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编者按:裳饴是我们东方悠创的家庭教育指导师,她在悠然养育平台上也发布了很多的育儿文章,而今天她要和大家聊的是关于家长和孩子说“不”的这件事儿,这也是一种艺术,就让我们看看她怎么说。
最近看到一个网络视频,一个十岁的孩子因为妈妈不给买玩具,紧紧咬住妈妈不松口,这让我感触很深,对孩子说“不”是有有效期的,前期学不会,后期当孩子觉得自己“本领大”了,就会“忍不了”妈妈的拒绝。
所以,今天就和大家聊一聊,对孩子说“不”的艺术。
01
为什么要对孩子说“不”
1、防止孩子受到更大的伤害
无规矩不成方圆,国有国法家有家规,孩子是一个社会人,家规做得不好,孩子就可能触碰道德和法律底线,造成严重的负面影响甚至不可逆转的伤害。
2、孩子需要规则感
为什么说孩子需要规则感呢?
因为每一个孩子都是向好的,就像即使是“职业小偷”,当有人指出他是小偷的时候,也会极力辩驳。因为一旦被大家称为小偷,就背离了社会主流价值观,成了人人喊打的“过街老鼠”。没有任何一个孩子愿意当“坏孩子”,因此孩子需要通过遵守规则来获得周围人的认同,从而更好地生存下来。
作为父母,帮助孩子建立规则感,对孩子不恰当的行为说“不”是我们义不容辞的责任,那什么时候对孩子说“不”呢?
02
什么时候对孩子说“不”
生活中,最典型的5种需要对孩子说“不”的情况是:
1、威胁到自身或他人安全
比如:无意间从孩子书包里发现一个兵刃武器,一种刀或尖枪形状的半个巴掌到一个巴掌大小的小型兵器,色彩搭配很好看,但是尖峰处非常锋利,这时候就要对孩子说“不”,并且告诉他原因。
2、违反规则
最常见的是作弊,这里讲一个真实案例:朋友小Z和我聊天,说到孩子学校要进行体能训练,让每天回到家做仰卧起坐,平时都是小Z在旁边计数,有一次孩子不要小Z喊出来,说他要自己计数,结果小Z发现孩子间断性的计数,偷偷的多数了好几个,这时候就要对孩子说“不”。
告诉孩子,训练的目的是强化腹部肌肉,锻炼身体是个长期的事情,不是为了和其他小朋友比今天谁做得多。帮助孩子看见这件事情背后的价值,从而摆脱表面的攀比和胜负欲。
3.不尊重他人(劳动成果)
不尊重他人有的是因为家庭环境导致的,家人之间日常沟通就相互“不客气”,虽然亲昵,但还是会让人不舒服。比如:前段时间回老家,听到7岁的侄女冲老妈说:“奶奶给我倒水去”,言语之中,充满了命令的语气,我听到后感觉很刺耳。我知道这都是我妈平时“惯的”,于是喊住正准备起身去倒水的老妈。然后耐心地和侄女说:“你想要奶奶帮你倒杯水是吗?”
侄女点点头,睁着不算大但是很明亮的眼睛说:“嗯。”
我说:“妮妮,你很漂亮,刚刚我注意到你说的话有点命令奶奶,我感觉挺不舒服的,你可以试试这样说吗?奶奶,请您帮我倒杯水,可以吗?”
侄女也意识到了自己的不对,于是很乖顺、半撒娇地说:“奶奶,请您帮我倒杯水,好不好?”
