浪漫的心境,你永远都值得拥有
文\沐心
“婚外情跟性的关系更小,却与渴望密切相关,渴望被关注,渴望重拾信心,渴望被人需要。”
这是国际婚恋情感专家埃丝特·佩瑞尔在TED上的发言。
你看,出轨并不能简单地等同于性,深挖下去,它背后还有一大堆真相。
心理学家武志红在畅销书《为何爱会伤人》中,抽丝剥茧地用一个个真实的案例,分析了男人“非管不住下半身”的出轨原因。
听过一句话:所有关系都是从内部崩坏的,第三者只是外因。
是不是一方面在像是为男人找借口,另一方面像是在为第三者正名?可等你通读了这本书以后,你就会发现,男人走上出轨这条路,也有不得已的原因。
他出轨是真的,内心的缺失也是真的!
武志红在书中分析了克林顿出轨的例子,他晾着事业上的好帮手希拉里,去出轨傻女人莱温斯基。在我们看来,简直是脑子进水了。
而深究下去,作者发现,克林顿娶女强人希拉里,是在重复他和女强人妈妈的关系。
可女强人大都控制欲太强,让人有窒息感。于是,克林顿把小时候对母亲的那份反感全投射到了希拉里身上。
为了让自己好受点,他下意识地去找母亲的反面,去找莱温斯基那种依赖他崇拜他的傻女人。
因为情人和他没有过深的情感链接,所以,他不会把原生家庭的不满投射到对方身上。
希拉里也挺无辜的,遇上童年缺少轻松家庭氛围的克林顿,白白地被戴了绿帽子。
像克林顿这一类把幼年对母亲的爱恨,投射到妻子身上的男人,并不罕见。在武志红的另一本畅销书中,也讲到过同样的情况。
在这些男人小的时候,母亲没有及时建立清晰的边界,让还是男孩的男人觉得妈妈重视他胜过重视爸爸,心理上把妈妈等同为情人了。
你应该听过,不少男孩子说要嫁给妈妈的话吧?这就是幼儿早期界限的模糊。
如果母与子的这部分没有得到很好的处理,婚后,他会觉得和生了孩子的妻子爱爱,有种乱伦的错觉。
为了避开这种羞耻感,自我没法疏导清楚的男人,就会去找第三者或者一夜情去释放情欲。
正如武志红所说:
“恋爱关系是我们童年时与父母以及其他重要亲人的关系模式的再现。也就是说,恋爱都是童年关系的轮回。”
童年在父母那里没有得到很好养育的男人,容易在婚姻生活中,再次把这种缺失投放到妻子身上,而不自知。
当然,遇上这种男人,大部分的女人很难改变他,除非你自己就是心理咨询师,或者是个心理学爱好者,那么你说不定能够扭转他,所以,如果他程度严重的话,作为妻子的,你最好考虑离婚。
男人因为每分每秒都在产生精子,所以,对性的需求要比女人旺盛得多,如果女人总“卡着”不配合,会是很大的出轨隐患。
比如书中不得不去看心理医生的叶子,婚后,她拒绝和丈夫张为爱爱。
不到30岁的张为哪里忍受得了无性婚姻,于是他试图去找别的女人。而叶子一旦发现苗头,就立刻闹得人仰马翻。
身心俱疲又搞不明白原因的叶子,只好求助于心理医生。
经过心理医生的治疗,叶子才明白,自己拒绝夫妻生活,一来是因为对张为毫无感觉,她做不到性和身的分离。
二来,叶子其实是在变相和母亲强烈的控制欲对抗。当初嫁给张为,仅仅是妈妈喜欢,逼着她结婚。所以,叶子通过拒绝性爱,在潜意识里竖起独立的大旗。
搞清楚状况的叶子,决定和张为离婚,减少和母亲的接触,去过正常的生活。
生活中还有一类女人,并非像叶子一样是因为心理原因,去对男人搞“性惩罚”。她们拒绝丈夫的求欢,完完全全是为了逼男人听自己的话。
在网上,看到一个女人的忏悔。她在同学会上,听了女同学用拒绝性爱,让丈夫乖乖听话的御夫术后,回家也用了同样的招数管理男人。
刚开始,男人还很配合。出乎预料的是,几次闭门羹后,男人失去了耐心,出轨了女同事。
等女人发现不对劲,去对峙时,看着对方的一脸冷漠,才知道,自己真的搞砸了。
日本作家叶真中显在《绝叫》中写到:聊天和做爱都是一种沟通方式。
深表认同!婚姻中,保持性生活也是一种责任和义务。女人不管出于什么原因,不和丈夫做爱,那都是在为婚姻埋雷。
在男人眼里,拒绝性爱,就是拒绝沟通。看不透这一层的女人,非想用这种方式来惩罚男人的,那真是傻到家了。
婚姻中,女人无休止的指责,对于男人来说,丝毫不亚于性惩罚。武志红在书中举了张先生两口子一起来咨询的例子。
张先生在半年前,有幸列入被提拔的中层人员名单中,回家兴冲冲地和太太分享。
他话还没说完,就被太太打断了:“得了吧,你人缘那么差,那么不会处理人际关系,你能被提拔才怪了。”
“你神经病啊!”张先生暴怒,重重摔门,回了自己房间。
张太太见学历职位都不如自己的老公,敢给她甩脸子,更是火大,开不了被反锁的门,就在门外大骂出气。
被指责的次数多了,已顺利升职的张先生感觉和太太在一起,像吃了只苍蝇。
被武志红问到,如何解决自身的性需要时,张先生说:“我不是没有想过其他的方式,但我不想破坏这个家。”
稍事停顿后,张先生说了心底话:“我对这家的留恋越来越少,现在是过一天算一天。”
瞧,又是一个在出轨门口徘徊的男人,假如张太太看不到自己的问题,他俩的婚姻,岌岌可危。
女人管不住嘴,没有一个命好的。张太太用一张刻薄的嘴,把一个上进又有家庭责任感的男人,推到了婚姻边缘。
张太太这样的女人,在我们身边一抓一大把,你好意给她提个建议,她还会怼你一句:“我还不是为了他好啊!我怎么不说别人呀!”
不得不说,人的认知固定后,是看不到自己的问题的。
2012年,豆瓣评分8.6的电影《万箭穿心》中,女主李宝莉和张太太一样,硬生生用一张刀子嘴,勾起丈夫出轨行动后,又使得受不了言语刺激的丈夫跳了江。
武志红在《为何爱会伤人》中写到:我们要记住,感受的沟通在亲密关系中是最重要的。
是的,婚姻中,我们总会以自己的坐标体系去指点对方,甚至上升到指责上。殊不知,作为成年人,每个人都有自己的做事方式。
你的指责,只会让男人觉得丢了尊严,内心的感受不仅没有被看到,还被无情地戳了一刀又一刀,那他还能不愤而掉头去别的地方找补吗?
武志红经过多年的心理咨询,得到这样的感悟:我们所歌颂的美好爱情,从心理学的角度看,其实只是爱情的初级阶段而已。
是啊,婚姻并不像诗里描绘的两人三餐四季那样美好简单,身处其中的两个人,必须有很强的悟性和感知力,方才能在荷尔蒙消散后,依然平稳地携手走下去。
我们中的太多人,因为不懂爱情,不懂男人,也不懂自己,所以我们会武断,会以为男人出轨,就是不忠,就是道德败坏。
却不知道,有不少男人在出轨之前,内心也进行了无数的挣扎,走上出轨的路,他并不是全责。
如果我们有对婚姻知识的储备,在他走上这条路之前,至少我们这一方没有推波助澜,那也就是为这段婚姻尽了力了。
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