文：老友手札 普通心理咨询师
你那么喜欢谈情说爱的，是酒不好喝、剧不好看，还是平时没什么喜欢吃的呢？
可就算真的去喝酒、煲剧，天天沉醉在美食的淫威之下，不也还是想要有个人能静静的坐在自己身边，听自己说说最近的遭遇、摆脱不了的烦恼、一直往心里咽的苦涩，也还是想要让自己在孤单的时候，看到的不是空旷、不是影子，而是一个活生生的伴在自己身边的人。
没有谁是真的想要孤单的，因为在我们最心底，那份最柔弱的空间里，藏着被种种伪装、自我勉强、嘴硬、固执包裹着的，想要被理解、被解救、被看到的灵魂。
曾经遇到过这样一位朋友，很年轻，出生在一个不那么落后，但也比较贫瘠的地方，我认识她的时候，她刚结婚。夫妻两个人关系也还算可以。
你也知道，在一些地方的风俗观念大概是，女孩嫁到哪个家庭，就要完全听其父母的安排，或是操持家务、赚钱补贴，或是下地干活。绝不会允许女孩闲在家里，享受婚姻的甜蜜。说的不好听点，就是花些钱为家里添置一口劳力。不过也还好，比某些地方花钱买“生育机器”要好的多。
本来女孩出生在这样的地方，也不是吃不了苦的人，但毕竟人还年轻，内心里怎么会没点公主梦呢，所以啊，中间也还是有点吵闹推搡的。要说婚姻头几年，出现一些打闹也还是正常。但女孩不愿意了，我嫁过来不仅忙里忙外，还要被你们责骂、推搡，我图什么？
接着就开始和丈夫有一些冷战，不过也都还是很轻微的。可谁知道一年后，女孩的肚子始终没动静，家里人就着急了，四五个人围着她，责问是不是她不行、是不是她之前太乱、是不是她故意不想怀孕。面对着质疑，她一句话也说不出来，就只是躲在墙角，不自觉的发抖、不自觉的落泪。
而她的丈夫，那个她觉得会照顾她一辈子的人，就在旁边点着烟，说不出是幸灾乐祸还是嘲笑的看着。
没过几天两个人都去检查了，结果是男方的问题。而结果出来的当晚，女孩就悄悄的拎着行李走了，她一刻也不想呆在这个家里。
她的父母知道后，就说她太任性，太不懂事。但她执意要结束这场只办了婚礼，没有领证的婚姻。最后父母无奈，也只好答应她了。
接下来的时间里，虽然没有什么大的波澜，但她也被家里人的约束、管教困扰着，就好像经历过离婚之后，家里人想要她“快点成熟”，快点进入下一段婚姻，父母好落个清静。
可这种管束并没有起到理想中的作用。她开始去网吧包夜、和家里人争吵，想要离家出走，甚至发生了几次一夜情。
据她所说，第一次是因为太压抑，想要释放，所以主动约正在相亲的男的出去了；第二次，是因为有个网友说要娶她，她觉得很感动，结果只是为了得到她的身体，而选择的套路；第三次，是有一个现实里的一般朋友，偶尔给她发十几、几十块的红包，让她觉得这比那些只动嘴的男的好多了，可谁知道，也只是睡了就不了了之了。
现在的她，不再期待爱情，也不再期待能遇到一个对她很好的人。她只想快点结婚，哪怕是随便街上的哪一个。
我问她为什么这么想，她说“我累了，我也觉得自己很脏，配不上那些优秀的人”。
01
看了她的故事，不知道你心里会有什么样的想法呢，可能在一开始觉得她做的挺对，也很支持她，可在后半段又觉得她怎么这么不自爱，就这么随随便便的跟人睡了，实在是有些失望，还有些觉得看错她了。
其实这一切都是有迹可循的，如果你不介意，我们就先来看看为什么她会变成这样，也许能为你看待世界提供新的视角。
在心理学里面有一个经常被用到的模型，就是马斯洛的需求模型。这些需求由低到高是：生理需求、安全需求、归属需求、尊重需求、自我实现的需求。其中生理需求，也叫生存需求，它主要指繁衍、生命的存续和内在自我的独立；安全不仅指对生存环境的安全诉求，也包括了内在有安全感；归属、尊重、自我实现均是偏向于内在的，除了指收获归属感、尊重和认可外，也指自己有能力适应现在、自我尊重、自我认可。
