小时候，作家是我不敢想的梦，
我要朝着这个梦想不断努力，继续前进！
《那些日子那些梦》
作者：十 十
.01.
教师梦
我想，每个人心中都会有梦想吧。小时候，尽管“作家”是我所向往的，但觉得遥不可及。所以，手执教鞭，优雅地站在讲台上，便是我最大的梦想。
这个梦想，在我十八岁的那一年，终于实现了。
我的第一站：学校。
我至今仍然清清楚楚地记得来深圳的那一天，第一次坐长途车吐得一塌糊涂的我，下车后走路都是摇晃的，我吐得筋疲力尽、双腿发软，没走几步，一阵恶心又涌上胃涌上喉咙，我在这个陌生的城市呕吐不已。
刚下过雨的A镇脏乱不堪，我没有看到想象中的高楼大厦，我只见到到处正在作业的推土机和载泥的货车，那些泥路被货车辗得坑坑洼洼，而那唯一的水泥路，却也沾上了厚厚的泥土而泥泞不堪。我那双去深圳才刚买的紫色凉鞋变成了泥黄色，白色的裤腿上泥巴点点，让我心疼不已。一辆货车从我旁边飞驰而过，我的衣服顿时被溅上“泥花”，更要命的是，我的脸上、头发上也沾上了好几滴泥巴，让我狼狈不堪。
这就是我一直向往的城市？这就是我一直向往的特区？我有点不敢相信自己的眼睛！怎么感觉还不如我老家的县城呢？我纳闷了。我有点失望。
我们是首批通过公开考试被学校推荐出来参加应聘的四个艺校花季少女。至今仍然清楚地记得当时的考试项目是弹、唱、跳，我很荣幸地得了第一名。
这次需要文艺人才的单位有三个：镇文化站和两所小学。我们先去了那所刚建立几年的新学校。五层崭新的教学楼，宽敞明亮的教室，大大的操场，美观的新篮球架，五颜六色漂亮的花儿，各种没见过的花草树木，看得我目瞪口呆！这所美丽的学校是家乡那些破旧的学校所无法比拟的，这才像是我想象中的深圳嘛。我终于感觉到自己的选择是没有错的。当时家乡有间中学在我实习了三个月后，对我非常满意，希望我能留下来教音乐，我想也没想就推辞了。一毕业就离开那个落后的家乡是我一直以来的愿望，我觉得家乡没有什么吸引我，我只想着早日远走高飞。
同样是通过弹、唱、跳的考试，学校最终录取了我。得知消息的那一刻，我兴奋得差点儿跳了起来。
就这样，在大家羡慕的目光中，我在深圳拥有了第一份工作。其他三位同学在文化站和另一所小学的面试都没有成功，我是此行唯一的幸运儿。
第二天，在这个镇歌舞厅弹电子琴的男同学阿丁请我们去喝早茶(阿丁未毕业便出来工作，他是我们学校的键盘高手)。我至今仍记得那个酒楼叫龙凤酒楼，这是我第一次喝早茶，以前一直不太清楚早茶是什么东东。酒楼人满为患，我们有点拘束地坐在那里，听着周围那些操着流利白话或本土客家话的人在那里叽里呱啦边吃边大声说着话，当那一碟碟的点心端过来摆满桌时，我的口水都快要流下来了。虾饺、烧卖、排骨、凤爪、叉烧包、奶黄包、肠粉、马蹄糕……这些食品太精致了，精致得我都有点不舍得吞进肚子里。这顿早茶，更加坚定了我要在深圳一直待下去的决心。
临近开学，我兴奋地提着父亲特地为我买来的红色皮箱，风尘仆仆，吐得天昏地暗地来到了A镇。十八岁花季的我，就这样成为了A镇一名音乐老师。
本地的老师很排外，在这所学校教了几年书的老师也摆老资格，给人一种高高在上的感觉。而我是所有老师中年纪最小的一个，也是最不会说话的一个。没有什么社会经验的我不知该如何跟同事搞好关系，来时的兴奋很快被现实击得粉碎。一个人孤身在异乡，我终于体会到了“在家千日好，出门时时难”的真正含义。
因为不懂得如何跟人交往，在学校碰到其他老师时，我要么赶紧绕道而走，要么视若无睹地在旁边快速走过。据说，后来我被老师们评为“最牛的新老师”。说是从来没有见过一个新来的老师是如此高傲的！没有人知道，其实那时的我是多么自卑，多么孤独，多么无助。
虽然在处理人际关系上我很缺乏自知之明，但是在教学上我却是毫不含糊的。我很受学生们的喜欢。而且，我也是非常认真、努力地工作着。功夫不负有心人，元旦参加镇里的文艺会演，我个人和学生都获得了不少的奖项。可是，在期末组织全县统考时，为了当时丰厚的奖金(全县第一名可得奖金一万元，那时正式老师的工资才五百多)，让我看到了很不堪的一面：成绩差的学生不准参加考试；把好学生放到一个班，坏学生放到另一个班，以保证一个班的优秀成绩；考试时间未到，本校老师把试卷偷偷拿到班上去讲解；故意泄露答案，甚至把答案公开写在黑板上；让学生在试卷上做标记，改卷时把自己学生的错题也改成对的，把其他学校学生正确的答案也改成错的；教师为了学生的分数互相辱骂，甚至打架；等等。这些弄虚作假、作弊的手段吓呆了我和另一个一起监考的新老师，我们的投诉并没有起到作用，后来反而有人打电话威胁我们不准乱讲话。这些歪风邪气实在令我无法忍受，只好愤然辞职。教师这个一直让我感觉神圣的职业，深深让我失望了！
.02.
