文：魏 倩
图：来自网络
当医生从我怀里接过儿子时，我泣不成声，那犹如心脏被撕扯的疼痛，剧烈的让我窒息。虽不是生离死别，可这是儿子从出生第一次离开我。
虽然他只有两个月大，似乎还不认识我，但这两个月每一分每一秒都在增进我对他的感情，他醒着的时候我陪他玩，喂他吃奶，他睡觉的时候担心他被子捂脸，担心醒来看不见我害怕，担心他吐奶不能及时擦，所以我几乎寸步不离，上厕时裤子还没提好就抓紧回到卧室，吃饭的速度之快，让我时常胃痛，需要出门去办的事情也是拖了再拖，推了再推。
不知道是自己太粗心还是儿子抵抗力差点，当医生说儿子是肺炎需要隔离住院时，我几乎是崩溃的，一时间心疼、害怕、自责以及深深的不舍让我除了哭泣不知所措。已经生病，看病治疗要忍受一些疼痛我有心里准备，可是要让我几天见不到儿子，我无法接受。医生说，孩子隔离防止交叉感染，目前治病要紧。
是啊，大人心疼不舍是自己的情感，他那么小应该有奶就是娘吧。可我还是忍不住想哭，脑海里都是儿子的笑脸，以及哦哦说话的样子。他那么乖，从不哭闹，很早就能听懂我对他说的话，刚满月就懂得哦哦与我交流，我无法想象他在里面的恐惧，没有我的怀抱他该如何忍受吸痰、雾化、各种治疗检查，正吃着母乳的他，突然和妈妈分开，他要怎么适应奶粉？对一个两个月的孩子来说，这是一场劫难，对一个新手妈妈来说这是一次教训，痛彻心扉的教训。
儿子不在身边，我度日如年。有时候觉得突然回到没有孩子的时候了，这短暂的自由，让我有一丝恍惚。可是，我不需要自由，我不想逛街，我不想旅游，我不想一觉到天亮.......我想我儿子，我愿意陪他每天待在几平方的卧室，哪怕窗户都是磨砂看不到窗外；我愿意给他喂奶，哪怕被他吸的疼痛不已；我愿意给他换尿不湿，哪怕每次换完腰痛的直不起来；我愿意给他洗屁股，哪怕被他弄一手粑粑；我愿意一夜醒三四次，哪怕更多次.......
儿子住院的这段时间，我住在医院附近的叔叔家。每到夜里思念犹如滔滔江水不断在我内心翻涌，涌到心头，涌到眼角。站在客厅，刚好看到儿子住院的楼房，我多希望自己拥有一双透视眼，看看儿子此时此刻是否正在酣睡？我多想拥有一双可伸长的手臂，去抚摸抚摸我亲爱的儿子。站在窗前，我又忍不住哭泣，我祈求所有的痛苦请远离我的孩子，如果可以，让我来代替。
一转身，母亲在我身后哭泣，她说：“要是我能替孩子生病多好。看他在医院我心疼他。看你心疼孩子，我又心疼你。”我失声痛哭，母亲又接着说：“孩子总会离开大人，总要经历这些不舍与思念......”是啊，想起小时候，我上初中一星期回家一次，有一天妈妈对我说：“你看你现在一周回来一次，等你高中了，你两周回来一次，等你上大学了，你可能一个月或者几个月了回来一次，等你工作了结婚了......”
母亲已经哽咽，我却还笑着说：“妈，你太多愁善感了，我才多大，你都想到了结婚以后。”母亲也破涕为笑，虽然我笑着和母亲打趣，但是我体会到了母亲对我的爱，我时常会想起这些话，在我上高中的时候，在我出门上大学的时候，在我在外地工作的时候，在我结婚的时候，在我思念母亲的时候......
时间转瞬即逝，现在看看身边的母亲，眼角已经有些低垂，白发也快要掩藏不住。我们说话的场景仿佛就是昨天，而如今我已经上过高中，已经完成大学，已经结婚生子，已经到了很少回家的年纪。
今天我想到儿子也会那么快就长大，我不由得害怕，眼泪也忍不住落下。呵，我也成了一名多愁善感的母亲。
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