老妈也开心地说好,顺便起身去了。
除了典型的不尊重他人,还有不尊重他人的劳动成果,比如下面的情况:
有同学妈妈和我抱怨,家里的8岁男娃一点都不讲卫生,随处攀爬,一件白T恤,妈妈换了5次水,洗了半天才洗干净的,半小时就穿脏了,妈妈又气又恨,说了好几次都不管用,下次还是一个样。
这种典型的不尊重他人劳动成果,背后的原因是孩子没意识到洗干净一件衣服需要付出多少劳动,尚未建立同理心。
这时候也需要说“不”,怎么说“不”呢?需要让孩子体验劳动,当孩子真真切切体验到洗不干净,洗了很多遍也还是洗不干净的时候,就能够感受到妈妈的付出,才会开始知道不要弄脏衣服,要讲卫生。
4、推卸责任
6岁的哥哥和2岁的弟弟在看电视,过了一会儿,俩人因为争抢东西打了起来,哥哥使劲把弟弟推倒了,弟弟磕到了头,鼓起一个大包,哭个不停,在一旁做饭的奶奶赶过来,一边抱起弟弟安抚,一边责怪哥哥不应该把弟弟推倒,哥哥一口咬定,不是我,是他自己摔倒的,手里紧紧搂着自己的玩具。对这种推卸责任,说谎的行为,我们也要说“不”。
5、任性
以下是朋友和儿子的一段对话:
儿子:“妈妈,给我买瓶汽水吧?”
妈妈:“刚刚不是已经喝了一个椰汁了吗?”
儿子撒娇道:“妈妈,我刚没看到汽水啊,你就给我买一个吧。”一边拽着妈妈的袖子甩着。
妈妈:“不行,刚喝过,再喝,牙就坏了。”
儿子一看软的不好使,就气冲冲地说:“哼,真小气,不就一瓶汽水吗?又花不了多少钱……”
妈妈很无语,不想解释,坚持不给孩子买。
儿子开始哭闹起来,打电话向爸爸告状,电话那头爸爸也来训斥妈妈,又不贵,你那么犟干啥?
妈妈终于忍不住了,于是给儿子买了。妈妈本来挺坚决地对儿子说“不”,可又拗不过爸爸,于是说“不”失败。
以上是5个最常见的和孩子说“不”的场景,那该如何对孩子说“不”呢?
05
如何对孩子说“不”?
对孩子说“不”,需要做到如下几点:
1、步调一致
家庭成员在教育孩子上步调一致,这太关键了,上面朋友儿子要买汽水的事情,就非常真切地表现了一个家庭的日常场景,孩子非常聪明,能够很清楚的感知到这个家里谁“说了算”,如果爸爸妈妈在教育孩子问题上没有一致的意见,亲子问题就会上升从而影响亲密关系,因此,爸爸妈妈要经常针对教育目的和手段进行讨论,达成一致后再管理孩子。
亲密关系大于亲子关系,前面朋友做的很好,先让步稳住爸爸,再择机找到合适的理论依据说服爸爸,爸爸妈妈意见一致,孩子也就无法“钻空子”。
2、留足提前量
改变不可用力过猛,要留足提前量,打好持久战。
家有8岁的男宝,每次出门聚会都会大声嚷嚷,激动地不得了,这次又要聚会,于是我提前打好招呼:明天我们要邀请吉姆叔叔吃饭,你可一定要乖乖的,不可以大声嚷嚷,好不好?好久没外出吃饭了,孩子很期待,于是爽快地答应着:“好。”
临睡前,又和孩子强调了一遍,哪些可以做,哪些不可以做,并问孩子可以做到吗?孩子说没问题。
第二天早上又强调了一遍。出门路上又强调了一遍,孩子有些烦了,不耐烦地说:“妈妈你想说的是“&%#…”吧?我早就知道了。”
我赶紧强化说:“哇,你好棒,已经记得这么牢了,不过妈妈这里还有'诸葛亮的锦囊妙计’要和你分享一下。”
孩子眼睛一亮,诸葛亮是他的偶像,他特别佩服诸葛亮的料事如神,于是迫不及待地问道:“妈妈,什么锦囊妙计?快说说。”
我说:“妈妈知道你已经知道了,为了防止你到时候过分激动,而忘记我们的约定,当妈妈觉得你做的不对时,会朝你轻轻咳嗽,并且朝你这样。”我眨了眨左眼。
孩子毫不犹豫地答应了,一边说着好的,一边调皮的朝我回敬了眨眼睛。
我摸摸他的头说:“嗯,干得好极了。”
结果吃饭过程中表现很好,有两次出现过分激动,嚷嚷着某个菜好吃时,我轻轻咳嗽两声,看他没看我,于是用胳膊肘轻轻碰了下他,他立马意识到了自己的问题,于是立马停止嚷嚷,不好意思的笑了下。我偷偷朝他竖起大拇指,我俩相视而笑。
过程中我一共强调了四遍,头一天、头一天睡觉前,第二天早上和出门路上,并且最后用了“锦囊妙计”来强调如果做不到,妈妈会悄悄的提醒,来帮他做到。
改变是挺难的一件事情,不可能一蹴而就,引导孩子改变需要很多耐心,看见孩子的点滴进步,给予鼓励和帮助,做孩子的拐杖,帮孩子一步步做到,看着孩子一天天变好变强,很有成就感,也很享受。
3、打一棒子给个甜枣
做好“战后”修复。
为人父母在拒绝孩子的时候难免“擦枪走火”,和孩子发生言语冲突,如何做好灾后重建,安抚孩子受伤的心呢?