职场梦
我的第二站：村委。
辞职后，我心里是没底的。暑假期间，我在家里待得并不安心。我不知道自己该去做什么工作，我也不敢告诉家人我辞职了，那时找工作还真不是件容易的事情。
后来，在表姐的推荐下，我到布吉的一个村委面试。面试很顺利，第三天，我便搬进了村委的宿舍。
办公室一共四人，村委书记、村妇联主任、村文书和我。在村委上班的大部分是本地人，他们有事没事都爱凑在我们办公室聊天。他们很爱开玩笑，说什么都要带点黄色，让年轻、单纯的我很是不习惯，经常听得脸红耳赤。
村委的工资果然比当老师高，有五百多块钱。福利也是不错，那一年的“三八”节，我便有了人生中的第一次远行：去北京旅游！第一次坐飞机，第一次看到雪，第一次看到天安门，第一次看到长城，第一次住旅店……一切都是那么新奇。
几个不是本地人的同事早已融入了本地人的圈子，如鱼得水地活跃着；唯有我经常是沉默的，我找不到话题跟那些人沟通。他们所讨论的东西又是我所厌恶的。在村委，我是孤独的。
更让我看不惯的是，这些村干部几乎都包二奶，而且有两个干部的二奶就在村委一起上班。节假日值班的时候，人事处的干事总把村干部和他的二奶安排在一起值班，看着那张值班表，我哑然失笑。那些曾经和我一样清纯的姑娘，怎么就可以那么轻易投入老男人的怀抱？因为他的钱，还是因为他的权？被如自己父亲般年龄的人搂抱会是一种什么感觉？我想想都起鸡皮疙瘩！实在让我无法理解。
一会儿哪个的老婆发现老公有其他女人便打上门来，一会儿又听闻谁的弟弟吸毒被抓了起来，一会儿又是哪个的七十多岁老公公在发廊和别人争发廊妹而打架摔断了腿，哪家的十三岁儿子去发廊“打波”……
每天看到和听到的尽是这些新闻，让我无所适从。
和同室的阿玉倒相处得还算不错。可是她男朋友的到来，却彻底让我对她失望了。阿玉也是农村出来的，平时也省吃俭用的，也许是不舍得出钱去旅店住吧，她居然把男朋友带到宿舍来住。这个房间很小，两张床之间只能容一个人通过。这边蚊帐里的我，正死撑着眼皮看书。对面蚊帐里的他们在卿卿我我，一会儿吃吃地笑，一会儿又能听到隐约的亲吻声。已是晚上十二点半了，她男朋友仍然没有要离开的意思，我实在撑不下去了，把脸对着墙壁侧着身子和衣而睡。不一会儿，阿玉拉灭了灯。亲吻声、阿玉的呻吟声、男人急促的呼吸声以及不结实的床板发出的声音……在寂静的夜里是如此清晰，我又羞又惊又怒，那种折磨那种煎熬，真的无法用言语去形容。我一夜未眠！
这份文秘的工作，不到一年，我便落荒而逃。
我的第三站：文化站。
从村委辞职后，我很快便在一个文化站落了脚。有演出任务时我们排练，平时我们还得在书店上班。文化站的住宿条件很差，女同胞们都住在阁楼上，这里同样是用木板隔开来的，六七个女孩挤在两间窄窄的小房里，连转身都困难。要上洗手间得跑到楼下去才行，那个厕所很小很脏，但是又有什么办法呢？到了晚上到处黑乎乎的，下楼上厕所更是一件很麻烦的事，幸好我晚上不用去上厕所；而有些人就麻烦了，后来她们贪图方便，干脆拿个塑料袋，把尿拉到袋子里，晚上趁着天黑往楼下一扔了事，女孩子家的竟然这样做？让我看着心里好不舒服。
