文：蒋雪花
图：来自网络
最近两天，我有点感冒，并且还有点小咳嗽。但生意仍然在继续，搬货，做饭，打扫卫生一样不误。因为我不是那种矫情的女人，因一点头疼脑热的就一睡不起，或者啥也不干了。我吃个药片就顶过去了。
每忙完一些活的我，总感觉疲惫不堪，无精打采。会时不时的坐下歇会，就在我坐下的空档里，望着店前川流不息的车子，还有一些母亲牵着自己孩子的手边走路边讲故事的温馨画面，一一全部都映入了我的眼帘。特别是一个可爱的小女孩（四五岁的样子）正趴在妈妈的脊背上贪婪的享受着母亲臂膀的厚实，温暖与甜蜜。不知道为什么我把她们目送了很远，很远，直至消失在路的拐弯处和人群中。
不知为什么，她们使我想起了我的一个舅妈。我的舅妈她当年就是这样背我的，背了我很多次，很多次。她虽不是我的母亲，但她却给了我母亲般的温暖。
我的舅妈她是我三舅的妻子，外地人，离家千里之遥。在她23岁那一年，在一个偶然的机会里，嫁给了我的三舅。她善良，朴实。身高一米六多一点，微胖，黄皮肤，双眼皮，长有一对标志性的小酒窝。一笑起来，隔壁三家两家的邻居都能听得到，爽朗且甜美。是个性情中人，所以说人缘特好，自然好运也就时常光顾于她。
她今年六十三岁，几个子女都已成家立业，一个比一个孝顺。自从我嫁到外地之后，与她见面的机会自然也就少了很多。一年能有一次都不错了。
前几天时她说她想我了，拿着个智能手机不会玩，还特意找邻居帮忙，终于“找到”了我这个外甥女了。她的此举让我感到实在羞愧，因为做晚辈的我太“失职”，我自己抱怨自己咋不主动经常问候一下舅妈呢？她一向是那么的爱我，关心我。
舅妈家离我家十多里地，在我村西北方向，我的整个童年基本上都是在那里度过的，在那片热土上有我无限美好的人生历程与回忆，但这之中也不乏夹杂着一些苦涩的痛，难愈合的伤。我相信它们将影响着我的一生，挥之不去，掸之不掉。
我的母亲她因着一颗善良，纯朴之心，顾及着家人，顾及着姊妹。按照家人的安排嫁给了我的父亲，其实这并不是他的意愿。但女人一旦嫁出去，特别是有了孩子之后，摆在你面前的只有一条路，必须走下去，哪怕你知道前面的路上有太多的泥泞，沟壑，甚至是有坍方。走穿了鞋，磨破了脚，无论你摔倒了多少次，身上有多少伤，流过多少泪，都要坚强的走下去。
我感觉这已经不止于身心的折磨与蹂躏，它是精神上的一种桎梏与枷锁，想挣脱，想逃离，却被现实的鞭子，抽打的遍体鳞伤，命在旦夕，还要打起精神，用尽身上的最后一丝力气，也不要向命运妥协和屈服。活着，一定要坚强的活着。因为我的母亲说：“她还有我这个可爱的女儿。”我就是她眼前的那一颗发光的金体，是我给了她活下去的勇气与动力，尽管在大众的眼里这样的日子是没法过下去的。
从我懂事起，我知道我就是母亲她那儿的一个精神支柱，我就是她黑暗之路上的一盏明灯，我就是她需要的那一件柔和而又温暖的小棉袄。在温暖着她，也照亮着她人生之路前进的方向。
所以说，从我对这个世界有了朦胧的认识后，我就立好了誓言，暗下了决心。一定要做母亲的乖乖女，一定要做她可以遮风挡雨的那把伞。而我能做到吗？父亲他说我是个不中用的女孩。我自己告诉自己咬紧了牙关也要挺过去，男孩能行的，我要竭尽全力的做到。
