“怎么就离婚了？”
美国著名情感博士高特曼在离婚后，对这个问题耿耿于怀。
三观不合、情感不和，还是不够了解？
为此，他用了五十多年，邀请了三千对夫妻参与关于“离婚”的研究。
他在每对夫妻家里设置了录像设备，记录他们争吵的瞬间，从争执的内容、语调、声音、眼神、姿势、表情、血压、脉搏等各方面一一加以观察分析。
他发现，除了大多数人提到的“个性差异、经济问题、与婆家或娘家的冲突、配偶外遇、暴力、酒、赌博”等问题外，造成离婚最关键的原因是：离婚夫妻普遍不会好好说话。
让夫妻两人最终决定离婚的，不是吵架的“内容”，而是“对话的方式”。
“成为仇人的对话方式”让原本相爱的夫妻渐行渐远，逐渐引发了其它问题和矛盾。
也就是谁，不良的沟通方式才是导致离婚的根本原因。
这次，我就为你介绍4种“让夫妻成为仇人”的对话方式。
“你看隔壁老王挣多少钱？你才挣几个钱？”
“都怪你，要不是你，今天的事就成了。”
“你怎么现在才来？干什么都磨磨唧唧的。”
“哎呀，你怎么把家里搞成这样？乱糟糟的！”
上述对话，都是高特曼博士从离婚家庭中收集的常见对话。
比对话内容更恶劣的，是说话人的态度。恶狠狠的、不屑的、怨恨的语气和神情，是这种对话的标配。
这些话语直接指责了对方在人格、性格上的“问题”。通常女性比男性更常说这种话。
被指责的男性通常会：拒绝沟通。
然后，女性继续指责，男性继续逃离对话，由此形成了恶性循环。
长此以往，两人之间的沟通只会越来越少，各自抱着手机，活在自己的精神世界中，彼此再难有交集。
“你怎么这么笨？真是死脑筋。”
“你化了半小时的妆，跟没化有什么区别啊？”
“你的腿型适合穿短裙吗？”
“你什么也不懂。”
离婚家庭中，经常听到的第二种说话方式是：鄙视。
通常，男性更容易脱口而出这种鄙视语言。尤其是直男，更容易有这个问题。
鄙视语言最大的问题是，它是建立在感觉自己比对方优越、比对方强、比对方更好的心理基础上的。
说话的人习惯在知识、道德和人格上表现出优越感，但这非常容易带来敌意。
研究发现，不管是东方人还是西方人，鄙视的表情都是一边的嘴角上扬，这给对方释放的信号是：看不起。
因此，一旦一个家庭中常常听到鄙视话语，那么他们离婚的可能性会大大增加，即便他们最初很相爱。
另外，在跟踪研究后，高特曼博士还发现，常说或常听鄙视话语的人，生病的概率比一般人多出四十倍。对此，你要特别注意。
“你自己做就行了，用不着我们。”
“我很累啦，你去搞定吧。”
“眼不见为净，你爱怎么着怎么着吧。”
“你随便，我回家了。”
离婚家庭中，经常听到的第三种说话方式是：划清界限。
你是你，我是我，这种表达会让两个人的关系，渐行渐远。
本来生活是需要两个人共同面对的，遇到问题也需要两个人共同解决。
可是，在负面情绪或者腻烦心态的影响下，我们很容易把对方放在我们的对立面。
有时，即使你和对方共处一室，也会刻意回避、不理会对方、不在意对方，这都是划清界限的表现。
高特曼博士发现：划清界限的话最容易引发夫妻冷战。而冷战久了，夫妻感情也就淡了。他们也就没有面对风雨和磨砺的情感本钱。
到最后，屁大点事儿，也能让一个家分崩离析。
“这件事可怪不了我。”
“你搞砸的，跟我有什么关系？”
“你最好离我远点，别给我也带来麻烦。”
防御型的话，不是单独存在的。它总是伴随着指责的话、鄙视的话和划清界限的话。
听到前面三种恶劣语言后，绝大多数人的第一反应是：他凭什么说我？于是，很自然地会开始主张自己的清白或无辜。
从本质上讲，防御的话不会对别人造成伤害，但是会让沟通变得很艰难。
争吵到最后，两个人会变成互相推卸责任，把夫妻关系变成了同事关系，而且还是有竞争关系的同事。
你想，这样下去，能好吗？
韩国著名教育专家李柳南，专心研究了高特曼博士的发现和成果。她发现，离婚对夫妻二人的伤害其实并不大，但是对孩子的伤害却非常大。于是，她把自己总结的夫妻相处、养育子女的心得、经验都写进了《妈妈的悔过书》中↓↓↓↓↓↓
她觉得人们对于婚姻了解的太少了，对于正确的沟通方式知道的太少了。没有驾照就开车的话，开车的人会被逮捕。同样，没有经受过婚姻培训的男人女人，也会被婚姻踢出局。想拥有好的婚姻，你起码得学点关于婚姻和子女养育的知识。如果你对婚姻有困惑，对跟孩子沟通有困惑，《妈妈的悔过书》就是写给你的。读一读，让自己成为婚姻里的明白人。
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