站长是一个风流人物。我很快便知道了原来书店的收银员是他的情妇，这个四川妹皮肤白皙，眼睛又大又水汪，身材不错，长得挺漂亮的。她经常当着我们的面给站长削水果，甚至喂到他嘴巴里。站长中午一般会在楼上给她租的房子里吃饭，她便每天变着花样给站长做好吃的。跟她一起午休后，站长才去上班；而到了晚上，他是必须回家的。女孩上班时间是不定的，想走就走，想来就来，她扬扬得意地享受着这种特殊待遇。而我们，即使想请个假都不是那么容易。
一天，一个胖胖的、皮肤粗糙、又黑又矮的中年妇女怒气冲冲地来到店里，一来便冲上去扯四川妹的头发，对着她又踢又打的，嘴里还用半咸淡的普通话破口大骂，什么不要脸、臭婊子、狐狸精什么的，引来不少人的围观。我们几个女孩吓得站在旁边直发抖，不知道该怎么办才好。
不久，闻讯赶来的站长把他的老婆拖出店去，两个人在大街上一直拉拉扯扯地厮打着，对骂着……
披头散发、衣衫凌乱、脸上被抓得青一道紫一道的四川妹像个傻子般，不哭不闹不说话，好像被人点了穴般站在那里一动也不动。看着她的狼狈样，我心里很不是滋味。
书店安装了电话。书店的旁边是一个发廊，那些发廊妹的电话不少，有人把电话打到书店找她们，她们听一下电话，收费是一块钱。她们过来复一个科机便按通话时间收费。一月下来，光是电话费也能赚不少的钱。那些发廊妹都穿得很暴露、性感，打电话时经常能听到她们嗲声嗲气称呼对方为“老公”。不过，时不时会有妇人来发廊闹事，她们的丈夫经常光顾这里，她们便把气撒在这些发廊妹的身上。
也经常会有住在附近的男人来这里复机，有一个男人几乎天天都来，每次打电话都要打很长时间，而且总是压低着声音和对方说话；虽然声音不大，但那些甜言蜜语还是偶尔能飘进我们的耳朵里。有一次，这个男人又在讲电话，起码已经讲了有十五分钟。男人说得正投入，投入得没发觉在他后面站了一个气呼呼的女人，那个女人在听他讲了一会儿话后，突然对着他就是一记耳光。这啪地一声把他打蒙了，也把我们吓了一跳。女人对着男人又踢又咬，嘴里骂骂咧咧，说什么家里有电话不打老跑到外面来复机，原来是有了狐狸精什么的。
看着厮打在一起的男女，我对男人失望透顶，对这个镇失望透顶。
站长不知对老婆施了什么法术，那个胖女人没再上门来闹。偶尔能看见她从店门前经过，她只是黑着脸对着店里指指点点嘴里在嘟嘟囔囔着，却并不把脚踏进来。四川妹把脸上的伤养好后，手上多了枚金灿灿的戒指和白金手链，她把指甲涂得血红，有事没事便把白嫩的手伸出来炫耀。站长几乎每天都借口检查工作在店里待上很久，四川妹仍然有事没事削着苹果或梨，用她那纤纤玉手把切好的水果喂到站长的嘴里。
虽然四川妹温柔，站长始终是花心的，在他的咸猪手伸向我的一个并不漂亮的同学，在这个同学对着他破口大骂并毅然辞职后，我也选择了离开。
我的第四站：图书馆。
从来到深圳开始，我身边开始有了追求者。记得当时曾有人问过我选择男朋友的条件，我想了老半天，只说了句“顺眼”。真的只是看着顺眼便可吗？我也说不清楚。
只是，那些追求我的人都没能打动我。一个经常开我玩笑的老乡(也是同学的同事)，我曾经以为是我师弟而事实大我好几岁的他，最终成为了我的男朋友。男朋友后来要调去县城上班，早想逃离这个地方的我决定跟着他一起走，后来他便成为了我的丈夫。
