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WeGo团队原创
本文2018年09月18日首发于网站
被“山竹”搞的有些狼狈，家里书房的一个窗户没关紧，被吹开有点折弯，好在书架上的书没事。办公室茶水间的一块玻璃爆了，但是没有碎裂开，而是玻璃上出现裂纹。台风过后按照往年惯例，跟着车友们去拉树，结果车被旁边救援的防护车别了一下，树干给车身上刮了一条曲线……
额…有好有坏，有些懵。
愿大家安好。
今天修车的时候，坐在旁边刷邮箱，看到一个读者的问题，意思大概是，跟男友准备结婚了，但是在临近领证的时候，才发现对方原来并没有存款，问我这婚该结不该结?
这个问题……
聊聊吧。
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)情感咨询师团队成员之一。有部小说，叫做《麦琦的礼物》，看过吗?
它说的是一对贫穷夫妻的故事，这对夫妇都想在圣诞节的时候送给对方一份礼物。你也知道在美国圣诞节是很有分量的对吧。
丈夫手上值钱的东西，是一块怀表，祖传的，他觉得可以把它当掉，然后来买个礼物给妻子。
送啥礼物好呢?
想来想去，他想到妻子有一头美丽的秀发，好那就当了表，去买一把配得上妻子秀发的梳子。
圣诞节到了，丈夫看见回家的妻子。却被妻子的造型震惊了。原来妻子剪去了一头秀发，把秀发卖了，好给丈夫的怀表买一条昂贵的表链。
尴尬了……
他们为对方，愿意付出自己最宝贵的东西，可是当他们付出之后，才发现原本宝贵的东西所换来的，却是一场空。
经济能力对于婚姻爱情方面的影响，我们从不同角度也多次讲过，咱们捡一些来复习一下。
经济能力是不是人们进行婚前考虑的指标之一?
是，或者说是许多人进行婚前考虑的重要指标之一。但这个时候又有个问题是，影响婚姻的主要因素，钱占多大部分呢?
你说结个婚有多难?其实手续很简单对吧?但婚姻本身复杂而冗长。
这种复杂开始在婚姻之前，延续到婚姻之后。
有很多男士，会觉得现在的女人咋越来越现实，但是你换个角度看待，就像这个提问的读者，如果婚前发现另一半的经济实力不如预期，这时候我们要做的考虑，不只是结婚这一刻，还包括未来长期的生活。
但话又说回来，我们要搞清楚，到底两个人在一起，影响幸福的主要因素就是钱吗?
从步入婚姻的标准来看，台湾大概15年的时候，有一份婚恋的调查出来，相类似的调查在欧美也有，但是咱们还是习惯选择更贴近本土的数据来看，当然了其实数据也差别不是太大。
从这次调查数据来看，结婚对象的选择上，男性最在意女生的年龄，希望低于30岁。
对女生的经济要求，七成以上男性表示只要女方有稳定工作就好。
女性对男性的年龄要求比较松，但经济要求比较高，有六成女性希望未来配偶月收入要超过60,000(按现在的汇率算的话应该是13000人民币左右，在15年的时候大概是12000人民币)。至于在某些地区，拥有婚房更是必备条件。
数据要结合着来看，光看头，不看尾，可能会错过一些信息。
我们还要结合什么来看?
离婚率。
应该是前年，有个报纸报道了一个调查数据，我今天还去翻了一下，没找出来，但我很有印象，南方日报?
这份调查报告显示，离婚念头产生的五个主要原因，都跟经济无关。分别是：对方出轨、家庭暴力、性格不合、婆媳关系不和睦、对方有不良嗜好。
这类离婚案子的数据，其实都差不多，你再往前推今年，去找当时的数据，也会看到数据下面出轨等感情打击，才是离婚的主要原因，金钱观的差异始终排不进前五。
所以结婚前，钱是重大的考虑因素，但进入婚姻之后，反而钱变得没那么重要。奇怪吧?
