图文：贾敬凤
我是一沛县龙固镇的农村宝妈，带孩子这么多年，近乎抑郁。但是就在这几年，孩子慢慢长大，感觉终于熬出来了……
而今大宝一年级，二宝幼稚园。每天锅碗瓢盆的转着，柴米油盐酱醋孩子。
婚后孩子小就没怎么上过班！曾任一公益基金会宣传部部长，那时由于孩子太小，中途只好退出；在学校任教过，也做过一对一的辅导班，一个倒数第几的学生，硬生生被我提到了前三名。我不敢夸大其词，但是不知为何学生们都挺喜欢我，我被领导看好。这与我工作尽心尽力分不开吧。
那时在校任教了一段时间，也是由于孩子小，家里太忙，没人给带，只好辞了学校的工作，在家专心带孩子，有时挺不服气的，为孩子我失去太多太多！但是那能如何呢？自己的骨肉，跪着也要好好带。
在此期间，没有人知道我有多难！无人能懂我之中的心酸，更别提在我无助的时候给我帮助了。我性格内向，朋友少之甚少，我就是个宅女，从小就是少言寡语的那种。除了家人外，从未和外人接触过。现在村上的人还认不全乎呢。带孩子那段时间天就像塌了一样。因为我觉得我的梦想从此就破裂了，也许因为孩子，我的梦想永远不会实现。
比如小时候的理想当老师，当医生，当作家。
我的脾气开始变得暴躁，孩子一哭，我比孩子哭的还很来，幼稚吧。我就是个依赖成性的小baby 。
一次次的往家里打电话。爸妈安慰我。我家二宝就是在姥姥家学会走路的，那时在我妈家住了一冬天，老大奶奶帮忙带着。当二宝跌跌撞撞奔向我时，我觉得我的天空星星都亮了，孩子会走路了，感谢我爸妈，孩子的姥姥和外公，多亏了我爸妈我带二宝才没觉得那么累。
是的，我是轻松了，爸妈却为我受累了，想想自己真够不孝的，从小就让他们操碎心，大了还为我操心不断。
长大后我就成了他们。为了孩子，头可断，血可流的那种。不过一碗水端不平的感觉，因为总会被孩子说偏向头，你说你们都是娘亲身上掉下来的一块肉，哪个不疼呢。
孩子一上学日子就更好过了，大宝上了幼稚园，每天在家带二宝。日复一日，年复一年。无怨无悔的。
二宝不到两岁半就被我送到幼稚园，因为我急等着实现我的理想。把她送到学校，我就去学校任教了。听学校老师说，孩子也是哭的不能行，哭一会儿好一会儿，一直再问，妈妈上班去了，还会来接我吗？我想我妈妈，我不想让我妈妈上班去。想想真是可怜了我的娃儿。是不是真有点儿心狠了呢。抑或是自己太过自私了。
种种的种种，不能回忆，有苦也有甜。
辞了学校的工作，在家呆了一段时间又去鞋厂了，蹬电机去了。自我认为我是一个完美派的理想主义者，无论做什么都力求完美的那种，一做是不做，一做必须是很出彩的那种。因为我喜欢挑战，觉得那样才有味道。好胜心也挺强的。
不是毛遂自荐，都是事实哈。
虽然不是自己想要的工作吧，但毕竟是门手艺吧，艺多不压身嘛。干着干着，老板另谋发财之路去了，我们也就跟着光荣下岗了。
然后就又在家带孩子。就在一个冬天，同事问我去干补习班不？她就给我发五八同城的招人信息给我看。当时我看了心砰砰直跳。
于是去干了，每天飘飘然的感觉，觉得自己的老师梦终于实现咯。
记得小学一年级被老师用铁棍打过头，当时一个班的几乎都挨打了，也忘了为啥挨打了，那时我就发誓：我要当了老师，我绝对不会对学生实行暴力。比如永远不会去打孩子的头。
当然这个补习班也因为种种误会结束上班。主要是路上没有作伴的，我怕黑。只好作罢。
闲着的时光除了照顾孩子，就是写稿子。从小就喜欢写作，写日记，练字啥的。
偶尔还拍拍段子，玩玩火山，快手啥的。那时我是操着卖白粉的心挣着买菜菜的钱啊。想想那一年还挺开心的。
上学那会儿就给学生会写东西，有时语文老师还让我帮她整理点东西啥的。
乐在其中啊。
婚后换了几个工作，从最初的微商(都说我心太软，不适合做生意)，在校任教，鞋厂，再到现在的补习班。
感觉自己活着活着，突然一不小心就活成了自己想要的样子。很开心，很满意，也很知足。
往后余生就在这条道上越走越远了。祝愿自己越来越好。努力做了，输和赢都是精彩，不是吗？！
接下来的日子里，打算考教师资格证，心理咨询师证。我有自信考过，特别是心理咨询师证，也许我天生就自带心理学因素吧，对待心理学，如痴如醉。我知道，做教育，首先学生的心理必须抓到位，这是首当其冲的问题。
未来会越来越好的。我相信自己，更感谢一直支持我的友友。还有给我机会的领导。谢谢你们信任我，更谢谢你们让我有梦可以做。
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