浪漫的心境,你永远都值得拥有
文\小雯
赫尔曼·黑塞说:
“亲人之间的关系是如此紧密,以至于他们往往会成为彼此生活的囚犯。”
在亲戚之间,人们往往对彼此有着特定的期望,认为亲戚之间应该相互帮助和支持。然而,过高的期望和依赖可能会限制人们的自由和选择权。
当亲戚无法满足我们的期望时,我们可能会感到失望和痛苦,甚至产生囚禁感。
如果你是一个善于观察的人,你就会发现,亲人之间相处太多的痛苦,来源于这两个字:应该。
“我和他这么亲,他不应该坑我”,这句话相信是很多人对自己亲人的感觉,但其实,这是因为我们对血缘的重视,让“亲情”无形中给“信任”加了分。
这当然也表明了人们对亲人之间关系的期望和理想化,认为亲人之间应该是完美的、无条件的、互相支持的。
然而,作家卡明斯基说:
“亲情是一把双刃剑,它可以温暖你的心灵,也可以刺痛你的灵魂。”
是的,在现实生活中,亲人之间常会发生矛盾和冲突,甚至伤害彼此。
想到我的一个女性朋友,她有一个弟弟,从小她对弟弟很是疼爱,有求必应,结婚前,她给弟弟买好吃好喝的,从来不心疼钱,但是婚后,她依然对弟弟百依百顺,结果就悲剧了。
有一次弟弟对姐姐说,他想做生意,需要贷款100万,想用姐姐的房子做抵押。
一开始姐姐没有多想,还觉得弟弟终于肯做事了,不容易,就全力支持,她背着自己老公,把自家房子做了抵押。
谁知道弟弟贷款出来之后,不是做生意而是去赌博,结果一个月不到,这100万被输得一干二净,只能跑路,而姐姐呢?她就只能帮弟弟还贷款。
这件事让姐姐很是失望和沮丧,她觉得自己也不宽裕,但自己能够如此掏心掏肺地对弟弟,弟弟怎么也不应该坑她。
姐姐这样想对吗?
《金瓶梅》里说:
“贱里买来贱里卖,容易得来容易舍。”
简单说,就是一个人对待自己太容易得到的东西,总是不会太珍惜。这是人性,再亲的血缘,也不可能凌驾在人性之上。
弟弟是不是一开始就真的想坑她呢?也许未必,但是后面为什么坑了呢?可能是生意不好做,可能是突然被坏朋友引诱,也可能是一开始小赌赌,后来赌红了眼,才血本无归。
但是这些所有的客观主观原因放在一起,都不是根本原因,根本原因,是他得来这笔钱,太容易了,这种容易让他没有付出任何代价,甚至就算这笔钱完全没有了,他也不必付出什么,因为他有姐姐顶着啊!
所以,他才有恃无恐。
而姐姐,没有认识到这一点,她是那种更看重血缘亲情的人,她也许对弟弟情深似海,所以就觉得弟弟也“应该”这样对她,可是,对于一个把私欲看得比感情更重要的人来说,怎么会有姐姐期望的“应该”哪!
姐姐错就错在了,过度期望和理想化亲人之间的关系,而忽略了人性之恶。
著名作家海明威说:
“亲人的评价可能比陌生人更加痛苦。”
人们通常会想要得到亲人的认可和尊重,但当亲人对自己的评价不符合自己的期望时,就会感到失望和沮丧。所以,亲人之间的比较和评价会导致很多的矛盾和冲突。
邻居阿美就曾经有过这样的遭遇。
她兄弟姐妹4人,当初为了追求爱情的她,嫁给了一个一穷二白的凤凰男。
在阿美结婚第一年,她和老公一起回娘家,阿美本来想象着趁着过年,可以和兄弟姐妹好好相聚下,寻求那种久违的亲情。
可事实上,她失望了。
她和老公回到娘家,她明显地感受到她的大哥和大嫂对待她和其她姐妹的不同,她在大哥大嫂那里受到了冷落,甚至在吃饭的时候,她和老公还因为没有汽车而被嫂子瞧不起。
阿美以为,她老公积极肯干,早晚会出人头地,大家应该会像她一样欣赏自己的老公。而她呢?不嫌贫爱富,不势利,多好的姑娘啊!他们应该欣赏自己啊!
