浪漫的心境,你永远都值得拥有
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作者:江左梅娘、伍中爱
昨天一个读者的留言让我很难过,她生于一个离异的家庭,由于父亲出轨,所以她自幼和母亲相依为命,好不容易考上大学,然后工作顺利,婚姻还算幸福,结果老公背叛了她,她又离婚了,她感慨道,难道命运真的会轮回吗?为什么我母亲遭遇的事情,又转到了我的身上?
没错,看多了案例,你常常也会觉得,原生家庭给人带来的“轮回”的伤害,就像一个怪圈,当事人在其中怎么兜兜转转也走不出来。
于是旧伤未愈,新伤又有了,新旧伤口不断叠加,愈合的日子似乎遥遥无期。
那么原生家庭带给一个人的“轮回”伤害,真的就不能够避免吗?当然不是,那些真正厉害的人,其实都成功避免了这些伤害。
记得我看过的一部片子《风雨哈佛路》,当时很是震撼,这部片子是根据真实事件改编的,也就是说,现实中是有原型的。
女主利兹的父母都是瘾君子,母亲患了精神分裂症,还双眼失明、后来死于AIDS。从童年开始,小利兹的生活就开始了颠沛流离,她住过收容所,睡过地铁站,捡过垃圾……从来就没有一个温暖的家,然后,她还要扮演家长的角色,要回去照顾她的爸妈和姊姊。
母亲去世的时候,她跑到大厦的楼顶,在天空飘下的雨中无助地哭泣,可是老天也帮不了她。
母亲下葬,没有牧师也没有仪式,待寥寥数人散去,她静静地躺在母亲的棺木上,低声呜咽了很久才离去……这个女孩,连最后的一丝温暖,也失去了。
可就是这样的一个女孩,她弱小、贫穷、前半生都活在苦难里,后来在得知了读书才是自己唯一的道路之后,她迸发出了全部的力量和热情, 考上了哈佛大学,成为了改变自己一生的轨迹的救世主。
这样人太厉害了,没错!真正厉害的人,都像利兹一样对待原生家庭,于是成就了更好的自己。
那么那些厉害的人,身上都有些什么特点,才会越活越高级呢?下面这三个读者的案例都很有代表性。
我的外公是一个脾气急躁的人,他对儿女奉行打骂教育,而且不分场合、不分年龄段。
曾经,我的舅舅都已经毕业出来上班了,外公还曾一言不合就当众暴打舅舅。不过在这种教育下长大的舅舅,并没有让这种原生家庭的伤害祸及下一代。
舅舅深知有这样一个急脾气、专制的父亲的痛苦,所以当他结婚后,就和舅母齐心协力营造民主、幸福的家庭氛围。
他和舅母从来都很尊重表妹的意见。表妹读大学时,想染发。舅舅没有直接反对,让她考虑好就去做,结果表妹去染了,可一段时间后,她的发质越来越糟糕,头发像枯草一样。
舅舅不失幽默地说,老爸就知道你懒得打理,所以多半是这个结果,看吧,做事只凭一时意兴,黑长直秀发直接变枯草。
这让表妹不由得笑出了声,也知道自己错了。后来在找男友等大事上,表妹都会征求父母的意见。
舅舅对自己现在的家庭氛围很满意,他曾对我说:“你外公虽然暴躁了些,可他让我明白了民主的重要性,所以,我现在在自己的家中才会如此民主”。
我对舅舅的话非常叹服,他的原生家庭在外人看来的确很不好,可是他却从这不好的原生家庭中得到了教益,心态不可谓不乐观。
曾宪梓说过:“永远以积极乐观的心态去拓展自己和身外的世界。”
没错,舅舅正是带着这种积极与乐观去看待原生家庭,所以,他才既在事业上攀到了高峰,在自己的家庭生活中也做到了规避原生家庭中的伤害。
我们每个人都需要这种心态。成年之后,我们要做的不是追究父母的责任,不是希望更多人来同情自己,而是要以此为鉴,从中吸取经验教训,争取让下一代不用受自己曾受过的伤害,这样的人,才是真正厉害的人。
我的父母没读过多少书,他们却深知读好书对改变农家孩子命运的重要意义,所以他们一直对我在学习上寄予厚望。
初中那会,学校发了一本中学生身心健康教育的书,里面有男女性教育的内容,那本书被我随意放在了房间的书桌上。
结果,有一天,父母看到了。他们如临大敌,恨不得把我打一顿那种,又恨不得一句话把我说醒那种,最终母亲使出浑身气力才压制住怒气,强忍着语重心长对我说,你那么小,还不能看那种书!我知道他们所指的那种书是有成人内容的,但我压根没有看,我又急又恼,最终才能明白他们是说那本健康教育书。后来是联系了老师,才证明了我的清白。
