我是一个女人,但是真正体会和回忆自己是一个什么样的女人时，却是在花甲之年.这一生我走过不同身份的女人路,回头想想,每一段路我走得都是那么坎坷崎岖,没有一处是平平坦坦，顺顺利利，圆圆满满。.
女儿
我各方面发育都比较晚,七八岁之前的事一点影踪也没有.但听妈妈说,我很听话,即使哭得泣不成声,只要父母说别哭了,就会戛然而止.可是在我记忆中,却有一件很不听话的事常常使我愧疚.大概在我十三四岁的时候,因什么事我已记不清了.只记得我的表现是一幅宁死不屈的神态.与母亲对着干,故意气母亲,更可气的是嘴里嘟囔着“气死你”，虽声音不大,却如尖刀一样刺向母亲的心.每当我想到此,酸涩之感就涌上心头,泪眼模糊.这绝不是虚构，也不是夸张，在我的记忆中，仅此一次。.
十八岁我参加工作了,有些懂得事理了.做了两件让母亲高兴的事.一件是每月的工资,除了自己日常必要的花销,其余全部交给母亲.而且是尽量多交,自己没有一点私房钱.心里总有一种自豪感和荣誉感.另一件事是我参加工作后,每年秋天都要利用假日为家里割一车烧火柴.我一米五四的个头,体重不足九十斤,可以说是瘦小.我要用一个多月的假日,外加早晚，才能割上这四百捆的烧火柴呀.可不是狗脖子粗的一捆呀,那是要货真价实的一大马车呢.一直坚持到我调离那个连队.
转眼到了七二年,我已是二十三岁的大姑娘了,但我对情感方面反应迟钝.有人与我谈及个人问题,我说父母说了算;再明确一些问,你的前途问题,我回答连队领导说了算.直到逼得人家直言不讳,我才恍然大悟.你说可笑吗?我真不是装傻.就在这年的年底,连队传出谁家要取我做儿媳妇,我还一点也不知道.可是后来的事情发展却因为父母的误会,我一赌气就定下这门婚事.当然对他也无反感.当时不但我们全家不同意,就连我所在的连队和我家所在的连队的人都不同意.我可是冒天下大不为.最终这门婚姻只维持了十六年就解体了.我可品尝到了不听老人言吃亏在眼前的滋味.成家后,我自感觉是个孝女,丈夫是个爱面子的人,每次回娘家,礼物要多,要好,总想让父母高兴.到了娘家我是马不停蹄,洗洗涮涮,做饭洗碗,里里外外,能干什么就干什么.孩子十多岁了,春天跟我一起到姥姥家挖菜地,秋天到姥姥家我劈木头,他马堆,一直干到要坐车回家了.母亲每次都站在门口的台阶上,目送我们母-子.
