文：李祥宁
图：来自网络
我这一生，真就是个笑话。
初夏的风，所向披靡的吹开了所有阴霾，阳光无所忌惮的洒在了每个角落。孕育美好希望的春天同样带来了春夏之交的聒噪，燥热骚动的心又开始蠢蠢不安。
压抑自卑总是在不经意间无所遁形的袭上心头，尤其在这失眠的后半夜。冥冥之中的猝不及防，却又可以让自己难得的静下心来，再一次沉思剖析自己的这一生……
前几天一反常态的高温突袭，截瘫患者的各种并发症和后遗症的无止纠缠，让自己郁闷了好几天。又一次让自己觉得人生不再有意义，自己就是个十足的累赘，无所作为和成就不说，还各种各样的拖累与纠葛。想离开，想逃离，静静地……
当下的自己不再有往日“爱谁谁”的大气洒脱；不再有“我就是我”的任性自傲；不再有“老天第一我第二”的霸气无畏。现在就连一个不值一提的的口腔溃疡，都会让靠“口活”求生存的自己患得患失。说实话，我很怕，我在逃避，我不敢面对现实……
想想自己直挺挺站立的那二十年，虽然有诸多遗憾，但是无悔。虽然一样一事无成，可自我感觉自己一直是快乐的，是没有什么事可以真正左右自己的，那些年的自己真的不识愁滋味，并且还会觉着那曾经沧海桑田的二十年，是此生的一大财富！
那二十年真的可以当作一部喜剧来看，一部笑话来看，一部无疾而终的笑话。
童年时期的自己，还真没有多少可以说的，那些年的我就是其他家长眼里的“别人家的孩子”，一个非常讨人喜欢的乖乖仔，很多人都认为我的一生注定“不凡”。
随着青春期的到来，自己的劣根性也逐一显现，回首去想，自己都无法理解自己的所作所为。当年还是学生的我，学校的所有规章制度，纪律处分好像都是为我一个人“打造”的，迟到早退、逃学旷课、抽烟喝酒、打架斗殴等等，等等。
还有一点说不清楚的是，那会的我一个星期最多能在学校呆两天，可是学习成绩却一直很稳定，不能说始终名列前茅，但前十到十五名里一定有我，初三复读那年，还一度是班级第一名。中考是抱着玩的心态进的考场，每一科都是做完就交卷，没有检查过，就这样还以超分数线好几十分被录取了。
或许就是一切都太过“美好”，让自己在海市蜃楼的想象里不能自拔，不知不觉间自己有些飘飘然，慢慢的迷失了自己，可悲的自尊心也让自己不能再正视自己，因为一位知道我过往种种劣迹的老师的一句无心却又很中肯的话，我离开了校园……
退学后，在家无所事事的逛荡了好几个月。2003年春节后，在爸妈恨铁不成钢的督促下，我加入了建筑行列，先是跟随同村的小伙伴一起远赴了新疆库尔勒，在那混迹了半年多，期间因为一次酒后闹事还进了派出所，最后拿了不到一千块钱回了家。
那年下半年又和几个朋友一起去了河南义马，一样是建筑工人。但因为工程量不大，时断时续的干了有两个多月，跑回了家，年底算账的时候，我居然还欠他们85块钱。
2004年过完年，我就奔我发小去了深圳。一年零两个多月的时间，一开始心气有点高，一直没找着称心的工作，吃住都是问题。后来安稳下来以后，依然大手大脚，不知节制，一月800多块钱的工资，几乎都不知道每个月的20号是什么样子的。
2005年4月底，从深圳回来的时候，是领了公司给交的保险买的车票，而且还装逼的买的火车下铺，也就是钱有点紧张，不然那会就坐了人生中的第一次飞机了，现在还觉着遗憾呢。更可笑的是回家来第三天赶集去买东西，是管我妈要的钱。
这年的8月份，又跑去了北京。明人不说暗话，之所以去北京是奔着前女友去的，也是抱着玩世不恭的态度去的，但是在那的两个多月却是自己最最迷茫的一段时间。一方面感觉自己和前女友的差距在慢慢拉开，再一个已经东奔西跑了两年多的大小伙子，却是一点点方向都没有。
我开始慢慢的去咀嚼自己的过去，那些可谓不堪回首的过去，深深痛击敲打着我，我要改变！在一个个夜深人静的日子里，一个人呆呆的坐在空旷的地下停车场的一个角落里，去思考自己接下来的人生走向，却是没有看到那扇窗……
纠结撕扯中自己也会写写划划，没有什么实质性的内容，想到什么就会记下来什么，其实多是一些歌词，因为我发现在这些歌词里自己可以咆哮、可以发泄。记满两个记事本以后，虽然前方依旧荆棘密布，但我好像隐隐看到了一道光——从头来过，脚踏实地！
我的改变，身边人是有所感应的，说的最多的是：他长大了！可这一切却如镜中花水中月一般，只那么轻轻一碰就碎了，碎了……
在我想要改变并付诸行动不到十个月的时间，一次新的孕育诞生了，迎来了人生最大最彻底的笑话——我瘫了，完完全全的瘫了……
最后要说的是：残疾也是一种生活方式！世间事人生路，只有自己悟、自己走，没有人能一直陪着你。做最好的自己，你我一起笑话人生！
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