来到县城不久，我便成为了图书馆的一名图书管理员。我很快便学会了所有的程序，适应了图书馆的工作。我勤勤恳恳地工作，任劳任怨，年底的时候，我总是被评为优秀员工。图书馆的工资很低，跟我刚来深圳时的工资差不多，但是别无他法，一时找不到更合适的工作，而我又不能没有工作。幸好这份工作是我所喜欢的，在这里，最让我开心的是，我可以在这里免费阅读很多的书和杂志。
这时候，已经结婚的我，和丈夫住在他单位的宿舍里。这是一栋很破旧的楼，到处能看到斑驳的墙皮，近地的墙上甚至长出青苔来。我们住的是六楼，六楼几乎长年没有水，每天都要到一楼去提水。即使一楼也隔三差五停水，到凌晨才有水来，我们就得熬到那会儿再去提水、洗衣服等。男人们索性穿着三角裤衩在一楼洗澡，常让在那儿洗衣服的我浑身不自在。每一层楼只有一个卫生间和浴室，没有厨房，大家都在过道里做饭。这里蟑螂、老鼠横行，睡觉的时候，蟑螂会从我身上爬过或偶尔爬进我的背；老鼠把我塞在门口的拖鞋都咬烂后，偶尔还咬我们的脚趾头……
没有厨房，我们在过道上煮菜。放在外面的东西经常被人偷，煤气瓶、菜刀，甚至砧板等。晾在外面的内衣内裤也经常不翼而飞，总感觉变态者就在附近，常常让我不寒而栗。
丈夫去北方高校进修两年。孤独的我每天和书做伴，上班有空时看书，下班手中捧着的还是书，晚上靠在床上拿在手中的仍然是书。
在图书馆待了五年多，宝安画院急需一个出纳，我想着也该换一下环境了，于是离开了图书馆。
我的第五站：文化馆。
出纳的工作我很快便上手了，有人劝我去考个会计证会更好些，而领导竟然答应给我报销学费。于是，我又开始重当学生，每天晚上去培训中心上课，坚持了半年，白天上班，晚上上课，回到家还要做作业，怎一个累字了得。幸好，最终顺利通过考试，拿到了会计证。
能拥有深圳户口和正式调入单位，是我一直梦寐以求的事情。没深圳户口，过关你得排在“边防证”拥挤的队列，要排很久的队才能挤过去；而拿着深圳身份证的人在旁边的队列，轻轻松松很快便可以通关。没深圳户口，单位组织的澳门旅游我也没份儿……这种感觉都是很让人难受的。结婚三年后，我终于拿到了深圳的绿卡，那一刻，我是兴奋的。
后来，我们盼星星盼月亮终于盼到了福利房。在深圳拥有一套自己的房子，是所有人的梦想。在房子未建好前，我和丈夫便经常骑着摩托车去看房子，看着房子一天天完善，我们的希望一天天增长。拿到钥匙的时候，我幸福地流下了泪水。虽然房子离单位很远，但有了房子才感觉自己是真正的深圳人。为了装修房子，丈夫请了两个月的假，折腾得掉了十多斤肉，虽然累得又黑又瘦，但他却每天干劲十足，连一颗小小的螺丝钉都是他亲手买回来的。装修完后，我们家里成了小区的样板房，来参观、学习的人络绎不绝。只是为了这房子，我们厚着脸皮到处借钱。最后，我们穷得连储蓄罐里的零钱都要拿出来用。那段日子很艰辛，但是却也很快乐。
画院和文化馆合并后，我便调到了馆办公室上班。领导对我很信任，交了一大堆的工作给我，什么固定资产、服装室、采购、仓库、文秘等工作通通由我负责，我每天像陀螺一样转着，转得我晕头晕脑。在文化馆工作，印象最深的就是一个字：忙！
单位决定要把档案室搞起来，领导又想到了我，派我去市档案局学习，工作、学习两不误，也是忙得我团团转。不久，通过考试，我顺利拿到了档案上岗证。然后开始收集、整理大量的资料。直到单位的档案室终于顺利通过审核达标，我才松了一口气。