首先,如果是自己发火了请先道歉,道歉是一种态度,是教会孩子柔软,知错就改是很好的品质,只是我们经常碍于“成人权威”而不好意思去做,其实没什么,如果希望孩子也能够认错,那么最好的办法就是“做给他看”,为自己伤人的语言向孩子道歉,告诉孩子,刚才只是气头上说的话,请你不要记恨妈妈。
其次,向孩子表态,妈妈永远爱你。之所以发火,是因为妈妈看到你的行为联想到了以后你的样子,你的生活,妈妈害怕你将来能过得不好,所以妈妈着急,抱抱孩子吧。
如果真的觉得压力很大,也可以在孩子面前流泪,眼泪可以带走压力和体内毒素,也可以让孩子意识到,妈妈有时候也会累,妈妈也需要他的保护,从而激活他男子汉的担当。
再次,告诉孩子这样不对,但同时也有更值得追求的东西。比如:不要沉迷于游戏,如果希望将来有很多时间可以玩游戏,那现在就得学好知识,将来就有更多选择职业的机会,挑选更好的更有价值的职业,才会有更多自由时间来玩游戏,教会孩子延迟满足。
4.不可出尔反尔,要保护权威
常见的是制定了规矩,没过多久就被打破了,怎么办?
原因不外乎两点:
第一点:规矩制定前没有考虑清楚各种特殊情况,规矩并不合适;
第二点:父母自己不够坚决,没有下定决心执行。
这里讨论第一种情况,当发现规则制定的不合理,也不要立刻推翻,而是尽量坚持一段时间,想一些事后补救措施。
以色列有句谚语:“造物主因为照看不过来这么多孩子,所以创造了妈妈”,所以妈妈在一些情况下是有“超级权利”的。要让孩子知道,妈妈不仅仅是朋友,也还是有权威的老师,从而锻炼孩子对权威的尊重和适应。
做好这四点,孩子能够接受“不”,并且通过“碰壁”学会如何做人如何处事。
最后回到前面十岁男孩咬妈妈的例子,对孩子说不,就和商品一样,具备有效期,那么孩子几岁时可以开始对他说“不”?
答案是1岁半,那时的他已经会察言观色,但还不知道自己的行为对错,这时候就可以训练他了。说“不”是为孩子好,万万不可超前满足、超量满足、即时满足,超剂量的爱是毁坏孩子的最有力武器。
藏起来一半的爱,适时对孩子说“不”,帮助孩子建立规则感,锻炼逆商学会生存,才是更高级的爱。让我们在爱里相遇,相互温暖,一起成长。
- 作者 -
裳饴,家庭教育指导师、两娃职场妈妈、终身成长践行者。她希望用爱和正确的方法陪伴和引导孩子,给予孩子勇气和力量,教会孩子独立和担当。最终将践行有效的方法分享给大家,影响更多家庭。
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