这种总是不信任我的痛苦,让我与父母心灵的距离越来越大,于是我就常常以叛逆的言行来宣泄自己的恼怒与痛苦。
后来我选择了错误的人结婚,结果被骗得很惨,对方一心想算计我的钱,后来被我识穿再也算计不得,便抛弃了我和孩子。
这段婚姻中,我被气到晕倒休克,被前夫打伤住院……这些重要的时刻,陪在我身边的都只有我的父母。
这才让我深深地意识到,他们是真的爱我,只是碍于他们的经历与见识,他们只能用那种错误的方式来爱。从那时开始,我和父母冰冷的关系得以慢慢回暖。
我也在亲情的滋养下,恢复了身体,调整好了心态,现在我再婚了,生活很幸福,对于父母我再也没有任何怨恨了。
后来,我想:每个人都是第一次做父母,谁也没有经验,可是他们只要是真爱自己的,那就实在是没有必要去计较了。
没错,父母以他们最大的能力供我们读书,也是希望我们能过上比他们更好的生活。我们更应理解父母的不容易,原谅他们曾经用错误的方式爱自己,而不必和真正爱我们的人较真,把自己禁锢在原生家庭伤害的牢笼里。
日本伊坂幸太郎说过,一想到父母居然不用经过考试,就觉得太可怕。可是没办法,真的就没有这样的考试,或者说就算有这样的考试,你确定一定能够选拔出优秀的人做父母吗?或者被筛选掉的,你能剥夺他们的权力,让他们不做父母吗?
所以,没办法的,我们摊到了什么样的父母,是没法决定的,但是我们要原谅他们因为经验不足而无意中带给我们的伤害,因为只有这样,我们透过伤害才能看到爱,才会赢得真正向上的力量,成为真正厉害的人。
我们村里有一户人家,父母都八十多岁了,他们有两个儿子,年龄相差2岁。
大儿子看起来很精神,但是很浮躁,读书没有读出来,早早地结了婚,就喜欢呆在家里,不是睡懒觉就是打游戏。
他成家以来,孩子的养育也都是父母支持的。他的儿子也越来越像他,沉迷打游戏,荒废学业。
看不过眼的好心人劝他,说这把年纪要懂事了,他却说,这一切都是他父母害的。如果不是他父母当初管教他那么严,他也不会做事放不开手脚,不会需要通过打游戏来宣泄,也就更加不会带坏自己的儿子。
一个中年人,说出这样幼稚的话,真是人变老了也还没长大!
与之相反,这家的小儿子,当时家里只想着供大儿子读书,没有余钱让小儿子读高中,小儿子就被耽误了,但是小儿子人很聪明,外出和别人一起打工的时候,努力去学习技术,于是很快,就能独当一面了,后来他还自学有了本科文凭,没几年,靠自己就在外面买了房子,成了家,没有花父母一分钱,还每年给父母不少钱。
按说小儿子对父母该有更多的怨,然而并没有。两相比照,真的是对比鲜明。
成年人,是应该有能力去改变自己的现状,去摆脱父母错误管教的不良影响的了。而不是,拿着原生家庭的伤害,给自己坦然拒绝成长找一个很好的借口。
有句话说得好,“成功的人找方法,失败的人找借口”。那些厉害的人,从来都是找方法让自己成功,而不是找借口让自己怠惰。
就像阿德勒说的那样,所有我做不到的说辞,其实只是不想作罢了。没错,因为不想做,所以就要赖在别人身上,从而让自己的心里好过一点儿,这就是这群人的通病。
我们来到这个世上,出生是不可以选择的。顺带的原生家庭的伤害,也是我们躲避不过的。
但这并不意味着我们一辈子都会被原生家庭伤害给伤得不能翻身。说到底,还是要看我们是否能够正确对待原生家庭的伤害。
那些真正厉害的人,遇到问题,不是一味地想着归因问责谁,不以受害者的身份自我设限。他们不仅能以伤害为沃土让自己练就强大的自愈能力,还能借助伤害,完成人生的进阶与升级,于是他们就成了那种越活越高级的人。
所以,越是厉害的人,身上越有这三个特点,活得越高级,希望你就是。
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江左梅娘 专栏作者 情感分析师
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