在文化馆待的那么多年，我好像是一直不断地在学习。其间，我也报名参加了自学考试。现在想想，还真挺佩服那时的自己。在工作那么忙的时候，还一会儿考这个一会儿考那个的，够折腾，也够上进。
我不敢说自己是多出色的人，但的确一直深受领导的重视。在文化馆待的几年里，我曾三次差点儿招调进来成为在编人员。成为一个正式工，一直是我的心愿，从我当老师开始，我就梦想着有这么一天。尽管馆里的领导也一直希望我能调进来，但是他毕竟权力有限。不知是因我们脸皮太薄，还是因为我们不会做，在有关领导都签了字同意调入时，最后却因种种原因而不了了之，这对我打击很大！那么多年来的辛苦那么多年来的盼望，结果却还是这样，让我失望透顶！为了工作，结婚多年我一直忘我工作，我不断充电不断学习，我甚至一直不敢要孩子，我害怕生了孩子我就丢了工作。一直希望通过自己的努力能成为单位的正式员工，可是希望一次一次地破灭。我在文化单位整整工作了快十年了，可我仍然是一个临聘人员，难道一切该埋怨命运吗？我开始患得患失。
我开始失眠，整夜整夜地失眠！尽管表面上不承认，但我知道自己病了，而且病得不轻。我对什么事情都充满恐惧感，平时讲究卫生的我变得邋遢，我不愿意做饭，我不想搞卫生。我开始疑神疑鬼。我觉得领导不再信任我，觉得同事总在背后说我的坏话。我甚至开始怀疑丈夫对我的忠诚。我不愿意吃药我不愿意看医生，我像个没有灵魂的幽灵般飘荡。
我开始害怕见人，一个人躲在办公室里哪儿都不去，路上见了熟人也故意绕着走。我变得懒惰、脆弱、多疑。内分泌开始失调，脸色变得越来越难看。老觉得喉咙里有什么堵着，可却什么也咳不出来。脸上的斑花越开越茂盛，痘痘也毫不示弱地一个个往外蹦。头发越来越干枯，越来越黄，像一堆干巴巴的稻草堆在头上。我的脸上不再有往日的笑容，可却羡慕别人的神采奕奕。我突然变得很自卑，没有了往日的自信。我不再跟朋友联系，我的手机几乎不开机，甚至也不再给远在老家的父母亲打电话。我，如行尸走肉！
我一会儿上班一会儿请假。上班的时候想请假，请到了假又害怕失去这份工作。我矛盾我纠结我恐惧。这一场病，我足足病了一年，我直到病愈，我才终于承认自己是得了忧郁症。那段日子，我每天脑子里的想的都是怎么自杀，如何让自己的生命一了百了。我希望出车祸，我渴望世界末日。我试过割腕，我想过跳楼，我买过几十盒的安眠药，我甚至还买了两瓶农药……这一场忧郁症，让我差点儿丢掉了性命！
这场突如其来的病，一年后，终于莫名其妙地好了。
如果说，经历便是财富，那我得感谢这一年的经历，它让我明白了生命里的许许多多，它让我明白了什么是真什么是假，什么是应该在乎的，什么是应该放弃的……经历了这场病，也让我豁然开朗。以前为了工作，一直不敢要孩子，无法想象自己失去工作将如何生活，无法想象自己成为黄脸婆日子该怎么过，无法想象每天围着孩子转自己还有什么价值。可是，突然间，我想明白了。我想我该要一个小宝宝了！毕竟年纪不小了，不生孩子未必就能真正成为一个正式职工。而孩子，却是我能踏踏实实地所拥有的。
不久，我怀孕，生孩子，辞职。
.03.
