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情侣分手，提出分手一方主动说“希望做回普通朋友”。
被分手一方还爱着，无奈只好同意。
不同意又能怎样呢？
既然还留恋着，不如带着侥幸的希望，以朋友的身份挽回。
继续保持联系，话语中仍带着关心，偶尔忍不住还会有些许管束。
分手方很无语，急忙划清界限：别想干涉我的生活。
被分手方很委屈：既是朋友，关心也是错？
分手后做朋友，关系双方的相处的累，源于小心翼翼。
怕尴尬，怕破坏，始终维护着微妙的平衡。
为什么同样是朋友，双方却好像有着两种截然不同的解读，总是测不准该保持的距离感？
因为此时你们对关系的定位已经完全不同。
当感情破裂后，提出分手方已经不再有任何留恋了，做朋友就是客套话，为了缓和气氛，为了避免纠缠，毕竟一下子提出不再见面，总是让人难以接受。
被分手方却把朋友，解读为亲朋密友，于是就想最大限度地保留过去的相处模式——要是能顺势挽回就更好了。
你们各自怀揣着不同的心思，给关系施加着相反的力。
这就是矛盾的源头。
这种不同，在关系新的出发点就已然种下，微妙平衡的崩溃，只是时间问题。
对被分手方来说，写作朋友，读作暧昧。
答应做朋友的同时，还没放弃挽回的念想，所以会做出一系列作为朋友的越界行为。
每天保持联系，报告动态，告知身边一切发生的有趣的、无趣的事。
习惯于早晚安问候，即使回复变得简短冷漠，仍然选择坚持。
还记得生日，准备鲜花和礼物的惊喜，仿佛一切都没有变化。
即使是以这样自导自演去建立联系的方式，都想蒙骗过自己的大脑，营造出关系尚未结束的假象。
要是能让对方感动、习惯，或是同样相信，弄假成真，就更好了。
对分手方来说，写作朋友，读作陌路。
做朋友，就是客气一下，和“有空常联系”没有区别。
说出这话的人自己都不信，听的人心里也清楚，不会放在心上。
潜台词约等于：不删好友，不再联系。
这本该是成人世界该有的默契。
可是对方却总是试图打破边界，挑战我的底线。
那就躲吧。
以冷漠，以拒绝。
希望你识趣，知难而退。
若是躲不过，那就别怪我不留情面，给你摊牌了。
别逼我，否则连朋友都没得做。
如果很不幸，你属于被分手一方。我想给你两条建议。
1.保持边界，就是保持尊重。
对被动接受身份转换的一方来说，做朋友很难没有非分之想。
你可能因为想知道对方的动向而时刻保持关注。
特别留意围绕在Ta身边的异性，从朋友圈照片中想要解读Ta的状态。
有时候甚至会希望Ta过得不好，也许这样就能回到自己身边了。
可是无论你怎么想，内心如何焦躁、感到煎熬，你首先都得承认事实，接受已经分手的现实。
绝大部分挽回者在分手后做朋友的阶段，都会不自觉地模糊掉朋友的边界，言辞暧昧，关心太多，管得太宽。
没有界限感的接触，对Ta来说，就是不尊重。
记住你们不是恋人了，以前可以的事，现在就是不可以。
要是最终因此而激怒对方，连朋友都做不成，那大好的机会就直接被断送了。
2.核心是重塑自我。
分手这件事也许会让你感到人生无望，明明只是被Ta一人的否定，却像是失去了整个世界。
为什么很多人会为情所困，甚至于做傻事，只为逼迫前任回头？
因为此刻所有的自我价值感都寄托于那个人身上，只要Ta一个眼神，就足以让你崩溃。
你努力做了那么多，不过是希望Ta能回头看你一眼。
可是没有人告诉你，自我价值感完全建立在一段关系上，本身就是最大的问题。
即使是恋爱中，保持独立的重要性无论怎么强调都不为过。
何况分手后，你是你，Ta是Ta。
你们是完全独立的两个人，你的价值感，不需要经由Ta的肯定才得以建立。
分手后可以做朋友，在挽回上已经占据了有利地形。
尽管Ta说的做朋友可能只是客套话，但不删好友本身，就意味着保留了可以让改变信息得以传递的渠道。
前提是你真的有改变，能够独立解决掉曾经导致你们分手的问题，能够再次对Ta形成吸引。
要是在分手后就变得一蹶不振，或是只懂得纠缠博同情，企图引起Ta的愧疚感而回头。
那即使一时心软而复合，也不过是开始了下次分手的倒计时。
这一次，关系存续时间会更短，Ta对你的内心更少，你维持得会更痛苦。
挽回的核心在于重塑自我，你还是你，但不再是过去的你了，现在的你和以前不一样。
可以做朋友，就有渠道去把这些信息传递给Ta。
注意与强迫Ta接受区分开，你不是推销员，不要强迫Ta接受你的改变，更别以此提出要求复合。
还记得刚才提到过的，保持边界，保持尊重。
分手后对旧情念念不忘，勇敢去再追求一次，并不可耻。
可是这需要你接受新的身份，梳理过去的感情问题，重新去规划路线再接近。
要是打着朋友的旗号，做着越过界线的行为。
有时烦人，有时管束，有时博同情，有时又带点道德谴责的意味。
这样自私自利的念念不忘，是永远不会有回响的。
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