文：古岸云沙
昨日天暖气清，我和一个老同学结伴出行，晚上一个人归家，听同学发在微信群里的音乐，腾格尔 的《我的天堂》：蓝蓝的天空清清的湖水 /绿绿的草原 /这是我的家 /奔驰的骏马 /洁白的羊群 /还有你姑娘 /这是我的家 /我爱你 我的家/我的家 我的天堂 ……听到泪流满面。
每个人都有一个家，每个家里都有一盏灯亮着，为我点亮灯光的人走了一个，还有一个正在承受着病痛与衰老的折磨。家于我而言，只剩下了一个孤单的影子。我是早已没家了。
纵是如此也只能擦干眼泪坚持走下去，一个人微笑着去面对。
上午打了电话给母亲，她说夜半饿的心慌，起来吃了一块苹果又睡下了。我忍不住发火：怎么又偷吃东西？！为什么你要如此任性？！饿了可以喝水或者吃口馒头呀。为什么不能为我们着想一下，孩子正关键期，我要先顾她……她嚅嚅地辩解：没有吃……多少……我也忘了……在我面前，她一向是固执的，不肯认错，随心所欲地活在自己的世界里。我们永远不同频。
下午与弟弟一起接了她去住院。再不住院，并发症就止不住了。因为脚部麻木已经加大了打胰岛素的剂量，但又常常忘了吃降压药，视力也常有模糊，虽然她老人家仍然坚持每天看电视长达十几个小时。
各种检查与问询一概不清不楚，答非所问，不知所云，我与弟弟轮番补充，一份病历才算糊里糊涂完成。我们娘俩一向水火不容，虽然很多年前她为我做了很多牺牲，放弃家中田地，舍弃一切来帮我带孩子，洗衣，做饭，但我们却很少交流沟通。
她素来不喜我直言快语，又臭又硬的脾气，嫌弃我嘴大又馋，长得又丑。而我也不喜她自由散漫的随意性格，凡事无原则，不自律，自我要求低，从不会温暖人。常常难免恶语相向，相亲相爱又相互残杀。然而她终于老了。老而多病。我们的关系就象倒了个，我成了年轻时的她，而她却成了小时侯的我。我们常常一边相互伤害又一边相亲相爱。于我是在痛苦中接纳，于她是在无奈中承受。
昨天听歌，想到她一天天老了，总一天会离开我们，竟忍不住哭了。有父母在，父母就是我们的家，我们心灵的天堂。哪一天她走了，我就真的无依无靠了。
如今我是我女儿的天堂。我努力让她感受到我对她的爱，我能够给予的温暖，而我常常觉得还远远不够。多年缺失的母爱使我在与女儿的沟通中一直磕磕绊绊，我并不足够，不够有力量，也不够有智慧。也许只有努力给予才能得到更多。
这一刻，我还能陪在她身边，这一刻，我还能有机会去训斥她，伺侯她，亲近她，像一对正常的母女一样，听她小声地固执地不肯认错地辩解，就好象小时候的我一样，再苦再累也心软了。
也许每一对母女都是前世的情敌吧，这一世相遇都是来折磨对方的。儿子们却是母亲们的情人，相互纵容着对方，无论优点缺点都照单签收。没有了父亲之后，儿子就像接力棒一样把母亲接了过来，继续一起走下去，有时候真的很羡慕我弟弟，孝顺的没有原则。当然，纵容的结果也是显而易见的，因为贪嘴而不得不住院了。
如今也只能随缘心安了。
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