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七岁男宝妈妈，国家二级心理咨询师，美国正面管教家长认证讲师，中国美术传播研究院家庭美育讲师。
这是成成在果妈阅读的第1篇投稿。
乐观开朗的她坚信自己是自己的主宰。她说，她要做一个小太阳，照到哪里哪里亮。
亲爱的朋友们，当下好，此刻我在山西太原，今天是阴天，最近北方降温天气有点凉，内心很喜悦开心，非常感谢果妈，感谢果妈让我有机会和大家做今天这样一个分享。我叫成文珍，大家都叫我成成，我是八零年出生的，有一个儿子，今年七岁。
加入果妈阅读八个多月的时间，听果妈每天的分享已经成为我日常惯例表的一部分，我听了果妈95%的分享，受益非常大。果妈阅读，给了我无限的信心，也让我看到了坚持的力量，借由果妈的模式，我也调整了我的目标和方向。也跟果妈学习到非常多的育儿知识和经验，在七月份的亲密关系分享中，也更加的提升了我和先生的关系。
我今天和大家分享的主题是：改变，永远从自己开始！这句话适用于和孩子，同样适用于和爱人之间。
我和我的爱人是同学，结婚前几年，我的爱人就和大部分妈妈嘴里的老公一样：不收拾家、袜子乱扔、爱打游戏、不爱沟通，那我呢？负责家里的所有家务，心情好的时候，想想他的好处和优点，觉得他就是那样儿了，改不掉了，就这样过吧。爱干活的不打游戏的都是别人家的老公，忍呗，谁让我是没那个命！心情不好的时候，边做家务边各种抱怨指责，觉得自己就像是爱人的保姆，但是先生不领情，他觉得我都是自找的！
最初有了孩子，因为我们是自己带，所以爱人也不得不帮着做一些家务。从这个时候慢慢的有所改变。那我们现在的模式是这样的：我还是负责大多数的家务，老公负责洗自己的内衣、洗车、收拾小院子、养花和鱼，嗯，还有每次吃饭的凉菜都是他调，家里吃鱼都是老公来做，每周日老公单独带孩子一天。今年九月份，经由我的推荐和支持，先生去上了他人生第一堂关于心理方面的培训课，长达一周。从回来到现在一个多月的时间，我感觉他本人还有和孩子之间的状态越来越好。
这两种状态之间，发生了什么呢？我是怎么经由我的改变，影响到我的爱人呢？我总结了十个点，现在分享给大家：
1.改变从自己开始
刚开始学习心理学时，高高在上，自以为是，总觉得他这样不好，那样不对，觉得我懂的多啊~那时的我不明白，从知道到做到有很长一截路要走。今年是我学习的第七年，在这七年的过程中，慢慢的我才意识到，因为我的改变，我爱人的一些变化，以及我和公公婆婆还有我自己爸爸妈妈家的变化。
在我学习的前几年，我也会这样想：光我改变有什么用啊？那时候还处于兴奋期，一心想要改变他，很用力的给他喋喋不休的讲各种理论，结果就是我说我的，他做他的。然而当我放弃，当我想：至少我们家有一个人是可以更科学的带孩子。日子长了，潜移默化耳濡目染，我的爱人也在发生着变化，这变化一天天的看不出来，到了今天我发现，变化挺大的。
我的先生不看书，当然也不会听微课，今年去北京是他第一次参加心理方面的学习，并且这个过程中我好像没有太过度用力，只是分享我的感受而已。我好像真的体会到了：我才是一切的原因。当我真的能放下，决定我自己做什么，而不因为他不改变就不做，也就看到了他的变化。
所以我听到果妈不止一次和大家说，我们不要去管老公听不听，只要我们坚持去做，坚持科学育儿，孩子的表现就会印证什么才是更好的方式。那个时候，他会主动要求学习要求成长的。当我们有这样一个信念：我是一切的因，我变了，世界就会变。相信我，假以时日，你的爱人一定会改变的！
2.和善而坚定的态度
就像果妈说的，和善而坚定的态度不仅适用于和孩子，同样适用于对老公。我举一个例子来说明：以前我的先生不洗袜子，而且还会乱扔，一开始他每次乱扔我就用那种恨恨的态度拿到卫生间，并且在给他洗的时候，会抱怨他不讲卫生等等。后来学习，开始不唠叨了，看到脏袜子乱扔直接扔到垃圾筒，还美名其曰为：你乱扔我就替你扔掉！这两种状态持续了挺长时间的，我生气，看着好像他比我更生气。
