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亲密关系缺乏信任容易导致分手，经历感情修复，挽回后决心给予伴侣无条件的信任。
后来这段关系以伴侣出轨再次分手结束。
不信任是错，信任还是错，这就像个死局，为什么改变没有用？
是挑错了恋爱对象吗？
这个奇特的案子当时是由我经手修复的，这几天再次回到我手上。
听说过修复后故态复萌导致关系重蹈覆辙的，因为矫枉过正而变成不同理由分手的，倒是极少。
因此连当事人都陷入了自我怀疑，为什么我已经彻底改过来了，还是逃不过分手的结局？
经过一次详谈，我发现了其中的秘密。
首先要说明，这位挽回者是典型的焦虑型依恋，作为依恋模式的一种，性格特征是患得患失，敏感多疑，情绪起伏不定。
我花了很长时间去和她解释焦虑型依恋的特征，以及一些日常相处中需要注意的调整事项。经过指导过程中的监督，她有好好执行，感情也得以顺利地稳步升温。
三个月服务期很快过去，眼看离复合只有一步之遥了，她认为已经掌握窍门，可以维持新的相处方式，选择不再续费。
确实在距离服务结束还有一周左右的时间，成功复合了。在和她说了一些注意事项后，不久就结束了服务。
时隔大半年，她又再次加入，这次因为完全相反的理由而分手，从资料上看她是极度困惑的，为什么知道自己问题出在哪里，刻意调整依恋模式后，又会因为和上次截然相反的理由分手？
我认为，她的问题恰恰是出在太自信，就栽在了所谓的“完全了解”上，也就是说，在还没有真正理解依恋类型理论的时候，把焦虑型依恋到安全型依恋的调整，简单等同于“对伴侣增加信任”了。
而她所谓的对安全型依恋的完全了解，是建立在对安全型依恋行为的照猫画虎上的，只做到了表面功夫，内在的模式没有发生改变。
因为对伴侣诸多猜疑而导致分手，是不是只要增加信任就可以挽回？
是，也不是。
增加信任是对的，没有信任，亲密关系就无法稳定维持下去；但过度增加，并且给予无条件的信任，可能又会引发另外一连串的问题。
其实当时在最后几次的对话中，我已经向她反复强调过重要性，但沉浸在成功挽回喜悦中的时候，大概她没有多少能听进去，说不定还会被当成是为了争取续费的危言耸听言论。
直到她这次因为相反的理由再次分手。
在亲密关系中，轻视是大忌，任何的“完全了解”都是危险的。
关系很复杂，就像是依恋类型无法覆盖所有的恋爱模式一样，即使是同样的两个人，在不同情境下，依恋模式都是时刻在发生变化的。
当你认为自己已经“完全了解”，不管面对什么情况都用同一招应对的时候，就是把谈恋爱看得太套路化了。
要真的有什么套路能成为处理亲密关系上的万全之策，世上就不会有那么多为情所困的人了。
就算是依恋类型理论，你学会了，只把它当成工具使用就好，过度迷信，给自己和对象贴上标签，用于指导处理一切关系的问题，势必是要出问题的。
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实战高效，手把手教你挽回
因此我不建议大家遇到情感问题就看案例，看别人是怎么挽回成功的，然后自己去照猫画虎。这种环境已经发生变化，自己却懵然不知持续投入努力的行为，永远解决不了实际问题。
和科学的情感修复相比，看案例至少会给人带来几大害处。
1.个例不具有代表性。
真正的情感修复方法，在得出某个结论之前，是需要经历大量样本数据验证的。
就像是依恋模式理论，上述例子中，经历过一次修复，自行矫枉过正后被分手，却认为是依恋模式理论出了错，类似的情况比比皆是。
同样的，当你看到某人通过断联挽回，自己也跟着断联，结果发现问题更严重了。
那么问题不在断联上，应该考虑你的情况本来就不适合断联。
挽回方法终究是工具，能不能用在你身上，何时用，都要根据实际情况去分析，不是套路能解决的。
2.混淆因果关系。
我曾经举过一个例子：
a和b是同一层楼的邻居，某天两人同时进电梯，a按下了楼层按键后默默等待电梯上行，b则突然趴下做起了俯卧撑。
电梯到达开门，a忍不住问b怎么了。
b回答说，他做俯卧撑是为了电梯能运作。
很荒谬的故事对吧，荒谬到可能你们都觉得自己理解错误了，因为正常人是无法理解这种脑回路的——你做不做俯卧撑，和电梯运作有什么关系？
但对b来说，他就是对其中的因果关系深信不疑。
换到挽回的情景，你某次约会成功或失败后，是不是会自我检讨总结经验？有人就是会把理由归结为今天是自己的星座幸运日。
这就是典型的混淆因果关系，在不相关的地方看到相关，心理学上称为错觉相关（IlluSory Correlation）。
所谓成功案例就是会让你不自觉误入歧途，失败都不知道错在哪里。
3.不可证伪。
所谓案例，就是会挑那些适合说明道理的细节，去灌输给你一些，作者希望你相信的道理。
所以你会发现无论怎么说都是通的，看起来都是有道理的。
还是以断联为例子，案例会通过某个例子，告诉你断联的作用，你不断联，就断送了挽回机会。
可是当你得出“断联有用”的结论后，你只要稍微找找，就能找到另一个关于“断联有害”的案例。
然后你就混乱了，不知道该相信谁了。
断联就是断联，它就是一个工具，看你怎么用。
如果你不针对自己的情况进行分析，就是想给自己接下来的行动找到佐证理由，那你一定能找到。
你不想断联，就能找到支持不断联的理由，反过来也一样。
到头来，你的挽回步骤还是那么随心所欲，没有任何进步，关系也不会有一丁点进展。
故事就讲到这里，能带来什么启发，相信大家各有各的解读。我的建议是对待亲密关系一定要分型分析，不要试图找“万能药”，不要有“我已经完全了解”的傲慢。即使遇到挫折也是正常的，没关系，仔细去分析问题出在哪里，是方法错了，还是不够坚持。只要你能端正心态从容面对，凡事方法总比问题多。
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