文：老友手札 普通心理咨询师
你知道吗，很多时候我们以为我们是我们，但其实我们是其他人。
有时候我确实会回顾自己的曾经，以及曾经的一些辅导经历，不过这么做并不是为了怀旧，而是希望从回忆中看到一些对现在有助力意义的东西，因为在我的认知中，每个人的过去都是一笔财富，运用得当的话会比书本带来更多帮助。
而在对过去的回顾中，我也确实找到了一些非常有趣的东西。
在遇到的学生朋友里，存在一部分比较担心自己学业的朋友。当然了，这其实也是一种上进与责任心的表现，只是他们的担心也有另外一个特点，就是他们都会或多或少的表示出“现在的成绩不是自己该有的水平，但是无论怎么努力，都难以回到曾经的状态”的意思；
在一些成年朋友里，也会遇到“我怎么可能会这样，这话肯定不是我说的”、“你开什么玩笑，我是那样的人嘛”这样的状况。
当然，生活总有起伏，而人也不可能一直稳定的保持某种状态，所以，虽然确实存在被误解的可能，但是更多的时候，这些年轻的朋友和这些年长的朋友，都是在极力否定跟自己确实有关的一些事实，即便其中一些真的是他们做的。
当然了，我想你对“疯狂甩锅”、“稍有意外就赶快撇清干系”的状况已经见怪不怪了，并且，你也知道他们，以及我们自己之所以会这么做是为了“避免遭受损失”；同时，我们也明白，虽然这个手段有些上不了台面，可相对于遭受损失、面对真实、承认错误、负起责任，这样做更能帮助我们“保护”一些东西。
但是这样的行为，是不是像极了曾经那些仅考虑一己私利的地主恶霸呢？
保护自己确实是没有什么大错的，可如果保护的并不是需要保护的东西，那其实就是在做无用功了。
“并不是需要保护的东西？可避免损失，这不就是在保护自己的财产吗，为什么是并不需要保护的？”
如果单纯的拘泥于某些事情，我们就难以看清楚问题所在，所以在这里遭受损失、面对现实与承认错误这些层面，还是不能仅看到它们各自代表了什么，因为它们背后统一的东西才是重要的、才是需要我们注意的、才是能带来价值和收获的。
在二元论的世界里，得与失是分开的，即只要我持续的获得，我就不会有失去，但其实即便每天都有收益，也失去了时间、青春、努力，甚至健康；
真实之所以太难面对，是因为我们活在“编织的美好”中太久了，所以真实所包含的一些我们不愿意接受的东西，会让我们产生排斥与否定；
错误，自然伴随着对责任的承担、面子受损，亦或是牢狱之灾，那这便又回到了二元论里“只要我不去承担责任，我就不会有损失”；
对责任的逃避，其实也是在竭力维持“编织的美好”，就比如，担心被原配发现自己在外面还有别人、担心外面的这个人发现自己有婚约在身，所以编织各种借口为自己“没能在需要的时候陪在对方身边”开脱、为自己塑造一个“好”的形象。
你看，这是不是像一个循环呢？
我想你从这个循环中看到了很多侧面，但于我而言，我想要传递的意思是，这些行为都是为了“掩盖真实，保护虚假”而存在的。
可能我没有在经济上受损失，但是当我不去承担责任的时候，我其实失去了另外一些东西；可能我确实暂时逃避了真实，以及自己所犯错误对应的责任，可无论我怎么否认，真实就是真实，真实是不会改变的。
那这时候我们就相当于是“为自己塑造了一个相对来说比较‘完美’的我，并且所有的努力和行为，都是在维持这样一个形象”。可既然这个“完美的我”是自己塑造出来的，并不是真实的，那么对它的强化与维持，本质上就是一种“对真实自我的逃避”。
不得不说，这是一种我们惯用的方法。
小时候我们为了获得父母的关注、收获安全感与“生存”，所以会考虑父母的喜好与期待。这时决定我们是什么样的，便不再是自己，而是父母觉得成绩重要，我们就多学习、父母希望我们听话，我们就压抑自己真实的感受、父母想让我们有礼貌，我们就见谁都打招呼，但这样的我们并不是真实的我们；
逐渐长大之后，我们也开始意识到有一些朋友确实更容易被他人接受、有一些人更容易被社会接纳，所以我们也努力的把礼貌、正能量、靠谱、善良、优秀等标签往自己身上贴，甚至不惜每天都给自己戴上面具，并且只在夜深人静的时候卸下来。这时候我们是在扮演社会期待的我、他人期待的我，而这并不是真实的自己；
