因为没送礼，我在小学遇到了可怕的老师。

因为没送礼

我在小学遇到了可怕的老师

本来这件已经过去太多年的往事，早就被尘封起来了。前几天小宇宙讨论教师节要不要送礼的话题时，这件事又蹦了出来。在要不要给老师送礼这个问题上，每每我在做思考，在表达观点和态度，在给出建议的时候，都绕不开这个很糟糕的经历。

我小学三年级到毕业，过得都非常糟。如果不是后来陆陆续续遇到了无数个帮助我、指导我，带我走回正道，让我看到动人心魄的正能量，人品贵重，治学严谨，你想要成为的那种好老师，我想，我大概也不会成长为现在的样子。

小学的前三年，我都过得特别愉快，成绩好，受欢迎，优等生，班长，从不逾矩，是听话懂事的那种典型的乖乖女。而这些平静都随着三年级更换老师的第一个月，结束了。

新老师来了一个月，不顾同学选票，撸掉了我的班长，委任另外一个女孩来当班长。我回家却什么都没对父母说，也不敢说，怕父母知道，以为我在学校犯了什么重大的错误，不再让我当班长。

可后来，事情越来越蹊跷，蹊跷到我发觉这是有针对性的，甚至只是针对我的。

上课举手发言，大家都不会的，我知道，我会，只有我一个人举手时，老师根本就不叫我，全然的忽视我。因为一丁点小事，就罚我站在教室外面。可能对其他同学来说，同样的错误，老师就批评几句，但对我，就得站在门外。我当时非常要强，上进，又一直是乖乖的班干部，在门口罚站到下课那些调皮的男生都来围观，让我觉得很丢脸。

中午吃完饭，老师会让我帮她刷饭盒。那时候东北的冬天，都零下30多度，学校的自来水就是冰冷刺骨的凉水。当时我妈妈在家刷碗都要烧一锅热水来洗涮。学校的自来水实在太刺骨，手指头的骨头都会疼，我不敢用手刷，就用勺子一点点把黏在饭盒上的米饭里刮下来，再冲洗，也没法刷得太干净，拿回去时，那个老师把饭盒扔回到我身上，让我重新刷，什么时候刷干净，什么时候才能进教室上课。

学生时期的三好学生，学习标兵，各种荣誉都不会给我，即使是公开的唱票，大家选了我，最后公布的结果也没有我。这些我都没敢告诉父母。也从来没有问过老师，跟老师顶过嘴，表达过不满。每天就是逆来顺受，觉得上学就是一件很折磨，很痛苦的事情。

那个时候，唯一支撑我的就是我的好朋友。她是个特别聪明，又深谙世事的人。她会帮我一起，两人交替的在冰冷的凉水下给老师刷饭盒，她会告诉我，要向老师服软示弱，要跟老师说好话，要会“来事”，要回家跟妈妈说，给老师送礼，老师想要的可能就是这些。

我还是不敢跟我父母说。因为我很清醒的知道，我要是告诉了我妈妈，以她的性格，她一定会到学校来找老师对质，找校长。无非两个结果，一是把这个老师整走了。但这个老师，据说是因为关系才来到我们学校。而且，她对我做的那些事情，在当时可能也算不上出格。二是我妈妈的吵闹没把老师整走，我还在她的班级里，日子会更难过。

事情没有好转，反而更糟糕。这个老师构陷我，说我当着同学的面，说班长喜欢我们班的某个男生，而我没有说过。班长就一直哭，我觉得莫名其妙。老师找了几个同学来问，我究竟说没说，那几个同学迫于老师的权威感，就做了伪证说我说了。（事后有个女孩子找到我道歉。）老师罚我在教室外面站着，什么时候承认我说了，什么时候我才能回家。我就从早上，一直站到中午，我没说过，我死都不会承认，不能回家，我就一直站着。

中午同学都回家了，我的那个好朋友过来跟我说，你承认了，就能回家了，为什么要这么倔强，老师想要的就是你服软。我说，我真的没说，我不能承认。她说老师根本不在意我说没说，她已经认定我说了，她现在要的不是真相，大家都能看出来。

我觉得震惊又生气，三观都要崩塌了。我让她回家的时候，到我家告诉我妈妈一声，不然她在家等我吃中午饭，会担心的。结果我妈就找过来了。老师就教育我妈，让我妈回家好好管教我，不要随便说哪个女同学和哪个男同学好了。天知道，他们好不好关我什么事？我根本不在乎好嘛？

回家我妈问我，我说，我从来没有说过，所以我一直在门口站着，我不能承认我没说过的话。

妈妈当时反问我，那老师为什么说你说了？为什么不说是别人说的？

这种叩击灵魂的发问，让我更加的封闭自己，更不会把后面的那些事情告诉父母。我想，或许等我毕业了，一切都会好起来了。

等我毕业了，一切真的好了。我很幸运，往后再遇到的老师，都是我人生各个阶段的贵人。还有一些老师，我们把师生的关系，延展出去，相处成了人生的知己。

一直到我都有了小马，有次和妈妈说起当年的老师，妈妈说，班长的妈妈，给那个老师送了很多次金项链。在那个年代，金项链是一种什么样稀缺的存在。有很多次都是被家长们看到了，相互之间通气的。那个年代，给老师送礼最多新年送卷明星的挂历，教师节送些花，所以我妈妈完全没有当回事，因为我一直成绩名列前茅，她也从来没有想过，我小学的后三年，会被老师区别针对性的对待，过得那么糟糕，如果她当年知道这个老师求财的话，她也一定会给老师表示，让我好过一点。

现在回想，当时让我好过一点，可能并不是一定要给老师表示，而是不要对我发出叩击灵魂的问题，在家庭中，相信我，支持我，当老师和我之间的那个缓冲，把老师对我的伤害降到最低。

之前小学的群，我退过数次。因为那个老师也在，大家都在感恩她。2013年，小学同学建群，又拉我进群。这个老师私下加了我。当时我和如同学正在西藏旅行，我记录了一些旅行中的感受和见闻。她在我下面评论，大概的意思是“鱼鱼宝贝，当年你的作文，就是老师的骄傲。老师看到你写得这么好，由衷的为你高兴。”她其实是想让我感激她，作文是她教的。

我看到她的评论，真的是心生一阵恶心，我确定这不是高反。想到她现在已经是个古稀的老太太，我又成长为自己想要的样子，而当下，我又和如同学在一个那么殊胜的地方，我在心里原谅了她，默默的把她拉黑，彼此不再缠绕。也庆幸自己的人生能又少一个症结，一个羁绊。在大昭寺祈福的时候，我祝福她的人生余下能平安健康。

现在想来，被那样区别，有针对性的对待，或许并不一定如同妈妈所说，是因为没有送礼，现在也无从去验证。人性复杂又深刻，没人能洞悉和穷尽一切的原因。

现在，也只能祝福我们的孩子拥有好运气，人生都能遇到好老师。