给学生一个展示的机会
父子踢球记
上海市松江区四年级 江昕怡
一个阳光明媚的早晨，儿子与父亲一早就下楼踢足球了，看他们父子俩一来一去的踢得多么开心呀！
父亲面向儿子踢来了一脚高球，还边踢边喊：“儿子，接球！”儿子快速跑过来对着足球猛踢了一脚。啊！糟糕！不知道谁把窨井盖给打开了，球不偏不倚地滚进了下水道。儿子一边踢一边自豪地说道：“爸爸，看我这记妙传！”
等他们回过神后，为时已晚。调皮的足球掉进下水道里，看不到踪影了。只好自己下去捡球。父亲一步一步小心翼翼地钻进了下水道。
“爸爸！小心一点。”父亲的耳边隐约传来了儿子关心的话语。半小时过去了。可是爸爸一点音信也没有。儿子趴在窨井盖边，焦急地一遍又一遍地询问：“爸爸，你找到球了吗？”“找到了。”下水道里终于传来了爸爸的声音。听到儿子焦急的喊叫声，爸爸的心里也变得焦虑不安起来。他担心儿子在上面等得太久了，就不再去找走丢的足球，而是慢慢地从下水道里探出了身子。儿子没有仔细看，一心以为是爸爸把足球扔上来了，他高兴地叫喊着：“哇！球上来了，接我一脚。”但是儿子并不知道，他闯祸了，他这一脚踢的不是“球”而是父亲的脑袋。等父亲上来，他的脑袋上已经鼓起了个大包。“儿子，你怎么踢我的脑袋啊？”爸爸无奈地问。“对不起，爸爸，我不是故意的。”儿子内疚地哭起来。
父亲看到满脸泪水的儿子就抱起安慰道：“好儿子，别哭了，来，爸爸抱你，我们回家吧。下次做事别那么鲁莽，知道吗？”，他们边说边走回了家。
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足球（替换为“父子踢球记”）
一个阳光明媚的早晨，儿子与父亲一早就下楼踢足球了，看他们（增“父子俩”）一来一去的踢的对么（替换为“得多么”）开心呀！
父亲（增“面向儿子踢来了一脚高球，还边踢边喊：”）说：（删除）“儿子，接球！”儿子（增“快速跑”）过来（增“对着足球”）猛踢了一脚，（逗号替换为句号）啊！糟糕。（替换为感叹号）不知道谁把窨井盖给打开了，球不偏不倚的（替换为“地”）滚进了下水道。儿子还（删除）（增补“一边踢，一边”）自豪的（替换为“地”）说道：“爸爸，看我这记妙传。（替换为感叹号）”（此处另起一段。此段重点写父子愉快踢球的场景。）
等他们回过神后，早已（删除）为时已晚。（增“调皮的足球掉进下水道里，看不到踪影儿了。”）。只好这记（替换为“自己”）下去捡球，（替换为句号）父亲一步一步小心翼翼地下（替换为“钻进”）了下水道。（此处另起一段。此段重点写球掉进了下水道。）
“爸爸，（替换为感叹号）小心（增“一点儿了。”）”父亲的耳边（增“隐约”）传来了儿子关心的话语，（替换为句号）半小时过去了，（替换为句号）（增补“可是爸爸一点儿回音也没有。”）儿子（增补“趴在窨井盖边，”）焦急的（替换为“地”）(增补“一遍又一遍地”）询问：“爸爸，你找到球了吗？”“找到了。”下水道里（增补“终于”）传出（替换为“来了”）爸爸的声音。儿子那焦急的心态使爸爸遭到了疼痛的打击。（替换为“听到儿子焦急的喊叫声，爸爸的心里也变得焦虑不安起来。他担心儿子在上面等得太久了，就不再去找走丢的足球，而是慢慢地从下水道里探出了身子。”）儿子看到“球”说（替换为“没有细看，一心以为是爸爸把足球扔上来了，他高兴地叫喊着）：“（增补“哇！”）球上来了，接我一脚。”但是儿子并不知道，他闯祸了，他这一脚踢的（增补“不是”）“球”（增补“而”）是父亲的脑袋，（替换为句号）等父亲上来，他的脑袋上已经有（替换“鼓起”）了个大包。“儿子，你怎么踢我的脑袋啊？”爸爸无奈的（替换“地”）问。“对不起，爸爸，我不是故意的。”儿子内疚的（替换“地”）哭起来。（此处另起一段。此段是重点段落。先写儿子担心地叫父亲，后写父亲着急钻出下水道，却被儿子误伤。）
父亲看到满脸泪水的儿子就抱起安慰道（增补：）“好儿子，别哭了，来，爸爸抱你，我们回家吧，（替换句号）下次做事别那么鲁莽（增补逗号）知道吗（增补问号）”，他们（替换为“父子俩”）边说边走回了家。（此段是结束段，重点写父亲安慰儿子。）
总评：
优点：
1、本文选材新颖独特，通过父子俩愉快地踢球，到后来球落进了下水道，儿子误把父亲的头当成了足球踢，最后父亲没有埋怨儿子，而是抱着儿子加以安慰，由点滴小事写出了父子情深。
2、原文中有多处细节写得可圈可点，例如“父子俩开心地你来我往地踢球”、“父亲下去找球，儿子焦急等候”、“儿子误踢了父亲的脑袋，伤心地哭泣”等细节，可以看出父爱子，子爱父。
不足：
1、原文小作者没有对“的”和“地”进行区分，有几处用得不恰当。
2、原文题目“足球”不是太妥当。修改为“父子踢球记”更符合文章的内容。
3、小作者对标点符号的运用还不够严谨。例如原文多处“逗号”和“句号”用得不准确。注意一句话还没有写完时，要用逗号；一句话已经说完了，则要用句号。再如原文对于感叹号的运用也不太到位。
4、原文的自然段划分得不够细致准确。具体修改意见在原文中已经标明。一定要细细注意体会这样分段的原因。多数同学在分段时容易犯的两种毛病：一是段落太粗，二是段落太细。本文小作者是段落划分太粗糙，没有想清楚段与段之间的关系，就盲目地把多个内容并在一个段落里，显得眉目不清，影响阅读的效果。建议小作者在阅读课文和课外书时，要有目的地练习概括段落的大意，学习作家是如何准确地划分段落。
修改意见：
由这篇习作可以看出，小作者是一位感情非常丰富的孩子。文章的字里行间，能够使人感受到小作者在生活中是一位非常体贴父母的好孩子。如果能够在体现“父子情深”的几处动作、语言和心理描写上，再细致入微一些，文章就更富有感染力，也很有希望达到一类文的标准。
“儿子那焦急的心态使爸爸遭到了疼痛的打击”此句虽然不是太通顺，但是却可以从中看出小作者想表达一种父子连心的感情，读了让人怦然心动。平时在读书时，一定要注意积累好词佳句，才能够慢慢地使自己的语言更准确，更生动。
关于段落划分的意见，详见原文的批注。
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