婚姻不易,谢谢你在。
写在结婚5周年
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一
一转眼,和如同学结婚5年了。
纪念日的那天,刚好周六,白天带着小马一起出去玩,晚上把小马送到姥姥家,我和如同学一起出去,过两个人的纪念日。
晚餐在中街一家名叫豪客来的西餐厅吃的。
这间店,很老,开了很多年,灯光幽暗,装饰有点Low,食物除了牛排尚可入口之外,沙拉的食材都不算新鲜。可选在这里,我和如同学都觉得与纪念日很契合。
上一次和如同学在豪客来吃饭,还是我们毕业前,在学校对面那家店,算算已是6年前。那时两人都是穷学生,只能在餐厅搞活动打折的时候才能去大快朵颐,两份牛排,50块钱。对当时的我们来说,也是差不多够在食堂吃一个月饭了。
那时没钱,但无忧无虑,焦虑的也只是,诗意和人生,社会和哲学,争执和思潮,再近一些,就是写论文,找工作。两个人偶有细枝末节上的争执,总是能很快交流沟通,嘻嘻哈哈的又和好如初。
在福州的青山绿水,大街小巷,在文科楼,图书馆,去往新校区往来的43路上,在泉州代课学校旁边的卤面小店,在水头镇古老的石桥,长乐的海,下沙的沙中,我会觉得只要有爱,就会有一切。只要两个人心在一起,相互信任,紧紧抱团,一定会解决所有横入面前的困难,因此生发出奋勇的心,毫不犹豫的投身婚姻。
而到了这一年,我真切的体会到了婚姻不易。
二
两个人都已经熟悉了彼此的处事的方式,性格,脾气,常常带着刻板成见去印证并一次又一次加固自己的假设。
从前可以带着爱意包容的,觉得可爱又俏皮的小缺点,现在都变成了可以攻击对方短板的依据。
日常鸡毛蒜皮积累起的细枝末节,也足以在争吵中一点一点爆发出来。
读书读过的PET,NVC,甚至都不想拿出来用,仿佛只有吵一架,逞一下口舌之快,相互责备对方,情绪才能流畅的宣泄出来。
自己很自得,很骄傲的事情在对方眼里成为一文不值,得不到肯定和认同,得不到支持和理解,反而被一次一次打压泄气,被毒舌评价时,真会抑郁不解。
会有家长里短,鸡毛蒜皮,会有你玩手机不干活,你起来晚了不做饭,也会有鸡蛋里面挑骨头的看不顺眼。被怼的多了,会有一种累觉不爱的感觉。这对两个人来说,都太内耗了。
我想,如果我在婚姻中是这种感受,那如同学也是如此吧。纪念日那天,我们俩真正的好好聊了一聊。
我们还爱对方吗?
我们在婚姻中觉得愉快吗?
哪些时刻是觉得很难以忍受的呢?
还愿意继续下去吗?
我们都需要做些什么,能改善呢?
再次遇到问题时,我们要怎么做能让两个人都好受一点呢?
我们都坦诚的交换了彼此的想法。这次长聊,让我也更理解他,理解他的行为模式,理解他为什么会在那时那刻有那样的反馈,而我,也诚实的剖白了自己,剖白了那些觉得难以忍受的时刻,我会想些什么,我会基于什么前提来做关涉我们和小马的决定。
相爱很容易,婚姻却很难。
婚姻是两个人对彼此做出的承诺,是两个人从各自的大家庭中抽身而出组建自己的小家庭。我们必然会带着各自原生家庭的印记,必然会带着自己独特的性格处事而融合在一起。这里面必然会有棱角,有冲突,有矛盾,但真正良好的婚姻,应该是一个动态的体系,能容纳两个人的不同,能吸收,能同化,能转化,能促进两个人一起变成更好的自己。
四周年的时候,我说,我的身体里,面貌上,生命中,开始有了如同学的模样,气质和态度。而我在他的身上,他的眼神中,他的处事中,也看到了我的方式,我的想法,我的样子。
我们在相互磨合中,既成为对方,又保留自己,这样的矛盾和冲突,是一段婚姻必经的成长,就像叛逆不羁,怼天怼地怼空气的青春期一样,在那段时间里,我们都是以冲突的姿态,来寻找自己的,预见未来的样子而归于平和。
如同学说,每段婚姻都会有那样一个点,过去了就过去,过不去就过不去了。
我说,我觉得现在这样的怨怼,就已经很难熬了。
他说,那你挺不住的时候,告诉我一声。
我说,然后呢?
他很认真的说,我出家去。
我们都笑出了声。
三
我们为什么结婚?
我们渴慕把爱情的美好在婚姻中延续下来,我们渴慕两个人全心全意的相爱带来的幸福感和亲密感,我们渴慕让对方成为自己生命、生活中的一部分,我们渴慕把这些美好传递到下一代的身上,并通过这样的方式,在这个世界上留下自己的印记。
回头去看,婚姻中,有被我一直忽略的真相,我现在想把它写下来,分享也提醒给你。
婚姻中,没有什么习以为常和理所当然。当他为了不让别人家炒菜的油烟反呛回自己家,担当的攀上梯子去研究烟道,自己动手去修理,还家里一个洁净清新的环境时,当他惦记你在雨天接送孩子而没有带伞,撑着雨伞来车站接你时,当他把你喜欢吃的水果,洗好,切块,扎上牙签端到你面前时。一个无声的表达感激的拥抱,是告诉他,我没有把这当成理所当然和习以为常的,谢谢你。
当她起早为你煮了一锅粥,把菜都洗好,切好,放在料理盆里等你睡醒再炒以免凉透时,当她早上怕吵醒你,光着脚踩在冰凉的地板上来来回回,跑到离卧室最远的厨房去吹干头发,轻轻的用钥匙拧好,关好门去上班时,当她比你还要把你的家人挂在心上,事事时时周到时,一个肯定和认同的眼神,是告诉她,我没有把这当成是理所当然和习以为常的。
婚姻中,不要试图去改变对方。我们不能改变任何人,我们只能改变我们自己,改变我们自己对他人的期待。任何抱持着改变对方的心,都会遭到殊死的反抗,这是在维护自己的自由意志。如果想改变对方,那一定会挫败,不要尝试。尊重他的自由意志和选择,接受他本来的样子。爱他,就如他所示。
婚姻中,保持通畅的沟通,不要凝滞和阻塞表达。坐下来,面对面,直截了当。没有什么是非对错,只有两个不同的人,针对同一件事,产生不同的看法。你是怎么想的,为什么,我是怎么想的,为什么,我们有没有抛开是非对错,获知彼此的心意,达成基本一致的可能。
婚姻中,没有什么是一次啪啪啪解决不了的,如果有,就两次。越做越爱,才是婚姻中的真理。
四
即使在那些怨怼伤心的时刻,在那些争吵冷战的时刻,我也依然爱着如同学。
我觉得,我们会一起走过一个又一个5年,相互陪伴,白头到老。
5年了,谢谢你在。
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