就很离谱对吧,明明是教育工作者,却在否定教育本身。
虽然我没有从事教育方面的工作,但是也被学员称为老师。现在我倒是有点理解他那句话了,更具体一点说就是认同。
怎么回事呢?我举个例子吧。
上周我有个学员跟我说,他想和前任联系,买份小礼物带去见面。
我说别,你们现在还没到联系的时候。
他说这样等下去不是办法,心里很焦急,随后列举了一些应该去见面的理由。
前几天的朋友圈可能是暗示。
本来对方就不是主动的人,说不定在等他主动。
要是真的在等他主动,而他却没有任何表示,那不就错过了吗?
他越说越执着地相信,主动去联系见面才是对的,而且要尽快,一刻都等不下去了。
我没有继续劝阻,只是在最后提醒了一句:既然你这么坚持,我也不好说什么,但先说好,我劝过你了。
他说好吧老师,我知道你为我好,我会再考虑看看,不过我还是想去见面,大概这个周末我会去见她的。
我说嗯,你自己好好想想。
周一早上,我问他见面结果怎么样。
他说后来没有去找,想了想还是怕影响计划,冷静下来后觉得我说得在理。
其实我猜到他最终不会去联系的,因为前面已经给他分析过状况,告诉他应该怎么做。所以我只是让他别去,没有再重复说明理由。
因为我很清楚,在当时我说的越多,他会越执着,没准就真的落实行动了。
很多时候,当一个人认定某件事情是对的,你很难去说服他改变主意。
你看,他是我的学员,我给他提供过很多有用的建议,他完全信任我。
即便这样,面对我的劝阻,他还是马上反驳了,认为自己想的才是事实。
那我该怎么办呢?
应该想办法说服他不要去做吗?
可以是可以,但没什么必要。很多道理他懂,用不着反复强调。这种情况下即便我强迫他接受观点,最后哪怕他真的答应了,心里也是不舒服的,他不情愿,也不理解,只是被迫机械地听从我的忠告。
所以我没有强力地劝阻,关键时候,一句话就够了。
我说,你现在不适合见面,理由前面已经说得很清楚了,你应该懂。
这就够了,点到为止。
我不需要当场说服他,我的目的只是把这句话说出口,让他听见。
他听见了,不管愿不愿意接受,心里面已经埋下了一颗小小的种子。
也许他当时会反驳,会举出很多例子去证明他是应该去见面的。
但是人在冷静下来后会有自己的思考,他有理性,会去分辨什么是合适的,什么只是自己一意孤行的想法。判断到底我说的有道理,还是更应该相信自己。
结果就是他自己得出了结论,放下了联系的念头。
由他自己去得出结论是很重要的。
我认为所谓“人是教育不好的”,那是因为每个人都有自己的想法,当你想教育别人的时候,就是等于要把自己的想法强加到别人身上。
有这种想法的人往往会觉得,既然真理掌握在自己手上,就得让对方相信、服从,哪怕手段强硬,也是为了对方好。
结果呢?大概率会失败,因为好话通常不怎么好听。要是激起逆反心理,哪怕明知道是错的,对方也会跟你对着干——爷乐意,你管得着?
当你让双方立场变得针锋相对的时候,就算出发点是善意的,也没法好好收场了。
自从我懂得了这个道理,就不再以高高在上的姿态去给人教育了。
理直从来就不需要气壮,我不用大量的篇幅去说服他,只要给他心里埋下一颗小小的种子。
告诉他,你应该怎么做,理由是什么。
谁都不傻,你的意见是对是错,有没有参考价值,他会有自己的判断,最终做出选择。
不用去教育,不要把自己的想法强加到别人身上。明确论点,摆出论据,做好论证的过程就可以了。
就像挽回这件事,我不是要求着或说服对方回头。
既然我的目的是要想办法让你主动回来,那该怎么办呢?
我可以告诉你我的态度,给出证据让你参考,看你要不要改变主意。
我也可以只证明自己的价值去吸引你,让你觉得还是复合更好。
反正你会有自己的判断,只要认为回来是正确的,你就会回来。
为什么说“人是教育不好的”,因为真正虚怀若谷的人太少,太少了。
承认吧,绝大多数人都是在假装学习,摆出一副愿意接受不同意见的态度。
结果呢,意见接受,态度照旧。
就像一个不想健身的胖子,你告诉他运动有多少好处,赶紧动起来。
他觉得你有道理,可是听过就算了,不想动,懒得折腾。
但你的话还是有用的,你抛出了一个选项,相当于在他心中丢了颗种子。
等哪一天他总算意识到自己又老又丑又胖又颓的时候,他会想起你的话,试着去做一些努力改变自己。
最终那个人愿意改变,愿意回来,愿意选择相信你,再给彼此一次机会,也是他自己下的判断。
因为你说得有道理,权衡利弊以后,他认为值得听。
所以有时候我觉得这件事情挺有趣的。教育就是在对方身上播种一颗小小的种子,挽回也是。
你很难立竿见影地看到结果,但没关系,只需要默默地把种子放下去。
安排合适的土壤、温度和湿度,经过一段时间,某天醒来你会发现,种子发芽了。
在此之前你要打好基础,耐心地做好自身的准备去迎接。
这才是真正意义上的挽回。
所以如果承认人是教育不好的,是否说明挽回就是白费力气?
并不是,只是要找对努力的方向,不能强硬地逼迫对方改变主意,软硬兼施也不行。
别再把你的想法强塞给前任了。
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