佛洛依德在精神分析模型中提出的，人最大的动力是力比多（性）这一观点，也和最基本的生存需求有一定的统一性。而需求模型也将我们内在的需要、促使我们行为的动力更细分和具体化。
在这位朋友的故事里，你看到了她存在的哪些诉求，以及哪些被满足，哪些没有被满足呢？
〇生存需求这个毋庸置疑得到了满足；性需求，在结婚后也能得到充分的满足；繁衍需求，因为丈夫没有生育能力，暂时未能得到满足；
〇安全需求，外界的安全需求在现在的形势下基本没有太大的问题，但是她的内在还是缺乏安全感的，一方面是基于被丈夫家里人那样对待，一方面是被推搡，一方面是没有得到支持，一方面是不成熟，一方面是能力上的匮乏；
〇归属需求，也叫情感需求，在这里她拥有亲情、友情，但是亲情没有给她很多支持，友情里，自己也被几个朋友欺骗、伤害，所以也没有得到满足；
〇尊重需求，在这一点上因为家里面最终给与了支持，但是是被迫无奈给与的，所以，只能说满足了一部分，而不是充分的尊重；
〇自我实现的需求，对于自己的生活，她还是有一定决定权的，并且不是人云亦云，没有主见，所以自我实现的基础存在，但是在与丈夫、丈夫家人、自己家人的互动中，始终没有收获到积极反馈，进而价值感较弱，同时，她因为一些不良经历，觉得自己“不配”后，自我价值感更是稀薄。
这其中，归属需求和自我实现需求基本没有得到满足，甚至处于匮乏的状态，所以她迫切的想要这些。这也就带来了例子中后半部分的情况，就是别人说两句感动的话、给一些小钱，就让她感动的不得了，没有多想就与他人有了肉体碰撞。
02
现在还操心生存需求的人真的不多了，所以很多时候影响我们的是一些情感、心理类的诉求。
在这位朋友的经历中，始终没有得到理解、充分的支持，可以说是构成她悲剧生活的一个重要的基础。
“人心隔肚皮”，这句话一般是用来描述我们难以了解别人真实的想法，但这种描述如果只看表面也是非常有意义的。意识在躯体的基础上产生、受困于躯体，也叫人心隔肚皮。但从这个层面，我们看到的是，意识是通过身体感觉到了什么、尝到了什么、闻到了什么、看到了什么、体会到了什么，来了解世界。感受器官构成了意识与外界联通的桥梁。
可也因此，意识始终是被藏在躯体里的，始终是无法真切拥抱世界的，也就始终是孤独的。
这种“天生”的孤独感，会让我们对理解和支持的需求特别旺盛，会让我们特别期待来自世界的温暖、关爱与重视。
那么在她的前半段经历了，她收获到了什么呢？
她的感受器官（身体）接收到了：推搡、高声、痛感、紧张、肾上腺素提升、颤抖；她的意识从行为、他人语言和自己感受到的信息中解读到了：否定、攻击、责怪、轻视、冷漠、嘲讽。
心理学对我们的一般认知过程做了研究，发现这个过程是这样的：感受器官收集信息——大脑对信息进行第一次解读（情绪化的、本能化的解读）——解读后，根据解读结果产生自己的感受。
那么经历解读，发现外界的信息全是负面，你会产生什么样的感受呢，会不会觉得她感受到没有被理解、没有被尊重、没有被重视、没有被支持是合情合理的呢？
但在这里并不是只会感受到这些，在认识到了我们的一般认知过程后，我们再看一下我们与世界的交互过程：内心有想法——通过言谈举止等贯彻、表达内心想法——外界、他人针对我们的表现给出反馈——我们解读反馈——解读反馈再产生想法，接着又回到开头开始循环。