在我三十六岁的时候,我家调到母亲跟前,可我又做了一件让我终生遗憾的事.古人云三十而立,可我都三十六了,怎么那么不懂事呀.母亲病了,血压高,不能动,一动就天旋地转,呕吐.我知道后,却对母亲说,等学生考完试,我带你去看病.当时我的心是怎么长的,是红的吗?我想一定是黑透了的.有病能等吗?工作比生命重要吗?这算是忠孝两全吗?不是吧,肯定不是.如果那样真可谓是厚颜无耻.我倒是说到做到,真的学生考完试才带母亲看病.到医院一查,高压二百四,医生吓坏了,忙说住院.我母亲却说好多了,能起身做饭了.想想我的做法多么可恶,多么可恨,又是多么可怕,真是狼心狗肺的女儿.母亲从没向我说过她当时的心情,我想她一定是伤心极了.还有一件事是我无意伤害了母亲.八七年底我调离了母亲,抽空回家,母亲向我倾诉对父亲的不满.我不理解这是母亲对我的信赖,是她情感宣泄的寄托.就说:"管不了就不管吧.你说不生气吗?别说了."虽然是心平气和的劝她,可她的满腔希望,却被我给熄灭了.从此母亲几乎是一言不发.后来我从邻居那里知道了原因.母亲逐渐痴呆了,我能不后悔吗?我能对得起生养我的母亲吗?人们常说,女儿是妈妈的贴心小棉袄.可我做到了什么呢?次次都是致命的伤害，真可以说是天理难容。虽然是孝事我也做了，但伤害远大于孝。对不起母亲的愧疚一直让我难以忘怀。
所以我劝现在的年轻人，对自己的父母，无论什么话都要好好说，为父母做点事是应该的。父母已经把你们养大成人，他们该做的都已经做完，该尽的义务已经尽完。现在应该是你们回报的时候了，无论做任何事情都设身处地地想一想，如果我的孩子这样对我，我会是何种感觉。不要给自己留下遗憾，悔之晚矣。
妻子
二十六岁我结婚了,按说年龄也不小了，可是有许多事情我是不懂的。三天回娘家时，我哭了，后悔结婚就是这种生活。从娘家返回的路上因礼物问题矛盾产生了，由此拉开了婚后战争的序幕。我虽比丈夫大，但我从不让着他。每次吵架，我伶牙俐齿，噼里啪啦，说得丈夫只有听的份，没有反驳的机会，所以他就动手打我。这样一来，我特别恨他，哪句话狠就说哪句。一还一报，战争逐步升级。十月份结婚，到了春节，仅仅三四个月的时间，嘴巴子，酒瓶子都派上用场了，而且他被我回敬个片刻昏厥。要说过日子我不是个次手，里里外外，洗洗涮涮,缝连补绽,我拿得起放得下。丈夫和孩子我从没有让他们穿着脏衣服出门,换下的衣服从不过夜。开线掉扣的现象更不可能存在.无论是么时候都板板正正,利利索索.冬天我贪黑把孩子的棉裤拆洗,放在火墙上,第二天早上起早再做上,让孩子穿上软软乎乎，干干净净的棉衣.过日子我省吃俭用,拆大改小,生活过的井井有条.我是跟公婆一起过的,丈夫是婆婆家抱养的,所以非常娇惯,当然就非常任性,脾气暴躁.我是母亲二十五岁时的长女,母亲又十分喜欢女儿,所以我的性格也是倔强刚烈.当初母亲不同意此门婚事的原因就是,一个槽子难拴俩驴.母亲的担心一点也没错。我俩不是没有感情，而是我不温柔，他缺少对我的关爱，你不让我，我不让你，针锋相对，我要说出个理来，他要打服我，所以一点小事也会吵个天翻地覆。直到现在我才知道,男人是小孩子,是需要哄的.那时我哪里知道,有时候丈夫说,你比我大让着我点,我却说谈对象时你没说.男人喜欢温柔,我缺少的就是这一点.从不会耍个娇,说个软话,总是硬邦邦,倔得很.我当时想，家里我拿得起,外边我工作叫得响,年年都是先进,差啥,所以我从不向丈夫低头.因为我的倔脾气,没少挨打.从家里打到田间地头,打到教室课堂.工具也在变化,抡巴掌，苕帚疙瘩,板凳铁锹.三天不打,五天早早.我总是宁折不弯.我总想找个说理的地方,对就是对，错就是错。可是清官难断家务事.谁会给你掰持个明白.现在我才知道家不是说理的地方.道理明白,实践难。相夫教子是妻子的责任和义务,我没有做好，一样也没有做好。家应该是避风的港湾,我却在家掀起波澜;家应该是温暖的襁褓,我却把家变成了寸理必争的战鏖。就这样打打闹闹十六年,他寻到了新的另一半，他走了.我虽有女人的容颜,却没有女人的温柔;我虽有女人的善良,却没有女人的妩媚;我虽有女人的贤惠,却没有女人的娇嗔.夫妻的婚姻生活,不仅仅是生理的需要,生活的关照,更重要的是情感的呵护,心灵的沟通.夫妻不需要刚烈,夫妻不需要坚强,夫妻不需要明明白白.古人早就告诫我们：难得糊涂。其实有许多事情和道理我很明白，在外边我可以容忍和迁就，可是在家我就做不到这一点，是不是有点傻呀。好像不是一般的傻，分不清里外拐了，分不清远近和轻重了。我白披一次女人衣,枉做一回他人妻.倔强的性格毁了这个家，葬送了我的婚姻，难道还不够深刻吗?还不够惨痛吗?还不能吸取教训吗?我虽然认识到了这一点,但江山易改秉性难移.换一句难听的话,那就是狗改不了吃屎。我很爱学习。书本、报纸、电视，学了就要用。可是缺少女人味怎么就学不会呢?一次学不会，一年学不会，都快一生了还学不会，我真的有些灰心了，真的要把这个缺点带到棺材里去吗?就这样做一块又臭又硬的石头遗臭万年吗?
