要不要主动联系,是挽回绕不过的课题。挽回者想要有更多的接触,对方却早就前行了,心里想的就是没事不联系,有事更别联系。
这种矛盾体现在行为上就是,挽回者不断去联系、示好、纠缠,就想多见一面,多说句话,他们心目中的判断标准就是,有接触就有机会,不管三七二十一,约出来再说。
然后呢?殷勤点主动点,用语言和实际行动去传达“我已经跟之前不同了”“再给我一次机会”,殊不知对方愿意见面,就是想当面说清楚,给你最后一击让你死心的。
最后无计可施了,也被下了最后通牒老死不相往来,才发现到了这地步已经不得不断联。可思念的情绪哪能轻易被压下?久不久还是发个微信联系下,问忙不忙,在干嘛,记得吃饭……明明对方都已经不回信息了,还是坚持不懈地想感动TA。
这种行为就是典型的感动了自己,恶心了别人。
一段关系的开始,无论是恋人还是夫妻,或者只是单纯的朋友接触,都讲求对等二字。换句话说就是,两人的身份和地位,必须是平等的,否则无法走下去,甚至根本无法开始并肩同行。
于是癞皮狗式的挽回,不停地主动接触,反而是越来越把对方推向高位,自己倒是低到尘埃了,也开不出花来。
有人可能觉得这说法夸张了,不是所有挽回者在接触的时候都是甘愿委身做癞皮狗的,问几句吃饭未,就算作为朋友的关心,不也是再正常不过?
这么说也有道理。不过作为挽回者的立场,在你开始表现得主动殷勤的时候,其实就是给了个信号,告诉对方,你在努力变好等TA回头,后面不管你说吃了没、别饿着,还是早点睡,都只是不同语境下表达形式的不同而已,本质上你的需求感已经暴露,在对方脑海中的印象,都是不变的追逐者。
还有另一个普遍的认知误区是,大家可能会觉得,先以低姿态换得关系的确立,等复合后再慢慢调整就好,现在主动点没事。
你是认真想复合的,问题是,对方也是认真想要分手。你可以主动一时,然后呢,在TA不领情以后,你能一直主动下去吗?
就像在玩抛接球游戏,你抛出的球对方别说接下来再扔给你了,TA根本就没在场上,你往哪里丢?
主动者看似把交往的主动权掌握在手上,所有行为都是由自己发起的,但要是对方根本不打算回应,那么无数次伸出去又收回的手,就会把你一步步推向被动境地。想争取肯定没错,只是要讲究方法,如何让对方愿意有来有往地互动,就相当有技术含量了。
关系是否平衡,你们有没对等的价值,积怨和过去的问题解决没有,TA对你抱有怎样的印象,吸引从何做起,如何重建亲密关系,这些都是在挽回前就要先考虑好的问题,实在不是单纯的一句“求复合”就能解决的。在这之前就先出发赶路,越是努力去主动,只会陷入越被动的处境。到时候真的拖到病入膏肓,就再后悔也没用了。
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