样,又是因为什么呢。
表达爱的方式单一
投其所好是一个必要的技巧,在对方需要的时候,我们去给对方他们想要的东西,那确实会加速情感进程,会带来好的反馈。可这时候问题就是,他只会这么做,而不知道该如何用其他的形式来讨另一半欢心。
不懂如何应对冲突
“即便是被妻子扇耳光,他也不敢动”,他不是不敢,也不是没能力去和妻子吵、斗,他只是不想伤害双方的感情,不想让对方不开心,不想自己辛苦的付出化为乌有,但他也实在不知道该怎么做,所以只能选择承受。
害怕失去
可以看的出来,这种模式其实已经持续了很久了。而他可能确实非常看重她,所以才能持续这么久的忍受。但其中也总包含着一些他害怕失去的味道,不是么。
他选择了这条路、选择了这样的感情、选择了这样的婚姻,也就需要承担相应的代价,而这时候代价就是他需要更多的牺牲自己的感受,需要更多的去照顾对方。
而其实无论我们和谁在一起都会遇到问题,都会需要承担相应的代价。
那么说到这里了,你会不会好奇两个人保持这种基于“供求关系”的感情,会给感情本身和他们自己带来什么么?
1、感情没有什么成长
“他太宠老婆了”,这是亲友对他们的描述。
可能在大多数人眼中,这种无论怎么刺痛,都还在确实是一种宠爱。但你也看到了,这种“宠爱”形式必然持续了很久,所以周围人才有这样的描述。
而我们也就有理由相信,他们的感情自始至终都是以这种形式来维系的,已经持续了很久。这时候,维系感情的东西太过单一,感情本身没有什么成长,就变得非常脆弱。
2、女方的脾气越来越差
可能女方本来就是脾气不怎么好的,而因为种种原因想要得到另一半的宠爱。这时候,男方不断的投其所好,女方不断的重复这种形式。
这就好比是男方一直在鼓励女方重复这种错误的形式,女方的内在诉求通过这种形式被满足了,并且因为男方的努力,习惯了这种形式。
脾气自然也就越来越差了。
3、男方的状态越来越差
牺牲自我,成全别人,这可不是一个轻易就能做到的事情,也不是说可以长久去做的事情。
我们可以因为一些理由说服自己去牺牲,但如果没有获得对方的积极反馈的话,我们的内心还是会有情绪、想法和怨言的。
这不,平时不还手的开始吵架、扭打,可想而知他是压抑了多久。
4、双方都没有成长
男方继续用着单一的模式来维系感情,女方继续用着不合适的途径来感受感情。他们可能为了维系感情付出很大的努力,但在维系、经营感情上面,始终没有一些发展、突破和改善。同时,他们也始终没能看到更多的爱、制造更丰富的爱,从而获取更多的爱。
这也就说明了,这种模式所应对的一些深层次问题,始终没有被看到,或者看到后,因为问题存在太久无力改变,而导致了双方始终都停滞不前,没有成长。当新问题诞生或者旧问题终于爆发的时候,也就没有能力去应对和解决了。
悲剧,也就是这样产生的。
我并不是反对有一些宠爱在感情和婚姻里,但我反对只建立在宠爱上、只用这种供求形式来维系的感情和婚姻。它是脆弱的,是在互相伤害,最终也会导向悲剧。所以,当你们的感情正热烈的时候,一定不要只觉得这样挺好,而是抓住机会丰富维系感情的形式、基础,抓住机会让双方都能有所成长,这也就会带来感情的成长。
而只有感情在成长了,才会有能力抵御很多东西、才会有比较大的可能持久。你觉得呢?
感谢你的阅读。
作者:老友手札 普通心理咨询师 无他
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