文:佚 名
图片:和文章内容无关
经过三个小时的颠簸,终于到达了老公的老家。
这还是嫁给老公十几年,一家人第一次这么齐整地坐在一起。
家家一本难念的经。十几年心里疙疙瘩瘩过来了。
孩子小时,家里地多,老三上学,婆婆抽不出身来看孩子,不能来给我看孩子,自然也不能给老二家看孩子,在她心里,一碗水要端平,谁的也不看,谁也就说不出来什么了。
那时候白手起家,吃了上顿没下顿,真正的是混穷,越混越穷,孩子既小,又要上班,狠作了难。我母亲那时又何曾不难,父亲早逝,弟弟年幼,正在上学,我自家还本命不顾,哪里还顾得到家里。然而到底还是我自己的母亲舍不得,抛家舍业,丢了地,来帮我带孩子,这一带就是七、八年。
为着看孩子的事情,也与婆婆闹过吵过。婆婆是个勤劳而要强的人,看钱重,不大看得起穷人。而我又偏偏是个直性子人,难免会话不投机。正所谓清官难断家务事。公说公有理,婆说婆有理。一些琐碎的事,伤了十几年的心,到如今孩子大了,再回头去想,恍若隔世,实在不值得。
为着看孩子吵架的时候,那个大姑姐跑来闹事,这才真的伤透了心。婆婆的难处可以理解,不能接受的是那个大姑姐,火上浇油,却凉透了心。虽然事后,她一再道歉,我心里却总是过不去。这一座火焰山一翻就是小十年。
大姑姐要了二胎,婆婆这时也腾出了手,一心一意自管去照顾外孙了。隔二年,老三要孩子,婆婆去老三家里伺候孩子,公公就去了大姑姐家照看外孙。虽说手心手背都是肉,到底五根手指伸出来不般般长。作媳妇的心里不说什么,作儿子也要在心里划一划,自己的爹娘说不出口。
我与LD同志亦没少为了他的爹娘生过气。我的观点是:爹娘不是圣人,有错得让说,说了并非不孝顺,有则改之,无则加勉。LD同志的观点是:爹娘说的做的都是对的,不对的也是对的。近乎愚孝愚忠。
这种无意义的争论每次都伤筋动骨,到最后就成了一个不能揭的伤疤。不去管不去想,也没有什么。想起来就是疼。随着时间的推移,年龄的增长,很多事情原则性渐渐模糊,到今天虽然结了疤,想起来还是一个痒,只是不再疼。
时间真是一个好东西。可以让人忘掉许多不想回忆的事情,也可以抚平人内心的伤痛。其实一家人,也无非是争一个长短、表里。然而哪里又有表里呢?你的表就是她的里,她的表就是你的理,谁也不是完人,谁也不可能是完人。
近几年,婆婆对我们比以前好了,因为家附近开了矿,占了地,分了钱,手头宽馀了;另一原因也是她长年住在小儿子或着女儿的家里,怕我与老二家的抱怨,心里过意不去。
做老人的不容易,吃苦耐劳一辈子,一切为了子女,一心想一碗水端平,可就是端不平。这也可以理解。毕竟人都是有自己的思想与喜好的,一样的孩子,有弱有强有大有小,自然对于内心的冲击也是不一样的。咱自己交朋友不还是有一个喜欢与不喜欢亲疏厚远的选择吗?这是内心的一种尺码,有时不需要说,也不能说,说出来会伤了人的心。
有道是:树欲静而风不止,子欲养而亲不在。那种伤痛,只有失去了的人才会懂得。所以无论公婆对我如何,对于LD同志来说,他的爹娘仍然是最重的。我不想他伤痛。只是我与老二家的几乎与大姑姐都不怎么来往。
说起来大姑姐在他们兄弟三人身上也没少付出心血,出力出钱操心,上学,工作,几乎样样事情都靠她。她的不明白之处就在于兄弟们结婚之后,她依着拿着婚前的尺度来衡量,插手家里事情太多。前几年是闲的,大的大了,小的还没有出生,所以回娘家的次数多一些。近几年她孩子缠身,没有那么大精力了,心劲也平和多了。理解她心疼自己的爹娘,理解她为弟弟们做出的牺牲与努力,尽力去谅解她。这才可以坐在一张桌子上心平气和地吃上一顿团圆饭。
这顿饭吃得不容易。
不该说的不能说,想说的也不能说,然而又有什么可说的呢?谁也无法回头去避免曾经犯过的错,走过的路。何必强求。
有句老话说的好:婆婆不是娘,篱笆子不是墙。
不强求,不企求,相安无事。毕竟媳妇是外姓人,两好搁一好。她好我好才会一起好。婆婆的改变带动了大姑姐的改变。她们的改变也让我的心慢慢变热。人的心都是肉做的。我的心向来是软的。
去时,母亲还担心我会独自一人留在家里,做好饭等我过去吃,打电话没通,才知道我也一起去了,那一颗悬着的心才放下了。
一场酒下来,虽不能说尽欢而散,总算还融洽。该说的不该说的都没有说。说什么都是多的。喝酒、聊天、淋雨,都是让人快乐的事。
血浓于水,不说也罢了。
LD同志喝高了,一路无话,他坐在后座上,却没有象往常一样睡去,还是不放心我的技术,只是没有唠叨。
晴空万里,爱恨情仇背后的阴霾都消失殆尽。
只剩下一份干净澄明的心,象那眼前一片亮亮的天。
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