女人哪，做不到完完全全的完美，也要尽量完美，不要因为自己的微不足道的失误，毁了自己的终身大事，得不偿失呀。
妈妈
二十七岁,儿子出生了.生产的痛苦刻骨铭心,当妈妈的幸福冲淡了痛苦.我是一个无私型的女人,奶水多而且胖孩子.月子里吃得并不好,一是当时的生活条件有限,二是婆婆也不懂科学的营养.传统的月子生活:一碗小米粥,一盆煮鸡蛋,外加红糖水.吃鸡蛋多就是好.买了一付猪蹄子,一点盐也不放,滑溜溜,油腻腻,无法下咽,丈夫却捡了大便宜.一星期后我就吃不动鸡蛋了,饭量也逐渐减少.半月后,因便秘丈夫为我出去拿药,却在外边玩上扑克.我在家等不及了,就自己出去了.丈夫却觉得丢脸了,给他上眼药了，回家后就训斥我，我哪能服气，你一言，我一语，他把我打了.后半个月因小事打我三次.生气上火,吃不下饭,满月时奶水勉强够孩子吃的.满月了可以换口味了,平时我一天只吃三碗小米粥,可这回我一顿就吃了三碗面条，那可是三二大碗哪。好像还没吃饱,邻居大娘不让吃了,说明天我还给你做.不客气，第二天一顿又吃了三碗。回娘家了饭菜可口,又能活动,而且每晚上我妈还为我做一碗肉丝面,连汤带水,几天奶水就恢复正常了.我好伺候,孩子也好养活,孩子四五岁了，中间只生过两次病.丈夫二十四岁就当爸爸，可能孩子气还没褪净,孩子病他不管,孩子哭他嫌烦.吃东西想不到孩子,日常里，都是别人想着他，当然就不会对我有更多的关怀和体贴了。从孩子满月开始，我早上必须起来做饭,孩子的事丈夫是一手不伸.一家人的衣服还要我洗,婆婆帮我看孩子,尿布我洗,上班不能晚,可见那时我是有多忙啊.有多辛苦.我是个要强的人,只好早起晚睡,手脚一起忙。做妈妈期间，孩子的生活我是尽心尽力的。无论我和丈夫吵架生气，从不把孩子扔下。但对不起孩子的是，精神上没有给孩子一个安稳的家，孩子很小的时候，只要一听见我和丈夫说话声音大了，马上往外跑，叫人来怕我被打。现在想一想，多么残忍的现象。孩子的心灵受到了多大的摧残。孩子要上学了，谁不想挑个老师呢?我在学校工作，校长不好意思说我，只好找我的丈夫，为了避免和他吵架，此事我放弃了，却毁了孩子。因当时是一个要考大学的女孩子代课，她只顾自己复习功课，孩子会不会他不管，不写作业也不管。我每天瞎忙，等我发现问题时，恶习已养成了。我是又气又急又恨又没办法。工作一年又一年，学生一批又一批，可孩子只有一个，这个帐我没有算明白，是我一生的失误,永远也无法弥补的，永远歉疚孩子的。家庭对孩子的影响是深远的，也是痛苦的。小的时候他不会说，不敢说，大了他不能说，因为他知道说了也没用。以至于他大了，在日记中写道：我想有个家，又怕成个家。这就是我造的孽。我不知道原另一半的他是否认识到了这一点，是否有些后悔和遗憾。
婆婆