有些时候，我们也会特别在意别人的看法，他人一些细微的批评就会让我们难受很久、一些细微的称赞就会让我们特别有动力，而这时候我们就会为了避免批评、收获称赞，而开始过分的讨好对方，并陷入他人希望我们是什么样，我们就变成什么样的状态。那这时候我们只是成为了他人眼中的我们，而不是去成为真实的自己。
虽然这些方面看起来都有不同的侧重点，但实际的目的和意义都是为了“让自己获得支持”，以及由支持产生的“我不会被抛弃”与“我的生存得到了保证”。
我不知道你怎么看待现在的自己，但如果你从这三个方面思考一下，也许能够看到一些“我为了满足别人、社会的标准，而逐渐诞生出的不属于真实自己的部分”，同时，也可能因为这些尝试而伴生出“这并不是我想要的，但我又不得不这么做”的悲哀。
不能诚实的做自己、不能成为自己、不能成为更好的自己，只能活在他人与世界的要求中，我觉得这其实挺悲惨的。因为虽然我们可以通过这样来收获一些支持、包容、接纳与安全感，但最终别人不是因为“我们自己有价值”而给我们这些，而是因为“我们在投其所好”才如此。
这时候我们与他人的关系，不再是平等，而是我们没有任何主动权、我们会为了获得对方的支持，而刻意的逢迎。这就好像我们的喜怒哀乐、我们的样子都由对方的喜好决定一样。
为什么要过这样的生活呢？
大概是依旧活在小时候那种“必须依赖父母、必须通过满足父母，才能收获支持”的模式里，并没有因为年龄的增长、心智的发展而意识到，自己其实已经具备了一定的基础，去成为一个可以决定自己人生的人、一个有价值的人，以及成为真正的自己。
当然了，这也必然包括了“我暂时难以突破父母、他人与社会对我的束缚”、“我暂时面对不了成为自己所需要承受的一些伤痛，以及束缚对我的阻碍”。就好比，你想要去大城市摸爬滚打个几年，可家里非得以“你要孝顺”、“你要听话”、“我们都上年纪了，得指望你照顾”等“绳索”把你捆在身边，半步都不得离开，而你夹在“孝顺”与“内心追求”之间，进不能进的心安理得、退不能退的心甘情愿，最终因为内心的力量太弱，被迫成为了“父母喜怒”的俘虏。
当然，也并不是说这样的选择就真的会让我们“再也成为不了自己”，而是成为自己的过程，就是不断进行自我贯彻的过程。
这个过程中我们确实会经历一些阻碍、失败、挫折和伤痛，而确实，满足他人与世界的要求会让我们走的轻松一些，但如果我们真的希望自己是有价值的、希望他人看重的是我们自己、希望他人是因为我们有价值而和我们合作，而不是因为我们符合对方的标准，才稍微施舍一些善意的话，我们还是需要去锤炼自己、成为自己的。
当然，在这个时候可能你会疑惑，那我该怎么判断“自己是否真的是自己”呢。
这个问题其实很有趣，但答案也非常简单。
在上面我们提到了，“他人与世界对我们有束缚”、“我们如果不满足这些束缚，就会失去一些东西”、“我们难以直面真实与责任”，那由此，如果有：对自己的人生缺乏掌控力，总是得考虑别人、我必须利用别人来收获一些东西、稍微有一些风险就把我吓垮了、极力逃避该承担的责任，那基本上“现在展现出来的自己，并不是真实的自己”。
我不否认在有些时候我们确实要进行取舍，但是取舍与成为自己、成为真实的自己是不矛盾的。
毕竟，即便是面对意见不合的领导，你也可以在表达自己内心真实的想法之后，再去说“我只是提一提我的看法。决定，自然是由您来做”。
当然了，是否选择成为自己、成为真实的自己这条路，也是由你自己来决定的。
但，我们不可能逃离自己，那逃避真实的样子这条路并不现实，而对真实自己的否定与不接纳也会因为“我们逃离不了自己”而如影随形，并变成内心深处的黑洞时刻消耗着我们，使我们难以成长起来、难以拥有属于自己的价值、难以收获他人真正的认可、难以与他人达成平等的合作；同时，也会因为他人的标准总在变、要满足的人太多，而总是被这些标准拉扯，时刻被“如果我没满足对方，我就会被抛弃”的风险绑架。那这样的生活，是你想要的么？
来这人间一趟本就不容易，何苦让自己因为“不想吃一开始的苦”，而过的越来越苦呢？
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