如果这个交互过程是以两个聊天为例子的话，那这个循环不断持续的唯一可能，就是两个人聊的开心、聊的愉快，就是我表达我的想法，我也接收到一个舒适的反馈，基于舒适的反馈，我再表达内心好的感受，你感觉到我的好的感受，继续给与舒适的反馈，这样不断的良性循环。
这种良性循环的存在，不仅会让我们感觉自己是舒适的、被重视的，也会让我们感觉到自己与世界是有联结的，自己是有价值的，这在一定程度上会缓解孤独感、抚平负面情绪，所以在心理辅导里面也有“沟通即疗愈”这句话。
可这位姑娘在交互过程中没有被善待，没有收获到积极的反馈。她不仅会因为消极反馈而难受，还会因为充满否定的交互过程，与他人的联系割裂（感觉不是一个频道、不被理解）；联系的割裂反过来又会加重孤单、难受，还会弱化她的价值感。
03
“穷养儿，富养女”，从某个层面来说，就是希望女孩不要被一些廉价的努力感动，然后轻易的就被人拐跑了，最终面对欺骗，独自感伤。
就像故事里的这位姑娘一样，在遭遇了不理解、针对、冷漠、嘲讽之后，她是很希望能够被重视、被珍惜、被好好对待的，并且也希望能够遇到一个真心的人，然后稳定长久。
这种内心的期待非常强烈，强烈到让她变成了溺水之人，想抓住人生中任何他人对自己的好，以及对自己好的人。
我想可能你听过十巴掌和一巴掌的故事，就是当一个人之前的生活每天会被打十巴掌的时候，突然遇到一个每天只打他一巴掌的人，他就会觉得这是个好人，对他真的好。但无论是十，还是一，其实本质没有区别，都是他人对自己的伤害。
而这个故事想要传递的意思就是，当我们走过一段经历，进入新的经历时，我们会不自觉的拿现在和过去对比，如果有所进步，我们就觉得现在的生活很好，如果没有改善，我们会觉得现在的生活很差。
可能你会觉得这种对比是理所应当的、正常的、没有什么大问题的。确实，这种判断观念是很多人都在用的，但是却不代表是正确的。
我们之所以使用这种观念，是因为：
1、缺乏独立意识，没有属于自己的价值观，所以判断对错需要用前后对比，这种基础策略；
2、认知能力较差，看不到问题的核心在哪儿；
3、缺乏自我价值感、自我价值感较低、缺乏看到深层次价值的能力，所以看不到前后两段经历深层次有哪些不同，只能通过主观感受来判断；
4、急于收获一些好，所以不自觉的扩大了别人的好。
就以那位女性朋友的故事来说，她的判断：
1、只是根据谁对她比较好来进行的，但是忽略了有一些好是非常廉价的，不知道该以什么样的标准来更加客观、真实的判断另外一个人；
2、被情绪主导、没有看到自己如此轻易的相信另外一个人，背后原因是自己不够爱自己，所以就只是任性的觉得对方确实对自己好；
3、看不到自己的价值，被过往压迫，急于想要被人善待，所以一些小恩小惠就动心了。
“富养女”，是让女孩子经历物质的洗礼，不断丰盈内在，然后看到自己的价值，学会爱自己，才能够不会轻易被骗。
而在这个故事里，不仅是缺乏自我价值感、着急、盲目、任性的问题，还有一个是解决问题方向的问题。
04
从心理学的研究和观察发现，大多数人内在解决问题的思路是非常表面和朴素的。
就像是“男朋友让自己不舒服，我们就一定要让男朋友/等男朋友有所表示，才会觉得自己的不舒服解决了”。这就像是谁让我们不开心，谁再负责让我们开心、缺什么补什么、我想要什么，外界必须需要给予我们什么。
当然，从表面来说，谁对我们造成伤害，需要对自己造成的伤害负责，这是一个说得通的道理。但并不是所有人都会按照这个道理做，也不会说每次对伤害的负责，都会让我们满意。一直等着外界做点什么、一直等着外界让自己满意，而始终让自己保持不开心、不良状态的行为，真的好么？