儿子结婚了，我晋级了，职称又多了一个，那就是婆婆。我的婆媳关系就没有处理好，那是个旧式的婆婆,我是有体会的.我有文化，我又喜欢女儿，我一定要处理好婆媳关系。这是我的初衷，能否做到呢。陌生的两个人要融洽，理解，谈何容易。不是一时一事，要长时间的，要多方位的。融洽，就需要理解，接受，消化，吸收。理论要落实到实践中，那是要有一段过程的，是一个漫长的过程，是一个飞跃的提高。要处处时时事事都做到，可不是一件简单的事。要能吃，就是吃得下，酸甜苦辣都得咽;要能装，就是装得进，大事小情都得容。既要装聋又要装哑，还要装傻，让事实说话，充分证明日久见人心这一点。同样一件事情，你从不同的角度去看或理解，就会有不同的动机和结果。同样一件事情，你用不同的态度和语言来表达，也会产生不同的动机和结果，这是双方的。如果都往好的方面选择，事情就会皆大欢喜;如果有一方想好的，一方想坏的，越想越别扭;如果两方都想坏的，就会鸡飞狗叫。那可不是有缘的一家人了，而是冤家路窄，狭路相逢了。要善良，宽容。我有善良，却缺少宽容;我有良好的动机，却缺少技巧和方法。所以经常是，只有良好的开端，却没有好的结果，动机效果不统一。我不想挑剔媳妇，我不想教训媳妇，我更不想刁难媳妇，也不想树立婆婆的威信，更不想争个你高我低。我坦诚相处，我投其所好，我有求必应，我活着哄人笑，可是不一定别人都会理解，接受。一事不随心意就会前功尽弃，一点没有如愿以偿就会怨恨剧增。老人们常说一句话，给你情分，不给你是本分，爹有娘有不如自己有，就是这个道理。我不是唱高调，我不是心疼儿子，我常换位思考。我自我感觉是个善解人意的人，可是并没有被人理解。我只是为了这个家的安危，提前着想而已，为儿子婚姻的前景担心罢了。可能会被别人说是美其名曰，那我也认了.其实我不需要自圆其说，也无需强词夺理，事实胜于雄辩吧，我现在不想辩解。你可以换位思考一下就不难理解，我不跟你们过，只是这段时间看孩子，才在一起的时间长一些，我将来也不想求你们太多，麻烦你们，难为你们，必要的时候，看看我，帮帮我，就行了。如果这也不行，我也不强求，会有办法解决的。你想是这种情况，你们过得好坏我完全可以不管吧，谁的缺点谁自己带着，出现问题与我无关吧。事不关己高高挂起，我现在当个和事老，只等着看笑话，好吗?我已有了前车之鉴，因小失大是不合算的，但是许多事情都是由小事情发展的，这是谁都无法否认的。不是我小题大做，千里之堤毁于蚁穴的道理谁都懂，不是吗?来去无声，视而不见，目空一切，理在何处?功在何处?你将来怎么做人?我的今天就是你的明天，你能否做到我这样呢?你的儿孙也这样对你，你做何想法呢?我认为我的家毁于我的倔强刚烈，但从他的话语中却没有说出这一点。他挑我交际狭窄，不能办事;他挑我不会生活，脏衣服不会一起洗;他挑我给他买的衣物不时尚，短裤稍松大。这三点有一样是原则的问题吗?当他有了新目标的时候，不是缺点也成了缺点，鸡蛋里头挑骨头，这种事情是很常见的。有许多事情是不需要亲自尝试的，别人的教训就是你的经验，不可能事事都需要体验，那样会走许多弯路，有时会碰得头破血流，遍体鳞伤。有时会酿成终生的遗憾，永远无法弥补。我想不见棺材不落泪的人还是少数吧。
奶奶
