我一直对人际沟通和心理学方面的书很感兴趣。之前在小宇宙共读中，和群成员一起共读过《P.E.T父母效能训练手册》，写过两篇文章，你可以点击链接查看。这次再遇到《非暴力沟通》，我真的会猛然的觉得，或许这个世界上所有善解人意的沟通，都是有相似之处的。这些沟通技巧的终极目的都是向对方表达我们的爱和善意，都是想要在两颗孤绝的心灵中，架起一道温暖的桥梁，让两个彼此没有连接的人，彼此心意相通。非暴力沟通和P.E.T.有着很多的相似之处，比如，非暴力沟通中的“观察表达”，就类似于P.E.T.中的“我信息”，“倾听”就类似于P.E.T.中的“积极聆听”，所以，这种触类旁通的阅读体验，真是让人非常的愉快，这种在日常生活中，能相辅相成应用的沟通技巧，真是接地气儿得让人觉得相逢恨晚。现在，我想把这本书介绍给你，让你能了解这本书在讲些什么，然后应用它的理论在日常的沟通中受益。首先，非暴力沟通是什么意思？它最初来自印度圣雄甘地的“非暴力哲学”。那意味着让爱融入生活，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利，贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活，要与他人，与自己建立有品质的连接，让慈悲的给予能够发生。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出我们所做的事情。不判断，也不评价。那，什么是观察？什么是评价？ 我注意到，你从2点一直工作到9点。（观察，同时也是我信息）我曾经特别喜欢哲学家本雅明在《单行道》里面说过的一句话“认识一个人唯一的方式就是不抱希望的去爱它。”这句话看起来有点费解，但实际上，它说的就是一个道理，No judgement。不抱持任何成见，不带有任何的判断，这样，我们才能看到他本来的样子，而不是他在我们眼里的样子。那还意味着，我们放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人。非暴力沟通的第一步，是表达我们的观察，要尽量的客观描述我们看到的，而非是带有我们判断的。我们的感受是通向知识、通向本能、经验的最真实的路径。有人会说，我很会表达感受啊，我常常会说“我感到他那样做不对。”或者“你让我不开心，因为你如何如何！”但在马歇尔·卢森堡博士看来，那不是感受，那也是一种判断或者利用我们的内疚，来促使我们去做他们希望的事情。我们产生各种感受的原因，并非来自他人的行为，而是出于我们的需要。能伤害你的并不是他人的所作所为，而是你自己如何对待这些事情。 在这里要注重区分感受和想法。想法只是“我以为”，而感受是“我觉得”。
卢森堡博士举了一个例子：
辨识出是哪些需要导致我产生了那种感受。“我需要自己独处的空间，所以有人在，我觉得很不自在。”
很多人会把自己的需求视为一种自私的，难以启齿的表达。但实际上，需要，才是我们改进沟通，推动事态向良好方向发展的一个关键的环节。
常常，我们要透过话语的背后，去了解需要。当一个人说“你从来不在乎我。”他这句话，的确是一句判断，但他背后的需求是“我希望你在乎我。”要提出你希望对方去做，而不是希望他们停止去做的事情。作为沟通的最后一个步骤，只说出你的感受，你的痛苦，你的想法，却没有提出明确的请求，很可能只会引发毫无成效的讨论。这在夫妻之间的争吵中，非常清楚的能看到。两个人各自陈述自己是多么的受伤，多么的委屈，多么的愤怒，而没有提出任何有建设性的请求，如何能让事情变得更好，让两个人相处更融洽？