文学梦
我成为了家庭主妇，我成为了一位母亲，我有了一个可爱的女儿。不上班的日子并不如我原来想象中的那么可怕，每天围着女儿幸福地忙碌着！从女儿出生到牙牙学语，到蹒跚走路，然后是上幼儿园。我开始清闲了下来，我开始思考自己的生活方式。
读书时一直喜欢写作文，在图书馆上班时，也曾小试牛刀，写的第一篇随笔《平衡自己》投到《宝安日报》，没想到马上发表了。后来，又陆续在《深圳特区报》《深圳商报》《特区教育》等发表了作品，作品还曾获得《深圳商报》举办的征文比赛一等奖、宝安读书月征文二等奖等奖项。这些真的对我鼓舞不小，那段时间我写了不少的随笔。
只是换了工作后，工作和学习忙得我团团转，慢慢与写作也就渐离渐远了。
那天整理书柜，突然看到了几张以前的获奖证书，翻翻发表过的诗歌、散文，我的心开始蠢蠢欲动。于是，我拿起了闲置已久的笔，尝试着写长一点的文章，从写纪实开始，看过的人反馈还不错。我又尝试着写小说，怀着忐忑的心情把小说投到《打工文学》。没想到这篇小说竟然发表了！第一次写小说就能发表？自己都有点不太相信，这对我是多大的鼓舞呀！我至今仍然保留着那篇小说稿费的复印件，时时鞭策自己，鼓励自己。在这里真的要特别感谢《打工文学》，感谢编辑的包容和鼓励，如果没有《打工文学》这个平台，我或许真的只是个不知今夕何夕的家庭“煮妇”了。后来，我的小说在《羊城晚报》《特区文学》《作品》等刊物陆续发表，我写作的劲头便越发高涨了。
从此，我便爱上了写作，一发不可收。
我小说大部分都是有原型的，故事基本真实，当然细节会添油加醋一番。女儿有个同学的妈妈在我家楼下开小店，闲暇时我经常在她那儿喝茶。同学的妈妈很热情，店里人来人往，每天都有不少的女人聚在那里喝茶、聊天。在这里，我听到了很多各式各样的故事，这些故事往往就变成了我的小说。经常去公园锻炼身体也认识了不少家长，从他们的嘴里又能听到很多的故事，这些故事常让我感慨唏嘘也给我不少的灵感，我常常像一条鱼般游进他们那色彩斑斓的人生河流里……
不少人说我的小说可读性强，情感细腻，可我总觉得我的小说缺少了点什么，究竟缺少什么东西呢？我又说不上来，我想我会慢慢琢磨的。我没有受过什么专业的训练和辅导，但我相信“勤能补拙、熟能生巧”，希望通过自己的努力能一点点地进步。
今年年初，我正式成为了深圳市作家协会的一员，这对我是一个肯定也是一种鞭策。虽然至今已发表过三十余万字的小说，近二十万字的长篇小说《漂在深圳的女人》正在《宝安日报》连载中，但当有人介绍我是“作家”时，我总会红着脸摆手，我总觉得自己还算不上是真正的作家。
现在，我每天的生活都算有规律。早上送女儿上学后，去公园锻炼身体，回来后买菜、做家务。下午午休后，我便开始写作。我不想当纯粹的家庭“煮妇”，我不愿意自己只是为一日三餐而忙碌的煮饭婆，我得找点我喜欢的事情去做！写作可以让我经常动脑子，让我发泄内心很多的东西，我只是想真实地去表达和讲述一些故事，写作更多的是我的精神寄托。
写作让我快乐，写作让我自信，写作让我着迷。如今，写作已成为我生命中不可或缺的部分。哪天不写字，会让我感觉很失落很空虚。不过我对写作更多的是抱着随意的心，这种自由撰稿的状态很适合我，想写就写，没感觉就不写，没有什么条条框框束缚着我，我也不是靠写作来吃饭，所以写起来可能更放得开。我对写作没有什么野心，只希望以后能把小说写得更像小说，足矣。
来深圳已整整二十年，教师梦破灭了，职场梦也破灭了，而文学梦正在进行中。小时候，作家是我不敢想的梦，而如今，我要朝着这个梦想不断努力，继续前进！
《寻梦深圳——我的文学梦》这是深圳作家关于“中国梦”的文学回答、当代诠释，也是国内首部以一座城市为单位，征集优秀作家呈现个体文学之旅与民族国家、时代社会关系的“自我证明”。底层写作与白领写作、都市叙事与工厂叙事，在本书中实现了四手联弹、和谐变奏。入选作品，讲出了自己的文学故事、追梦之旅，刚健清新，文学性强，富有真情实感，体现了文学从个体经验出发可以达到的理想、力量、爱与美，体现了人文精神和道德关怀，体现了富有创造性的文学表达和具有个性的思想内涵，体现了更多正面能量。 〖 主编 〗罗 烈 杰 〖 本卷主编 〗顾焕金 李兰妮
〖 编选 〗深圳市作家协会 〖 出版 〗南方出版传媒 花城出版社
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