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有声读物 | 我和我的母亲

  周末,住校的女儿回家,闲暇聊天时女儿无意中的一句话“当一个孩子能以旁观者的眼光来看自己的父母的时候,就说明这个孩子已经长大了。”令我心里微微一颤,不禁想到了自己的母亲。送女儿返校后,整个下午我呆坐在沙发角落里,恍惚中又回到了童年时光。回到了几岁之后十几岁以前的跟母亲在一起的那些断断续续的时光里。

  听家里人说我从小就没吃过母亲的奶,生下来几天母亲就因为急性重症乳腺炎把我送到了姥姥家。姥姥说我是喝羊奶就着饼干桃酥长大的,所以从我记事起,一看见饼干桃酥就反胃。上小学后,当有同学听说我不吃饼干桃酥时,惊讶的差点闭不上嘴。要知道,在那个物资极度匮乏的年代,孩子们除了过年过节平时几乎很少能吃上副食品。她哪里知道“娇小姐”我内心的苦楚。

  关于童年的记忆几乎全是姥姥家的场景。慈爱的姥姥姥爷和几位疼爱我的大姨小姨们给了我全部的关爱,给了我她们所能给与的最好的东西,吃的,喝的,玩的。可是,孩子的心是敏感的。集姥姥家万千宠爱于一身的小小的我,看到别的小朋友在妈妈面前哭闹,搂着妈妈的脖子撒娇,心底里总是不由自主冒出丝丝的失落与不安。

  小小的我,从小便学会了隐藏自己的情感。

  爸爸每隔一段时间便会来姥姥家接我回自己家住一段时间。其实内心里我是很盼望这个时刻的,可是,爸爸来的时候,我往往又会故意躲出去玩一会儿拖延一会儿时间。姥姥便会打笑着说:“这孩子没白养,还是跟我亲。快跟爸爸回去吧,住几天赶忙就回来了”。其实姥姥哪里知道我恨不得立刻上车跟爸爸回家。

  可是,真的回到自己家里,我又觉得自己像是一个外人。记忆中母亲是个不苟言笑的人,她干起活来又像个拼命三郎,经常忙得忘了你的存在。好像从小到大,我从来没有拉过母亲的手,更不知道在母亲的怀抱里撒娇是何种感觉。甚至,现在的我,仍然能回味起姥姥怀抱里那种亲切的味道,可是我却从来不记得母亲身上的味道。记忆中,母亲的情绪从来都是平和的,从来没看见她当着我们的面大呼小叫,也没见过她极度快乐和极度忧伤的样子。即便是我犯了什么错,她也通常只是阴沉着脸斜瞅我一眼,我那小小的心脏瞬间就像是掉到了冰窟窿里一般,那种冰冷无助的感觉,现在想起来还心有余悸。

  三年级时从姥姥家转学回到家里。剩下的几年小学时光过得不快也不慢,母亲留给我深刻的记忆真的不多。只记得有一次“六一“”儿童节前夕,她到集市上去买布料给我做衣服,碰到了一个同学的母亲,为了省布料俩人商量着合伙扯了一块布回来一起做裤子,结果怎么比划也裁不出来两条完整的裤子。最后母亲说:算了,给你们家小妞先裁出来,剩下的布头我拼接一下给我家的做一条吧。我当时就委屈的撅起了嘴。那个“六一”,我穿着那条腰部拼接的裤子去上台合唱,别人都是把上衣扎在裤子里,而我就是坚持不扎。那是我记忆中最憋屈的一个六一儿童节。我清楚的记得那条裤子的颜色是淡淡的藕荷色。