我以一个女孩的身份，要扮演着男孩的角色。我不知道自己能不能胜任，自己能不能做到父亲心中的那份希冀。于是，他让我干什么，我就干什么，在河里逮了鱼，哪怕天再热，为了能换点钱，我热死渴死也要背回家。
不记得有多少次蛇皮口袋的鱼血水，湿透了我的衣服，濡湿了我的背。回家拿起水瓢，仰头灌上半瓢井凉水后。我告诉母亲说：“明天我还要继续，只要能换回点钱。”
在我14岁时，父亲让我学摇机子轧场，尽管我有那么几分小怕，但我学，只要您认为我行，只要您不与母亲吵架。在我上初中时，尽管我也像班里的其她女孩一样爱漂亮，但我宁愿穿着表姐捡给我的旧衣裳，从来不去向您索求什么。
为了更节约钱，我宁愿一天只吃两顿饭。还记得在我十岁多点时，您说看学校可以挣点小钱，并且还可以挖点学生的粪便，让地里的庄稼长得更旺。星期天时，我不光为您帮忙架车把，还争先恐后的帮忙挖。尽管臭气熏天，苍蝇满天飞，可我不嫌脏，也不嫌累。我说：“您累了就歇会”，于是，您说到河里看看鱼网。我说：“行”。您尽管给我说，指给了我一个树底。可我自从您走后一刻都没停。
我知道，也懂得育棉苗的大粪要晒干了好。于是我一人挖，一人装车，不知拉过了几平板车后，晾晒满了操场的南小半边，您才回来，尽管邻家的姑姑路过时，她急忙从自行车上下来。喊着我说：“雪花，快放下，让你爹干，这不是女孩干的活”。但我对着姑姑笑了笑，说：“姑姑，没事，我干得了”。
我在上海打工的那一年，其实我的工资不比她人少，但我还是尽量的省。甚至是吃别人剩下的饭菜，我不觉得苦，因为我知道家里还要建三间东屋。我在尽最大的努力，为家多添上几个钱。
有一年春天，我12岁，河里的鱼很多，可也正好赶上栽棉花。为了让父亲您安心的逮鱼，也能让母亲卖鱼卖的放心一点，我晚上抓紧时间在15瓦的灯泡下做作业。因为我已计划好第二天一早我就要去地里栽棉花，由于妹妹和弟弟年龄都比我小那么多，我不去指望着他们能帮我什么忙。从刨坑，挖苗，丢苗，到栽苗，全由我一个人完成。
在大南地里的麦垄中，家家都在赶着栽棉花，而他们栽棉花都是各有分工的，刨坑的刨坑，丢苗的丢苗，栽的栽，互相都有照应。而我呢？孤身一人，由于我家的那块地里有一个埋着我爷爷的坟头，刚开始时我有点小怕，会时不时的站起来，往后看看。那是一块二亩六分的地，我要像蚂蚁一样一点一点的“啃食”。
那个时候我就在想，一定要尽我最大的努力，帮父母干活。由于干活心切，我定下的目标很大，一个上午我有一半的时间是刨坑，然后就是挖苗，丢苗，等把这些工序干的差不多了，太阳已快正南了。那怎么办，老天刚给浇的水（雨水），要不然土就干了，栽的苗就不容易活啦。再说苗怎么办，不栽上就会干死掉。
别人家的大人带着孩子都开始回家了，而我怎么办？自己告诉自己栽啊，还能咋办？于是我蹲在麦稞里，拼尽全力的栽，蚯蚓，蚂蚁都是我的伴，尽管我是有点害怕蚯蚓的。也顾不了那么多啦，邻家的大娘看到麦棵在晃动，就喊着我说：“雪花，我儿，走吧，别栽了，回家吃饭去”。我说：“大娘，您先走吧，我再栽会”。
