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情侣相处发生矛盾,人们往往想到的解决办法是沟通。
有时候是有效的,把话说清楚了,矛盾就算无法马上解决,至少也是摆在了台面上,下次遇到类似的事,会知道避忌一下。
但还有些时候,沟通是无效的。
于是会有人对你说:那是因为你做了无效沟通,是沟通技巧有问题!想知道怎样沟通吗?报名吧,我教你挽回话术技巧!
他们从来不会告诉你,要实现有效沟通,有个前提。
那就是——你们立场一致,有共同的目标。
举个例子吧,丈夫出轨,妻子想挽回。
这位妻子可能找到某个挽回机构,会对她说:你要从自己身上找原因,要提高吸引才能绑住男人的心。还有我会教你沟通的办法,把丈夫治的服服帖帖的!
可是等她报名以后,所谓的沟通技巧不起作用了,“导师”就会把问题往学员身上推:你得自我提升啊,支棱起来!
或者反其道劝放弃:这个男人不值得挽留啦,我这是为了你好,放弃吧!
在丈夫出轨这个问题上,很明显夫妻双方的立场和目标都是不同的。
妻子的目标是挽回家庭,让丈夫以后乖乖的回归家庭,保证忠诚。
丈夫的目标是无所谓离婚,或者是不离婚,家里红旗不倒,外面彩旗飘飘。
当妻子想试图沟通的时候,任何话术技巧都是徒劳的,因为无论她再怎么巧舌如簧,传达出去的观点都是“我很难过,但为了这个家我决定不追究了,你回来就好”。
丈夫如何理解这句话?
“原来出轨也是可以被原谅的。这次太不小心了,以后得低调点。”
在他的字典中是不存在共情、同理心等词汇的,他只知道这次被抓到了是运气不好,下次就不会了。
就像是学生上课玩手机被抓到了,没收,课后训斥警告,把手机还回去。
这位学生以后会改变习惯吗?
很难,更大可能是以后玩得更小心。
因为当他发现玩手机是可以被原谅,并且不用付出任何代价的时候,他会胆子变得更大, 只是更注意细节不再被抓到。
这时候缺乏的不是沟通,也不是所谓的有效沟通技巧,而是谈判。
你得让对方知道,犯了错是需要承担后果的,只有触及到他的利益,基于利害关系的考虑,他才会改变自己的行为。
如果对象是学生,那就让家长过来,将手机亲手交还给家长。
如果对象是出轨的丈夫,那就威胁离婚分财产。
也许这么做会在最初让你承受一点风险,但是能真正有效地将对方拉到谈判桌上。不然你总觉得是沟通问题,是自己魅力不够留不住老公,温柔点打扮漂亮点就好了。
没用的,你们的目标不一致,权力高低有别,只有弱势挨打的一方才会高喊着“沟通”,想要解决“双方的问题”。
对方压根不觉得这是个问题,他就觉得:出轨挺好的,反正你不是也原谅了吗?
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当然沟通不全是无用的,如果一段关系走到最后只剩下谈判,那也太悲哀了。如果谈的不是情,这样的关系留下来也没意义。
所以在形成谈判以后,确认对方这次真的能把你说的话听进去了,再去进行沟通。沟通和谈判不是对立的,更多时候是相辅相成,在挽回过程中交替进行的。
有效沟通是为了消除误会,由于信息的不对称,很多事情上双方是理解有偏差的。
就如刚才的例子,你确信找到了丈夫出轨的证据,他那天晚上明明和前任出去吃饭了,却谎称在公司加班。
但真相是,他对你说谎只是为了避免你的误会,懒得解释,才想出加班这个借口。
这就是理解偏差造成的误会,知道双方有着共同的目标,都是想维持亲密关系的稳定,就会促成理解。虽然你还会因为他的不信任和欺骗行为而生气,但至少出轨的问题是消失了。
注意,不是问题得到了解决,而是问题消失不见了。沟通消除了信息差,促进了理解。
沟通不是用来解决矛盾的。
别再把沟通当成万能药了,立场不同,利害不一致,话术技巧再好都是白费。不如学一些谈判技巧,学会找到合适的角度去说服,让你们有共同的目标,那才是问题真正的解决之道。
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