因此当我们做婚姻的考虑，往往因为双方年纪都轻，都没有足够的经济基础和社会认知，更容易受未知的恐惧影响，同时也更容易受到身边长辈，或者某些媒体制造的价值观左右。
网上不是有个段子叫做，能用钱解决的事情，就用钱解决;不能用钱解决的事情，有再多钱也没用。
同样是钱，不同立场的人，会拿来做不同的解读。
比如说养小孩，我经常看到刚生小孩的人的朋友圈，会在那里说什么养一个孩子长大，少说500万，然后放一张小孩的图片。
我不知道她是想表达自己有500万呢，还是说表达下自己的生活艰难，亦或者自己超强的计算能力?
对不对?
算法是没问题的，从出生前结婚，怀孕后做月子，到孩子读幼儿园，直到大学毕业，乃至于把首付的钱考虑进去。
站在这个角度，感觉赚多少钱都不够。
但也有些人站在不同的角度，他们以为养孩子花钱只是手段，怎么花才是关键。
钱少一点没关系，重点是要有爱;没有房子没关系，重点是生活环境有质量。
某些能用钱解决的人，嘲笑那些不用钱解决的人拿不出钱，净给自己找自我安慰的理由。
相反地，那些选择租房而不是买房，或是认为让孩子读二十万幼儿园的幼儿园根本是炫耀性消费的人，他们走不到一块儿去。
你说哪一方的考虑对呢?
实际上，可能双方都对，也可能都错。这背后的心理无关对错，而是当我们意识到自己的主观认知被挑战了，我们的内心往往就会激起防卫的姿态。
这里就要说到，人类心理的三种直觉偏误：
1、二分法直觉偏误：人们更容易把事情看成非黑即白，不是对、就是错的逻辑，把事情过度简化。
2、单一观点直觉偏误：当一个人内心相信了一种声音，他往往会逐渐放大对这种声音的依赖，即使面对更多的选择和可能性，仍坚持原本的信念，即使这个信念早就漏洞百出。
3、怪罪型直觉偏误：我们总是忍不住对自己遭受的问题，逃避责难，同时寻找替罪羊。
简单说，人们对于思考，往往倾向的既不是理性，也不是感性，而是懒惰成性。并且当不好的事情可能牵扯到自己身上，把责任推干净，比真假对错到底是什么更重要。
比如今天这个提问的读者，发现男友原来没有存款，动摇了结婚的念头。
于是这个读者就会拿着这个问题去问身边的人。
结果呢?
往往就要看她是问到认为钱很重要的人，还是问到认为钱不那么重要的人。但是他们的答案并不会在读者身上产生交集。
我们会发现，更多时候，对他人提问的意义，只是在寻找一个呼应自己想法的答案，使我们不用太费脑力，并且当我们依循他人的说法，我们也能在某种程度上把一些自己的责任移交出去。
因此越是在这个时候，我们越是要缓下脚步、认真思考、吸取各方意见，审慎的做决定。
说回读者的问题，男友没有积蓄，这跟婚姻之间的关联性是什么?
这个答案你得自己想，我没办法给你“正确答案”，但是有没有“正确答案”呢?
有，这个答案必须是由你自己在合理的考虑之下，能够得出来。
怎么去考虑?
问自己八个问题。
1、钱对于我(对方)的意义什么?
2、在应允结婚之前，这段时间我对对方的经济状况、消费习惯知道多少?
3、是我看重钱。还是我感觉没有这些东西，我会觉得害怕?
4、我是否愿意趁这个机会和对方沟通金钱观?或者我害怕去谈这件事?
5、我和对方是否有同样的未来规划，并且也有务实的执行计划?
6、我们是否真的准备好将双方纳入“我们”的家庭体系，而不再事事都“我我我”?
7、我设想最坏的情况是什么?我能做好最坏的打算又是什么?
8、.除了金钱，我对对方是否有充分了解?
当你理清这八个问题，你会得出自己的答案。
婚姻之路呢，其实就跟你平常为人处世一样，不可能没有风险。但是也许刚好趁着这个机会，你可以了解自己金钱观的内涵，以及如何形成的历程，能帮助我们更了解自己。同时也藉此机会和对方沟通，减少双方的认知误区。避免因为错误的理解，放弃一段来之不易的感情。
爱情不易，且行且珍惜吧……
………文章完………
特别说明：
1、文章为个人当下观点，仅作读者挽回参考，非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素，学员应根据自己导师意见加以考虑。
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