感情不该太投入吧?
谈过一场恋爱分手了,难过了很久。现在又遇到一个有好感的男生,他也好像喜欢我,但我有点不敢谈恋爱了。太投入怕受伤,不投入又觉得怪怪的,而且这也不是自己能控制的?到底谈恋爱,是不是不该太投入,是我的问题吗?
这是个恋爱预期问题。
每个人付出都是期望回报的,所以我们更喜欢那些对我们好的人,正是因为有回报。
而投入的同时,必然你也会期待他对你有所回报,投入越大,恋爱预期越高。尽管这跟个体依恋程度有关,例如有的人天生就更独立,不喜欢太黏,恋爱预期就低;有的人天生会对感情更投入,希望和另一半产生更亲密的连接。
你可能属于后者,所以投入大,投入越大,又加深了你的依恋,恋爱预期就变得更高了。
过高的恋爱预期,确实如你所说,是会让自己受到伤害的,而且也可能会伤害你的另一半。因为你在付出的同时,也在不自觉地要求他同等地,至少是相应地增加对你的回报。
而失望的感觉,正是源于对方不愿意,或无力对你回报。你的预期,只是建立在你的幻想上的。
最典型的体现就是“我对你那么好,为什么你还要离开我”的控诉。你的要求可能合理,但要是让伴侣感到不适,那他是很有可能会拒绝,甚至因此而切断和你的连接,就是分手。所以过高的恋爱预期是要小心警惕的。
那么,过低的恋爱预期好不好?同样有其弊端。过低恋爱预期,最容易导致的问题就是亲密度不足。直接点说就是,你们互相没有需要,对对方来说,都不算太重要。
常见的就是异地恋谈久了,有时候恋爱和单身,好像区别不大。少了几个日常电话报道的麻烦,反而乐得清闲。
最健康的相处模式,是对恋爱有合理的预期,既独立又共生。而如果你实在无法调整自己,那要是能找到个恋爱预期和你同样高的对象,你们都喜欢时刻报备,天天黏在一起,那也能相亲相爱。
最怕的就是,你时刻想联系,他每天就怕接电话,恨不得关机睡觉,那这是肯定要分的。适不适合,就看你说的那个男生,恋爱预期程度和你差距有多大了。
分手后到底能不能做真正的朋友?
我想和男友分手,但不想闹翻,就是想做朋友那种,你们有这样的服务吗?
找错地方了。这里是免费抽取提问,不处理付费服务问题的,能不能接要看过情况后才知道,我这边给不了你答案。
至于你说的分手后能不能做真正的朋友,其实问题在于你们能不能达成共识,不是表面上那种共识。你真心想做朋友,他假意接受,以朋友之名来挽回你,那终究你们不算朋友。只是追逐与被追逐的关系。
如果分手这件事不能成为你们的共识,你是想分的而他不想,那就别和他做朋友了。在你看来可能是心软和让步,其实对他就是二次伤害。
能问出这个问题的,多半是成不了朋友。朋友这种事,不是你贴个标签加个好友就能成为的,而是在你发现之前,你们早就是朋友了。
男友快30岁了,没房子,收入不高,可以嫁吗?
男友快30岁,没有房子,收入算稳定,但是不高,人没什么上进心。我也28了,也不想再找,其实我还是爱他的,但又怕以后会不幸福。看过很多没房结婚的最后都是贫贱夫妻百事哀,我该怎么办?这个问题好像已经迫在眉睫了……
有句话说,幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭则各有各的不幸。
其实我觉得,幸福虽然相似,但未必能模仿。别人追求的幸福,未必是你想要的。
所以,与其苦苦去追寻答案,不如问问自己内心,你真正想要的是什么。
你想要的是房子,还是眼前这个男人?有人看重物质,有人看重精神体验。有人追求万贯家财,有钱才有安全感;有人觉得良田千倾不过一日三餐,广厦万间只睡卧榻三尺。
你怎么选择才能幸福,得看你价值观里最看重的是什么,别人是给不了你答案的,只能问自己内心。
花点时间思考自己真实需求,遵从内心的决定,选择最接近的内心倾向的选项并贯彻到底,到达的点就是只属于你的幸福。
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