昨晚临下班接到朋友的电话,说出去喝杯东西,到了后发现除了他,还带来了一位没见过的女生。
我说“这位美女是?稍等啊我给嫂子打个电话。”
朋友介绍,说是同事,刚和男友分手不久,想挽回,他想了想,就把我给推荐来了。
女生和男友的情况并不罕见,虽然分了,但俩人还是相爱的,只是双方家长意见很大,已经到了无法调和的地步了,男友只能狠下心来和她说了分手。
整个聊天过程都能看出她的痛苦、不舍和犹豫,痛苦是因为分开,不舍是因为想挽回,犹豫是因为感觉即使挽回了也看不到希望。
故事还没说完,我面前那杯莫吉托的冰块早都融化了,抿了一口,太淡,也没喝完。过程中她一直围绕着这段感情问我几个问题:有没有希望,值不值得,应不应该挽回。
如果当时是工作状态,我想我会说“这个就看你怎么想了,自己考虑好”,但既然是朋友的朋友,想着要不就瞎聊一下吧,于是就只说了些自己的感情观。
看起来没有未来的感情,要不要挽回?
互相喜欢的人明知道不可能有结果,要不要开始?
这个问题要是发生在我身上,我会斩钉截铁的说:要。
我们终其一生,都在追求某一个点,总觉得到达那个点,就达成目的了,成功了,圆满了。
于是我们小时候就盼着赶快长大,这样就不受大人的束缚了,可以控制自己的生活;小学努力学习盼着考上好的中学,然后是高中,大学;毕业后赶紧找工作,目标是先实现一个小目标;工作稳定后目标就变成找对象,结婚;婚后的目标是生娃,然后是盼着小孩长大,看着他走过幼儿园、小学、中学、大学、毕业、工作、结婚、成家、再生娃……
我们每个人都在这条正常而又正确无比的轨道上奋力奔跑,经常也觉得很累,但又只能安慰自己:没办法,生活就是这样,我们总得学会接受。
真的是这样吗?
如果我也过着同样所谓无比正确的人生,那我昨天压根不会坐在店里,吹着空调,听着别人苦逼的爱情故事,今天我也不会以情感导师的身份坐在办公室敲下这任何一字一句。
有理想有目标有追求,努力奋斗去达成,这并不可耻也不可笑,我很尊敬这样的人,但如果这样的生活不是你想过的,那你这一辈子那么努力,追求的到底是什么?
我认为我们很多人存在的一个问题就是:我们从来都只是心无旁骛的只盯着目标奔跑,只看着那个终点,而忽略了过程的风景。
可恰恰重要的是过程,因为那些一段段走过的路,才构成了我们整个人生。
现在让我们回到刚才的问题:明知道没有结果的感情,要开始吗?要挽回吗?
这里有个非常重要,但又非常容易被忽视的点是,什么才是感情的“结果”?
可能这里大部分人都认同一个观点是,婚姻就是感情的结果,修成正果嘛。
OK,那么好,我们追求这个结果是为了什么,这个倒不难回答,为了幸福。我们一生,不管追求的是什么,都是在往我们心中幸福这个标准去靠近。
那么问题来了,“结婚=幸福”吗?
婚后找小三的,出轨的,分居的,离婚的例子还少吗?
当然我并不是说,不结婚就幸福,或者像昨天那个女生的情况,和喜欢的人结婚,就一定可以保证以后会婚姻幸福,绝对不会离婚。
我想说的是,当我们过分关注结婚这个结果的同时,我们就已经失去了选择,和维护一段长期关系的动力。
因为你在这个过程中,你永远只会盯着那个终点,你会极度缺乏安全感,患得患失,你会一直担心着明天发生什么事,会不会分手。
这样的人,要怎样谈好一场恋爱,获得幸福?
如果说,总有一天,我会跟一个我不爱的人结婚,那至少这一刻,我要更用力去拥抱我的爱人。
有些心情是转瞬即逝的,十岁时最想得到的玩具,三十岁时你可以轻易买到,但当初那种兴奋的心跳感觉,却再也找不回来了。
何不趁你爱他,他也爱你的时候,好好谈一场恋爱?
即便他不爱你了,趁他还没结婚,你还有机会,好好的再努力一次,也不枉爱过一场啊。
当然你要选择退出,祝福也可以,真心违心也无所谓,各人选择不同而已,只是如果是我,我会选择再努力一次,我不想留下遗憾。
而且你会发现,当你努力去争取,并享受这个过程的时候,你是会走得更稳的,因为你不再患得患失了,也不会过度索求,失败了也没什么大不了。因为在那个时候,失去他的转身,就相当于失去整个世界,还有什么其他可失去的?
不要永远盯着结果,爱情也好,人生也罢,没有所谓结果,一切都只是过程。
即使明天就是世界末日,没有人可以幸免,那么至少今天,我也要努力活着,爱我所爱。
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