就好故事里的姑娘，一直没有被温暖对待、一直没有被理解、一直没有被给与很多的重视，这虽然跟她的原生家庭和成长经历相关，但当她逐渐成年后，她也就有了足够的能力来让自己逐渐摆脱过去对自己的负面影响，从而让自己有能力自己给自己重视、自己给自己理解、自己给自己认可、看到自己的价值、爱自己。这样她就不会因为长期处于一种“缺爱”的状态，而不断的降低自己的标准，不断的鲁莽行事，不断的轻信别人。
是的，让她产生后面三次一夜情的原因，并不是她主观想要如此，而是内心积攒的压力太多、长时间没有得到重视、内心十分渴望、自己不知道该怎么办，所共同带来的结果。
所以在这个问题上，采取等别人给温暖、没有自己就什么都不做的两个策略，是非常不好的。她需要向内求，让自己成长；自己成长后，才有心力和能力解决自己该解决的问题。可生活中的大多数人都还是沿用着有害无益，却看起来有道理的解决策略。就像有些朋友，从一段感情里走出来，自己难受，为了让自己不难受而投入到另一段感情，结果再遇挫折，可能对他们来说从来没想过，有一些苦和压力，是需要自己来消化的。
是的，人最大的问题，是看不到问题。
那么在这里，我们看到了我们的需求、需求不被满足会带来什么、一般的认知过程、与世界的一般交互过程、前后对比是不能泛用的判断策略、低价值感的危害、回归自我是一个解决问题的核心策略。那么，针对低价值感，我们就来看看可以怎么做吧。
认知层面：
1、弱化对他人、对错误的关注，弱化对他人的期待，树立该自己解决的问题，自己解决的态度；
2、理解自卑、不自信、被人不良对待是正常的，这不代表我们自己没有优点，没有价值；
3、每个人都是有属于自己的优缺点，即便我们没得到自己想要的，也不代表我们就是不好的；
4、自己不是没有价值，而是没有看到自己的价值。
具体方向：
1、梳理自己的优缺点，请尽可能客观，不确定的先放在一边，可以参考他人的意见；
2、了解自己能做什么、能做到什么程度，自己的能力范围是价值产生的基础；
3、培养自信，积极心态能够帮助我们更好的自我发挥，但这份自信需要是建立在真实基础上，而不是盲目自信；
4、正视自己的缺点，不采取逃避、忽视的应对策略，这能增加自信，确定价值感的底线；
5、梳理好优缺点之后，要对优缺点细分应用场景，因为有些场景下优点就变了缺点，缺点变了优点，基于变化，我们可以将这些优缺点划归到能力这一分类；
6、增加对自己的自我认可，减少对自己的自我攻击；
7、从每一段经历中吸取对自己有意义、有价值的部分，让自己不处于“付出而无收获”的“怨妇”状态；
8、从技能、认知、修养等方面提高自己，提高价值才能真正的提高价值感，而看到价值才能让我们有价值感。
从过去成长起来的我们，都是带着污泥的。低价值感、错误自我认知、不懂自爱、不够自爱、选择错误的处理方向等，让故事里的女孩一错再错，可也正是因为缺乏这些，让她看不到问题在哪儿、看不到是缺乏成长导致自己犯错、看不到是自己被负面状态束缚，就基于表面看到的“事实”，将自己定义为“不配”。在未来，她会遇到很多人，可这种卑微和看不到问题在哪儿的状态，却始终会让他“遇人不淑”，又反过来让自己觉得“更不配”。
我们终究是要自己剥去污泥，然后取得成长的，我们也终究是要先看到自己的价值，才能活出价值的。
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