  这种不快不慢的日子结束的那一天,是我小学毕业升学考试那一天。

  那天下午考完试我一路哼着小曲回到家,发现姥姥来了,姥姥一个人坐在院子里。姥姥告诉我,母亲生病了,去青岛山大医院住院了,她来陪我和弟弟。

  从此以后,母亲就开始了她的断断续续的两点一线的生活——从医院到家,再从家到医院。这样的日子持续了五年。母亲大多数时间是在医院里度过的,每隔一段时间回到家里,总看见她又消瘦了一圈,有时脸色苍白的吓人。偶尔听见爸爸私下里在打听什么偏方托山里的亲戚找什么“驴尾巴”长虫。

  这一时期我的心里是有些惶恐的,说不出为什么。虽然姥姥一直陪着我和弟弟,但我感觉我应该为这个家有一些担当了。有一次周末又逢集市,我拿着爸爸留在家里的生活费去集市买了弟弟爱吃的甜瓜和姥姥爱吃的面瓜,当然也没忘了拐进书店给自己买了两本好看的小人书。回到家里,把东西交给姥姥,姥姥当时就背过身去擦眼泪了。

  母亲的病久治不愈,开始乱求医了。有一天不知信了哪位大仙的神算说我的八字比较硬,跟她的命相克,解决的办法之一是把我送给别人,也就是另外再给我找一个“娘”。全家上下都很积极地响应,没几天就找了一位本家的婶婶给我当“娘”,虽然只是形式上的认“娘”,我仍然在这个家里生活,可是不知怎的,这让我隐隐的有一种“负罪感”。有时看见母亲被病痛折磨的死去活来的样子,自己甚至一度怀疑是不是真的是那个八字很硬的“我”在作孽。

母亲终究还是走了,在我上高中的第二个暑假里。
奇怪的是,关于母亲的生平和为人处事,她在世的时候并没有人告诉我。反而在她走后,我陆陆续续的从亲戚朋友嘴里知道了许多关于她生平的点点滴滴的小事。无一例外,我听到的都是大家对她的赞誉之词:她勤劳能干,号称“拼命三郎”;她热心助人,几乎所有的亲戚朋友和老乡都受过她的接济与帮助;她坚强隐忍,与病魔抗争到底,令所有人动容。恍惚中,就真的觉得自己曾经拥有世上最伟大的母亲。在别人的面前也故意表现出很有些为此自豪的样子,也暗暗下决心以后不能让别人觉得自己做的比母亲差。

  现在的我也有了自己的女儿。

  从她出生那天起我就一直带她在身边,工作再苦再忙也不会分开。只为每天能有机会和她交流,陪着她一点一点成长,和她一起分享成长的快乐和迷茫。我尊重她,和她平等的交流,她自己决定的事尽量放手让她去做。我表面大大咧咧的放手,可内心里是极度的小心翼翼。我害怕她重蹈我小时候的覆辙,怕她碰到我曾经遇到的绊脚石,希望她的童年充满阳光和快乐。我不知道自己做得怎样,但是当有一天,上高中的她回来告诉我说:“今天新来的数学老师对我说,原来你这个大学霸这么阳光呀!妈妈,真奇怪,已经有好几个人说我阳光了,我阳光吗?”我微笑着没有说话,那一刻,我的内心充满了阳光。

  有一天,老家村里的一位近四十年没见过面的远房亲戚在单位里碰到我,走到跟前直呼我小名。我很惊讶,问她是怎么认出我来的,她笑着嚷嚷:“怎么能认不出来,看见你就看见了当年的你妈!”

  我的心里咯噔一下,一种深深地刺痛。

  我和母亲,或许从来就没有分开过。

文/徐磊

简介:70后,家在黄岛作家联谊会成员。

主播/张娟

简介:上泉朗诵社会员。喜欢音乐,朗诵,写字。保持平凡日子里的小小坚持,对生活尊重,对每个人尊重,真真切切地感知生命的乐趣,继而热忱地面对余生。

本期参与编辑

主编:静   秋

排版:静   秋

校稿:孙莉霞

音频:王   刚

复审:宋荣芳

发布:宋荣芳

“家在黄岛”主编

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