眼看着别人都陆续回了家。而我呢？看着眼前的这些棉苗心里有点发急。和我同样大的几个发小从我地头经过，她们跟在大人的屁股后喊我，回家了，回家了。还干啥？下午再干吧。而我呢？感觉不行，我必须要栽下去。地里的人越来越少了，由原来的热闹和呼喊，变的越发的安静。
布谷鸟和鹌鹑的叫声一声高过一声，麦浪的翻滚似乎一浪强推着一浪的向我袭来。这时的我，有点小怕。但我骨子里的那份较劲在逼着我的手和脚，干下去，一定要干下去。因为唯有这样父母们才能少吵架，我心才能安慰。后来，是母亲，解救了我，就在上一年，我回老家时，又谈起了此事。母亲说：“雪花这孩子从小就会体谅人，是她的骄傲……”
是的，还记得那一年我到地里砍棒子秸，刚吃过中午饭，我就去“打前战”。挨边地里刚埋了一个没有经过火化的五保户，那一会儿地里还没有多少人。忽然间，一个乌鸦正好从我的头顶飞过，一声凄厉的惨叫。我顿时毛骨悚然，且又看不到一个人影。内心的恐惧，头脑的发蒙，我没了魂似的，拼了命的往地头跑。但我的心里还是在安慰自己，没什么，只要能帮父母干到活，父母们就不会吵架了。
我知道我是在帮父母分担家里的活，不如说是为了让他们少吵架，不要走离婚这条路，好以给我一个完整的家。这样的想法早就在我一个幼小的心里生根，发芽。那种刻骨铭心的记忆，那种心灵上的创伤，那种只有自己才能懂的心情，我相信只有身陷其中的人才深有体会。
母亲和父亲的结合，确实是典型的媒妁之言，父母之命。从母亲当年的照片上我看到了她当年的漂亮，朴素大方，甚至从她的模样上能读懂她的善良，纯朴。她出生在上世纪五十年代中期。是我外婆九个孩子之中的老七。没有进过学校，一字不识。
当年的父亲是奶奶三个孩子中的老大，出生在上世纪四十年代末，读过两年小学。因爷爷偏重于喜爱男孩，虽是穷苦的农民之家，但却是以穷人的命，让他过着富家子弟的那种“优渥”生活。纵容着他长大，他说要什么，大人不吃不喝也要满足他，家里的农活他想干就干，不想干就随他便。焦了芝麻，炸了豆的大农忙季节里，大家都抢收抢种，个个忙的如热锅上的蚂蚁，脚好像永远没有沾地的时候。
而他呢？悠闲自在的抽着旱烟，看蚂蚁上树。他不急，他一点都不急，仿佛他就是一个不食人间烟火，不需要吃粮食的人。油瓶倒了，该倒。就算是天塌了也事不关己。该到河里逮鱼就逮鱼，哪里凉快哪里蹲。
就这样，日复一日，年复一年。光阴的这把剑影一下子从他的身上划拉过去了三十多年，和他同龄的伙伴们的孩子都会打酱油啦。他还是奶奶爷爷中的“宠儿”。当时叔叔有了一家人了，一家三口过的和和美美，幸福满满。
有福的人不用愁，命中注定的东西别人想拿都拿不走，想得都得不到。于是他遇见了我善良，美丽的母亲。她巧手慧心，聪颖贤淑。在结婚之前，母亲并没有见过父亲，我的外爷爷和一些他的邻居先看了看，打听了一下的。两地相隔十多里路，外婆家在西北方向，而爹的家在东南。想从别人嘴里打听到真话，不容易，在那一会儿，我村上的人的嘴都如粘上了万能胶似的，想让其开口说真话，你得去先撬开他们的嘴。
我的外爷爷他一生为人和善，处事干脆利索。看了一次我爹，仪表堂堂，不论是身高还是相貌都没得说。是个能出庄稼力的男人。又看了一次我爹的家，虽感觉穷了点，但能接受，想着必竟是庄稼人，于是就把这门亲事定了下来。
（未完待续）
联系客服