后来我学习到了正面管教，知道了和善而坚定。我开始慢慢改变我的做法，我可以不帮你洗，因为这是我的选择和决定，但是同时我还可以决定我的态度。我不帮你做我也不生气，你怎样我都平静都接受。所以现在无论爱人多忙，他都会自己洗自己的内衣。
这真的是生活中小的不能再小的一件事，但是这件事真的让我意识到，我是有选择的，我们之间是可以有界限的，过去是我的手伸太长了，管太宽了，我是可以选择和善而坚定的。经由这件小事我看到了和善而坚定的力量，看到了设立界限建立规则也可以这样不带情绪地去做，其实我们很多时候并不是生气于对方的行为，更多的是对方的情绪，以及这份态度带来的感觉。
3.表达自己的情绪和感受
在我初期学习非暴力沟通时，我并没有运用到生活中去，光是知道这四个要素，没有践行。忘了有一次因为什么情绪不好，很生气，就像那句话说的：我在用行为表达自己的情绪。爱人当时说了一句话，他说：你怎么了？就是这普通的四个字，让我觉得很无语：我都生气了，你还不知道为什么！就在那一刹那，我意识到：他根本不知道我为什么生气。那是我印象中记得的第一次用语言表达我的情绪，我说：我现在有点生气，不高兴，今天你洗碗，我一个人呆会儿。老公非常痛快的答应了。
经过这件事，我才在生活中开始有意识的使用非暴力沟通，开始用语言表达自己。我们都知道有冷暴力，语言暴力，有时候不知不觉中我们就在使用，而不自知。当我们的大脑盖子打开时，用语言表达我们的情绪，找一个适合自己的冷静情绪的方式，等我们恢复平静时再回来解决问题。这么一说，就会看到，非暴力沟通其实和正面管教有相通部分的。
表达我们的感受和需要，可以促进亲情，使沟通更顺畅。更让我们变得柔软，体贴自己，同时可以体会到对方的情绪和感受。也让对方从我们这里习得表达自己是安全的。现在，当先生有情绪时，他也会和我说：我现在情绪不太好，让我安静一会儿。
4.接纳爱人不同于自己的表达方式
我们每个人表达爱的方式是不同的，果妈过去分享过关于爱的五种语言。我的先生表达爱的方式是送礼物和身体的接触。而我呢，更喜欢服务的行动和肯定的言辞。之前他送礼物给我时，送的都是他喜欢的，比如他亲手给我做过菩提子的手串，送过蔓越莓红茶，虽然我也很高兴，但这些对于我来讲都是可有可无的。
我记得有一次我们探讨过这个问题，用的是非暴力沟通的模式，我告诉他，他送我礼物，我很开心，但比起送礼物，他能帮我分担一些家务，或者多表扬我鼓励我更让我感觉好。我给他举过一些例子，还开玩笑说：你多表扬我都不用花一分钱，就达到你花很多钱的效果，多好啊~~老公表示嗤之以鼻。
后来有一年他过生日，我送了他一套工具，因为我爱人喜欢动手，喜欢做手工，他非常高兴，其实这套工具一年最多用两三次，是给孩子万圣节雕刻南瓜用的。我当时揶揄他说：哎，我送的都是你喜欢的，你送我也要送我喜欢的呀~
有次我上过家排的工作坊后，觉得特别好，就极力推荐他去听听。在我说完工作坊的模式后，他各种找理由反正是不去，说我像搞传销的。那件事让他意识到：我们都想把自己喜欢认可的东西，让对方也全然接受，却忘了每个人都是不同的。我们每个人表达爱的方式是不同的，当然表达关注和表达生气也如此，接纳彼此的不同，表达自己的同时也去体会对方的感受，爱人才能投其所好，我们也才会感受到爱的存在。
5.学会赞美、信任、尊重、共情
我们从小学就被开始教导要严于律己，宽以待人。但我们常常是宽待自己，严格待人，尤其对家人。有的时候听别人评价爱人，全都是缺点和不足，让人非常惊讶。共同走进婚姻，初心一定是美好的，也一定是被对方的某一点所吸引。即使随着时光流逝，缺点也好，不足也罢会渐渐显形，但在对方眼里，他可能也有抱怨之言呢，毕竟没有完美的人！也不会有一个人能将所有事都做的尽善尽美！