奶奶是什么?我的体会奶奶是老奴隶，奶奶是老贱种。为了生存的工作都已退休，这说明你已到了养老的阶段了。身体的各个器官各种机能都已到了该保养的时候。国家都让你休息了，可家里却要操劳更繁重的家务。当了奶奶，却当上了小媳妇，每天要干比上班还要累的活。谁知道你的辛苦，谁了解你的劳累，有谁体会到你的付出。在年轻人的眼里，你是应该的，没什么，很正常，理所当然。难道只有到了你们当了爷爷奶奶时才会明白吗?我所接触的人都说看孩子不是个好活，很累。我听到你们说累，是说自己累，并没有说过我一天到晚的累呀。我发烧没人替，浑身疼，没人问，没人管，跟他爷爷商量帮帮忙,却遭到训斥，我心里能平衡吗?我不骂他，我供着他呀。我头昏昏沉沉还要陪着孩子玩，得到儿子的回答是，你多活动活动就好了。他可能是在开玩笑，我却感到很气人。主人变成了客人，活的甩手掌柜地，一推六二五。横草不拿，树草不捏，啥心不操，推一下，动一下，倒来个省心。你为他着想，他也为自己着想，没人为你着想，纯粹的老贱种。人们常说家有一老，如有一宝。宝的价值是什么?宝在他的贡献吗?宝在她的付出吗?宝在何处?不需要把他供起来，但也不能把他只当做一个无价的劳动力吧?除此之外就是一个多余的人，一个讨厌的人，一个碍事的人。现在的孩子，不可理喻，这么点就掐人，咬人，打人，用脚踩人。过河拆桥，拉完磨杀驴吃的主。怎么是这样的呢?这是什么基因呢?又从何而来呢?难道人类的发展就是这样的吗?人越来越自私，越来越残忍，越来越无理，越来越没有规矩，只要存在，就是合理吗?
一个女人应该经历的不同角色，我都扮演过。但做得怎么样，我自评价是每个阶段都不称职的。做女儿有遗憾，做妻子有悔恨，做妈妈有愧疚，做婆婆有欠缺，做奶奶有不足。每个时期有他的不同职责和义务，这是必须应尽的。虽说是儿孙自有儿孙福，但中国人讲究的是，前人栽树后人乘凉。所以不能用“人非圣人孰能无过”来原谅自己，不能完美，但也要有闪光点，也要有光辉的瞬间。我所感悟的是不包括工作的，只是在家族，在做女人方面。一个失败的女人，有所觉醒，但她还是有时阴有时晴，就像三伏天的脸，说变就变。我由衷的希望这是个转变过程，而且这个过程不要太长，尽量阴晴变化不要太大，让人有个适应过程。不要让人不是感冒就是发烧，不吃药打针就无法健康。人能战胜一切困难，怎么就战胜不了自己呢?这话好像说不过去，谁也不会相信。是认识问题，还是态度问题，可能是决心问题吧。做女儿我已是无法补偿了，做妻子我也是悔之晚矣，做妈妈还有机会，做婆婆我会尽力改正自己的不足，努力克服自己的缺点，多理解多宽容吧，做奶奶多一些耐心和循循善诱，对儿子的愧疚再此补偿吧。
有人说女人是本书，内容是否精彩，是否愧乏，是否幸福，是否悲哀，作者不是别人，是自己。一段段，一篇篇，都是自己的生活写照。年轻时候能读出一份美丽和温柔;中年时候能读出一份坚毅和成熟;老年时候能读出一份理解和呵护。著一部内容丰富，情节精彩，结局圆满的人生大书吧。
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