你能不能不要总是加班，天天回家这么晚？（这不仅不是请求，还是判断和评价。）你可以每周空出2个晚上，陪伴和我孩子吗？（这是请求。）我们希望他人做什么？我们希望他人以何种动机来做我们想让他们做的事？记得我在前文中提到的，非暴力沟通的目标是出于慈悲的给予，是因为我们在为彼此的幸福做出贡献时所感受到的自然的喜悦，而不是出于害怕惩罚或者希望得到奖赏。这就意味着，我们的请求，对方可以不答应。如果对方非得答应不可，那请求就不是请求，而是命令或要求。人们一旦认为我们的目标就是想改变他们，那他们就会为了捍卫自己的权利而殊死对抗。如果从双方沟通的角度继续延伸下去，非暴力沟通对自我成长也有极大的帮助，它有助于自己的内省过程。我觉得有以下几点是我想从书中挑出来和大家分享的：1、对自己坦诚。倾听自己有什么未能得到满足的需求。在这里，真是的业障重重，我们会惯用我们的对别人、对自己的评价、内疚和羞愧而无法直接面对自己的需求。有时，我们常常会告诉自己“我不得不这样做，我别无选择。”可这不是事实。我们永远都有选择，我们所做的事，没有一件不是自己选择的。我们选择去做来满足自己的某种需求，有时，这种需求甚至连自己都没有察觉。所以，在倾听自己的时候，要对自己坦诚。你可以用“我选择做什么，是因为我想要什么。”来进行对自己的剖析。比如，我选择当一个全职妈妈，是因为我想要陪伴孩子成长的每一刻。2、所有的批评、评价和敌对，其实都是对未满足的需要的悲剧的、自杀式的表达。有时一些人的敌对状态，只是因为他有未被满足的需求，比如，我有个同事，我们沟通一直不算顺畅，还好日常工作对接较少，也没有什么冲突。她希望大家羡慕她优渥的家境，而当我从未表达对她的羡慕时，她就会表现出敌对的，攻击的姿态，因为她想要的满足，在我这里并没有得到。3、在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚，那就是“应该”。我们经常用这个词打击自己，也常常用这个词打击他人。我妈妈特别愿意说这个词。“你应该给小马买带推手的三轮车。”“你当时应该那么说。”“你应该给小马断奶。”长久以来，我都生活在她的“应该”下，而自怨自艾，这代表着，我做的都是错的，而只有她是对的，所以，她才会说，你应该怎么样怎么样。直到有一天，我告诉她说，“没有那么多应该。每个人都有自己的价值判断和选择标准。你的应该，在我这里，可能就是不应该。”4、认识我们的愤怒。表达愤怒的第一步是，不再归咎于他人。把它看成是同一件事，不同需要导致的不同感受。愤怒的核心是，我们尚没有满足的需要。春节期间，有一天，我想弹吉他，而小马就在一旁按着吉他的弦，不让我谈，沟通了好几次无果。我有点愤怒，放下吉他，自己去卫生间关上了门。小马不愿意让爸爸陪玩，在卫生间外面拍门。
期间，我迅速用非暴力沟通的逻辑去思考自己，我只是想要安静的做点自己的事，而这个需求在当下没有被满足。而对于小马，因为春节期间大部分的晚餐都是我在做，小马觉得我的陪伴不够，未能满足他想要和我亲密的需求，所以表现出不让我弹吉他的“捣乱”举动，或者他单纯的只是对吉他感兴趣。我从卫生间出来之后，和小马协商，我陪他玩一会儿乐高，然后让爸爸给他刷牙，刷牙的时候，我去弹一会儿吉他。再后来，我和小马爸商量，每天晚上回家轮流带娃，让对方能有时间做点自己的事情。
5、表达感激。单纯的说谢谢，其实并不能真正的表达感激，或者让双方都能感受到感激带来的喜悦。所以，在表达感激时，我们可以说，你做的什么事，让我感受如何，满足了我的哪些需要，如何改善了我们的生活，然后，谢谢你。比如：你这么细致入微的观察到小马的表现，并把它反馈给我，让我在工作中，也能知道他是怎么快乐的跑跳、玩乐的，真的让我很开心。谢谢你。6、在对与错的区分之外，有片田野，我将在那里与你相会。的确啊，这个世界哪是非黑即白，你输我赢的呢？这个世界既复杂又简单。而我相信，在对与错，是与非，判断和评价之外，我们肯定能找到一个广袤无垠的区域，在那儿畅快的聊天，让彼此的心意相连接。与其说，这是一本教人沟通技巧的书，不如说，这是一本洗涤心灵的书，在书中学习到的东西，会让自己的内在变得更成熟，更美好，会让我们更加的了解他人，贴近他人的内心。就像我在这篇推送的题目中说的那样，生活绝不是你输我赢非黑即白的辩论赛，我们在对错区分的田野外，会很畅快的爱着对方。我是把这本书和《用非暴力沟通化解冲突》一起买来看的，小宇宙不搞团购，也不售卖商品，如果这篇书评让你对这本书感兴趣，请赴各大电商或实体店平台购买阅读。谢谢你来读我的文字。