又是一个“应该”。
《金瓶梅》里说:
“一朝马死黄金尽,亲者如同陌路人。”
说的很精辟,进入成人的世界里,你会发现,就算你不势利,但是你转身看看,大部分的人都很势利,亲人之间也不例外。
所以,你不势利,你格局大,你看出了老公的“潜力”,并不代表所有人都“应该”如此。人与人是不同的,更何况,从人性“趋利避害”的角度来说,他们就应该很“势利”才对。
只从自己的角度、个性出发,觉得亲人一定应该像自己想的一样的人,要么就是把感情和三观混入一谈,没有看到人和人的不同,要么是还没有进入到真正的成人社会,无法接受成人世界的规则。
著名哲学家尼采说:
“亲情是一种负担,因为它给予了人们需要互相帮助的感觉。”
说得很扎心,其实亲人之间的互助和支持本是一种美好的情感,但是当人们过度期望亲人的帮助和支持时,就会产生矛盾和冲突。
我有个男同事,前段时间他老家的侄子来找他,让他帮忙找工作,他侄子只是老家的一个技校毕业的,可来到无锡,就想让同事给他找份工资高又轻松的工作,这怎么可能呢?
同事侄子来到后,就住进了同事家里,同事当然是好生招待。在工作没找到前,同事的侄子就在同事家里看电视、打游戏,从来不出去自己找,完全一副你是叔叔,就应该给我找份好工作的姿态。
后来同事托人确实给他找了份工作,但同事侄子干了10天不到就不干了,说,活太累,还要打卡,不能迟到早退,工资也不多。
三个月中,同事给侄子找了4份工作,没有一份工作,他是满意的。最后,同事侄子觉得还不如回老家舒服,就走了,回去后,他还和家里人说叔叔不帮他之类的话,这让同事很是受伤。
觉得亲人就应该帮自己的想法,其实是一种“情感绑架”,简单说,就是让你帮助他的人,在用爱的名义来让你来成全他。
有这样的期待本并没有什么问题。假如你有一个亲人,有权有势,让他帮扶下自己,相信大多数的都会帮吧!
那又为什么说,这是“绑架”呢?
那是因为,人家帮了你,是你自己能力不够,才没法胜任,你却全都怪在了人家没有帮你上。
而且,如果你真要别人帮你,你得拿出你的诚意和付出来。比如这位侄子,来到叔叔家有没有带份大礼?有没有尽力去帮叔叔一家做些家务之类的活?
如果这些都没有,那就是在“绑架”。
你觉得有亲情,叔叔就该帮,没帮成功,那就是对方的错。
对待叔叔,你用爱来苛责他;而对待自己,你则完全不谈付出与回报。
这不是绑架是什么呢?
一个人,如果处于劣势,希望亲人来帮忙,那要有请人的姿态和应有的付出与回报。
更要清楚的是,别人帮你是情分,不帮你是本分,人更重要的还是要靠自己,而不是一味地去依赖亲人的帮助。
04
梅娘说
著名心理学家阿德勒说:
“我们的生活不是由我们的亲戚,而是由我们的选择和行动所决定的。”
是的,过度期望亲人的帮助和支持需要人们学会尊重亲人的独立性和自由,而不是期望亲人不顾自己的利益来帮助自己。
此外,人们也应该学会自己独立解决问题和应对挑战,而不是过度依赖亲人的帮助和支持。
总之,以自我实现和自我价值为导向,以温和、包容和理解的态度来维护和建设亲人之间的关系,这才是正道。
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