很多时候，束缚我们不能往前走的，不是能力不足，而是勇气不足。
“老师，你说我可以离婚么？”
“我有一些不明白朋友你的意思，离婚与否是基于你考虑做出的选择，但是可以好像是在征得别人的允许。为什么朋友你自己的权利，需要征得别人的允许呢？”
“老师，我跟他结婚已经8年，孩子也6岁了。现在这段婚姻让我越来越难受，离婚的念头已经在我的心里面1年多了，可周围人都是在劝我别离婚，劝我为了孩子，劝我再遇到也未必有现在好，劝我身在福中不知福，但我真的很难受，我真的想离婚，现在我也不知道该怎么选择了。”
“老师，你说我就一定要为了这些而委屈自己么？是我真的不知足么？”
“这一点，因为不了解具体情况，所以并不能轻率的给出我的看法。所以不知道朋友你是否愿意简单讲讲具体状况呢？”
“可以。事情是这样的，我跟我爱人是相亲结婚的，虽然那时候没接触多久就闪婚了，但是婚后生活其实也还不错。公婆对我很好，我爱人也很关心我。生完孩子呢，也都是公婆给帮忙带的，我在这个家里基本上没有吃过苦。也不知道是不是结婚的时间久了，感情都变成了习惯，他也不再考虑我的感受了，即便知道我有洁癖，也不像之前一样洗漱干净再上床，而且花在游戏上的时间越来越多，虽然他家境比较好，即便我们俩都不工作，靠着公婆也不用担心什么，可公婆的钱是公婆的，我们需要拥有自己的一份小事业，而最可气的是，他还跟别的女人搞暧昧，虽然只是图个口快，但我真的忍不了。现在我们1年多没说话了，平时也都是分床睡，真的很心累。”
“我知道每个人都有选择去追求自己想要生活的权利，而一些基本的权益也应该得到保护。在这段婚姻中，朋友你的正常诉求没有得到尊重，确实不公平。那请问他父母的态度大概是什么样的呢？”
“这也是为什么很多人说我身在福中不知福。他的家庭条件确实比较好，公婆也很照顾我，现在孩子也一直是他们在照顾。在知道我们现在的状况后，公婆也很主动的帮我跟他沟通，但结果还是一样。我很感激我的公婆，也很心疼我的孩子，可现在一想到未来我的婚姻可能一直会如此，我真的想死的心都有了。”
“那对于眼前的婚姻，朋友你自己的态度是什么样的呢？”
“说实话，如果他是出轨，或者其他对不起我的事情，我早就离婚了。可现在发生这些事儿，在很多人眼里，都说是我不够包容他，都说我对他太严厉了。老师，难道真的是我的错么？”
说起来，类似夫妻双方都没有什么大错，只是相处有问题的对话，我已经不知道听过多少遍了。说实话，小错不断比大错来的更折磨人。就像这位朋友说的，如果是出轨早就离婚了，可现在不上不下的，改也改不了、沟通也沟通不了、相处又相处不了，是真的太糙心了。
短痛和温水煮青蛙，都会让人很不舒服。前者可能带来的冲击比较大，但终究会一步步走出来，而后者，就很容易把人的意志消磨殆尽，让人陷入绝望中不能自拔。
而更可怕的是，太多人秉承着“劝和不劝分”的理念，盲目的做着以为对别人好的事情。
像之前我遇到一位朋友，还没聊几句她就很直白的说“如果你像其他咨询师一样，总是让我复合、让我忍耐、让我改变，那我们就不要继续下去了。”
心理咨询师在咨询过程中必须是一个中立、不干涉的状态，所有的决定，都应该由来访者来做，而咨询师只是协助来访者看清眼前的状况。可这位朋友遇到了干涉，足以说明这种传统观念影响着多少人。
是的，在他们眼中，相处不好是小问题、谁都有缺点是小问题、沟通不了是小问题，只要不出轨，不做什么太对不起另一半的事儿，所有发生的都是小问题。
我觉得这种观念太可怕了，被这种观念影响的人也真的太可怕了。
出轨、特别对不起另一半这样的事儿，确实是底线，底线不容触碰。但这就代表在底线之上，我们就应该理所应当的过着绝对的委屈自己去成全别人、毫无追求生活质量的权利、只要不触碰底线，就只能受着的生活么？
我不这么觉得，我真的不这么觉得。
我觉得我们每个人都有权利去追求自己想要的生活，并且也都有责任，在婚姻中去和另一半一起把婚姻经营的更好。
而最重要的是，我们对婚姻的底线，不应该这么低，不应该在逼不得已的时候才考虑离开、才考虑去解决问题。而是在我们遇到问题的时候，双方就愿意坐下来认真面对，耐心解决。
我觉得以“我没有做什么对不起你的事情”为理由，来逃避自己该做的一些事儿，来为自己开脱，真的是十分不负责任的。
这种心理就好比是，我不会去触碰这个底线，在这个基础上，我想怎么作就怎么作，你管不着我，我想考虑你就考虑你，不想考虑你，你说我也没有道理。
你不觉得单凭这句话，就能把这个人pass掉了么？
毕竟我们选择进入婚姻，不是为了成全别人的不成熟和任性，不是为了给自己添堵。
我想，你也知道，让我们攒够失望，变得绝望的，从来不是什么大事儿，而是一件件别人口中的小事。
但我们确实太会为自己开脱了，这倒也不是我们不希望这段感情走下去，而是我们还没做好从个人习惯的生活中走出来，去打破安全区和另一半经营“共同的生活”。
当然，这时候可能会有人说，不要那么严格，多点包容这就不是问题。婚姻少不了包容，可单凭一个人努力来维持的感情，能走多久呢？如果对方没有多少努力，那这种包容就是纵容，是在纵容对方继续往错误的方向发展、是在纵容自己往火坑里继续跳。
所以这种别人眼中的“美满婚姻”并不真实，自己过的舒心要远重要于别人觉得你美满；舒心与和谐需要两个人共同参与经营，而最重要的是，恶劣的婚姻关系对孩子的伤害比单亲大太多了。
就像之前提到的一样，做出什么样的决定在于你自己，但我希望这篇文章能给你一些做出选择的参考与勇气。
感谢你的阅读。
作者：老友手札 普通心理咨询师 无他
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