常言道:相爱容易相处难。有多少爱情开始时爱得轰轰烈烈,到最后却败给了柴米油盐。
不同的两个人本就是不同的两个生命个体,两个人的生长的环境不同,成长的经历也各不相同,在一起自然会产生各种大大小小的摩擦。
小到“挤牙膏的方式”或是“洗澡的时间”,都有可能成为吵架的导火索。
有时候,原本开始只是小小的争吵,到最后却愈演愈烈,时间久了,次数多了,两个人就越发的相看两厌。
我们有一个学员,之前有过一段长达4年的感情,两个人熬过了毕业季,熬过了异地恋,可最后却败给了生活的琐碎。
最初两个人的感情十分坚固,都说毕业季是分手季,两个人却还是坚持了下来。
毕业之后,两个人分别在不同的两个城市工作,可是不管再忙,两个人还是每天打电话,各自抽时间去对方的城市看望对方。
终于在两年之后,女生的工作调到了男生所在的城市,两个人开始了幸福的同居生活,可是这份等待已久的幸福,却没有预期的甜蜜。
平常两个人虽然时有拌嘴,但都只是小打小闹,可是有一次却吵的十分激烈。
女生有一个习惯,就是喜欢用不同的杯子喝不同的东西,喝水有喝水专门的杯子,喝咖啡有喝咖啡专门的杯子,喝果汁有喝果汁专门的杯子。
有时候喝完又没有及时清洗,所以原本不大的家里,常常摆满了各种大大小小的杯子。
有一次男生在电脑前赶制公司新项目的计划方案,却意外打翻了女生搁在旁边的水杯,电脑瞬间黑屏,于是跟女生大吵了一架。
女生也不甘示弱,指出男生成天乱扔脏衣服,把马桶弄脏了不刷马桶,吃饭时将骨头随意扔在桌上等等生活细节,最后两个人越吵越厉害,彼此冷战了将近三个月,最后选择了和平分手。
就算原本再相爱的两个人,架吵得多了,彼此对对方的印象就会越来越差,就会开始怀疑自己当初是否瞎了眼,就会开始指责对方变了,就会将注意力的焦点全放在对方的缺点上。
久而久之,爱情就会在一个个微小的瞬间被磨灭。因此,若想白头偕老、恩爱一生,就要提升相处的能力,如此才能让爱情不输给生活琐碎。
心理学指出:
善用积极错觉,对自己的伴侣构建善意和大度的认知,突出他们的美德而缩小他们的缺陷,就能与伴侣愉快相处,进而提高亲密关系的满意度。
积极错觉并不是让你自欺欺人,忽略对方的缺点,而是在你深入了解对方所有的优点和缺点之后,仍然能够以一种善意、大度的方式进行诠释,认为他的缺点是局部的、有限的瑕疵,他的优点和长处才重要和具有影响力。
比如你的男朋友总是在小便之后,忘记将马桶圈放下来,即便你多次提醒他,可是他也还是时常忘记。
这时候与其不断的抱怨,不断的对他进行指责,不如用另一种思维去解读他的这一行为:他为人大气,难怪会不拘小节,刚好跟我互补!
这样即便是下次再有这种情况出现,你也不会再因此感到生气,也就避免了跟对方争吵。
又比如,你总是希望你的男朋友,可以包容你迁就你的诸多缺点,但现实他却总是会常常提出你的缺点,并且希望你能够改正,那么你可能就会觉得梦想幻灭。
此时,如果你要求现实与理想相符,你就会陷入想要改变对方而又改变不了的困局中。
相反,如果你主动降低自己对理想伴侣的期待值,接受没有任何人可以无条件地包容你,明白安全感和重要感应向内求的道理。
你就能理性地听取伴侣的建议,在伴侣的帮助下改正自己的缺点,成为更好的自己!
所以如果你善于使用积极错觉心理,那么很大程度就可以让你和伴侣的相处更为融洽。
对于每段美好的爱情,我们都希望彼此能够携手走到最后。所以不要让爱情在躲过了各种风浪之后,最终却败给了生活的琐碎,和柴米油盐里。
当你用善意的眼光去看待对方,对对方的缺点进行宽容和美好的解读时,对方也会因为你的行为而做出相应的回应,也会用积极和善意的态度去对待你。
“情人眼里出西施”的相处方式,会使双方在平淡的生活中少一些抱怨多一些感激,让两个人的关系更为融洽,也更为长久。
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