情感问题
我的回答
姑娘,你考虑「怎么办」这个问题还有点早。
有点早,不是想说你们年龄小还没毕业这些,而是想跟你聊聊所谓「父母反对」跟你的关系。
如果我问你,现在你遭遇到男朋友父母的反对了吗?
你的答案肯定是:是!
“不是我为啥问?”
“都说他们坚决反对了!”
恰恰是这种认知,形成了你目前的困境,你会发现这道题趋于无解。
歧视某个人,反对某个人,行为的背后是有区别的。
有些反对,是对应到特定某个人身上,狗剩欠钱不还人品极差,做过这件事,做过那件事,所以我离他远远的。
有些反对,是没有对应到特定某个人身上,狗剩要去东南亚见网友,我死死抱着他让他别去。
琢磨琢磨这两者的区别。
我在《情侣吵架,女友说我不用心?》这个回答中,说过一个由于地域黑所以反对的例子。
我说歧视是最高效能规避风险、自我保护的方式。
我如果知道某条路,隔三差五出事故,我肯定会跟我老婆说,你没啥事别去那晃悠。
这种歧视,这种反对,不是针对某个人,而是一种保护自己的考虑。
你男朋友的父母是反对你吗?
他们甚至不知道你是谁……
你仅仅是你男朋友「提过一下」的名字,甚至连名字都记不住,你是模糊的,不具体的,你在这里的意义,只是一个填空题里的下划线。
男朋友的父母不是反对你,他们只是在告诉自己的儿子下划线上面的理想答案。
你只是一个契机,让他们有机会阐述这道题。
你是谁不重要,只要你不是隔壁李阿姨,王阿姨的女儿,他们都反对。
这个时候他们是不讲道理又很有道理的。
所以你怎么办?
打个响指,喊一句巴拉巴拉魔法能量把问题解决?
没办法。
没办法的原因是,你们是陌生人,互相看对方都是模糊的影子,怎么瞄也就是个下划线。
你凭啥说服我?
我凭啥同意你?
所以我说考虑「怎么办」还有点早。
但偏偏很多所谓父母反对的爱情,是在这里出问题。
实际上啥都还没发生,男女朋友先干起来了,这个说你不爱我,那个说你不体谅我,然后崩盘。
她们不知道,有些人战战兢兢地踏出一步,跟家长见见面,隔三差五联系了下,问题就解决了。
想象中电视剧里的下马威并没有出现,从始至终客客气气,仿佛从来都没反对过……
很多问题,咱们强调未雨绸缪,防范于未然。
但父母反对这个有点例外,要么一开始择偶的时候就规避风险,追求门当户对,要么你要学会让问题发生!
这也是我对你的建议。
要解决这件事,你要去让问题实际发生。
要去跟他的父母建立联系,一次还不行,要多几次。
不是说见了面之后问题肯定能解决。
会有这样的机会,那样最好。
但假设没有,起码这种反对开始对应到特定的人身上。
这不是坏事。
他们触碰到了你,你也触碰到了他们,能对应到人的身上就好办事。
这个时候才可以有「怎么办」的考量。
可以去估摸他们的说法,可以去估摸他们的性格,可以去利用和创造一些机会。
只有让问题实际发生,才能够去考虑解决问题。
另外……
我很希望话说到这里,你不会追问一句:没办法跟他们建立联系怎么办?
那会是另一个悲伤的故事,且并不是父母反对的范畴。
实话实说,你那句「男朋友跟家里提过一下我」,多少会让人有点其他的联想。
以上就是我的一个看法,希望对你能有点帮助。
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