理解、尊重、信任、共情，需要对孩子，同样需要对老公。正面管教里有一个工具是：着眼于优点而不是缺点。想想我们是不是用85%的时间去关注了爱人15%的缺点呢？况且根本就没有什么优点或者缺点，有的就是每个人的特点！
前面提到我的先生曾经送我一串菩提子手链，是他利用在办公室的时间做的，事前并没有告诉我。收到礼物，很高兴。老公也很开心，把他写的制作过程文章还发给我看，过了一会儿，我问他：这些工具都是买的？他说嗯！我又问：就为了做这个手串，他说是啊！顿时：乱花钱，浪费，不带也可以啊，这些念头就升起了。话到嘴边即将出口，同时也想到，他是因为我对金属过敏，不能佩戴金属首饰，所以才给我做的啊~~比起浪费掉的那些钱，这份难得的心意，尊重我爱我不是更珍贵吗？
这是我爱人做手串时写的文章，任何事情都有两面性，有好的一面也有不好的一面，如果我们只看到坏的这面，就会忽略掉好的。我们都想要完美，但是完美到底是什么样子的呢？对错好坏都是我们心里的评判而已，一念之转，好坏对错皆可瞬间回转。
我曾经向一位朋友聊到过共情，她说，光我共情有什么用？我老公回家连十句话都没有。我的孩子两岁左右时，我接触到共情的概念，当然只是对孩子我可以共情，对老公是不行的，原因同我朋友的一样，我感觉很别扭不习惯。忘了是什么时候，也忘了什么事，老公回家后很不开心，躺在沙发上，闭着眼睛休息，孩子看到了，去卧室拿了被子和枕头，过去给爸爸盖好，并摸着他的头说：爸爸，你今天是不是累了，需要休息一会儿？
当时我的老公特别感动，后来他和我说，在那一刻，觉得非常地幸福。就是有人能关注到你的感受，并且表达对你的共情。所以，他现在会对孩子共情，也会在我心情不好的时候，共情我。当初学非暴力沟通时，觉得非暴力沟通的四要素如此简单啊，观察、感受、需要、请求，但是学着学着，就知道貌似简单却毫不简约，并且非常需要智慧。
信任和尊重，于我看来，还在于放手。当老公独自带孩子，无论是外出还是在家，我基本不打电话过问，可能会冷着了，热着了，饿着了，撑着了，喝的水少、没有完成好作业等等，但是那是他亲爸啊~母爱是伟大的，但是谁能说父爱就是可有可无的呢？因为这份信任和尊重，从今年五月份开始，每周日，都由老公独自带孩子一天，去上课外班、游泳、爬山、洗车，于孩子来讲，也是一份宝贵的体验。
6.示弱有助于我们解决问题
非暴力沟通里有这样一段话：我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。示弱有助于我们解决问题，并且会产生积极的影响。有句网络用语流行过一段时间：男人除了提供了一颗精子，还有什么用？我周围有好几个朋友都把它当签名用了很久。
是啊，现在提倡男女平等，无论是从平衡还是一心多用，还是情商，女性都远远超过男性，在生活中，从开车到带孩子，不仅在家里，职场中也更多优秀女性为主，我们以为我们是三头六臂，无所不能。仿佛爱人做什么都不入我们的眼，我们做什么都比他们强。
我当然也经历过这样一段时间，简直是女超人，并且引以为傲。直到有一天，我在家排的工作坊听到这样一句话：男人最怕什么？最怕自己不是个男人！不像个男人！那个时候我才顿悟：并不是老公不行不能，而是我太自以为是了，我已经给他贴了这样的标签，他呆在自己的舒适区里不想着出来。学习非暴力沟通后，我学着放下，家本来就是我们共同的，是我们两个人的。我把他置于何处了呢？
从那以后，不知道的不会的我不再百度了，一个人做不了的事情不再想办法了，就像那句话说的：拧不动瓶盖的都结婚了，拧得动瓶盖的至今还在拧瓶盖。我不再想控制，不再想当女超人，老公也逐渐找到了自己在家里的位置，他越来越像一个真正的男人，我也越来越像一个女人。当一个家的男人女人都在自己该在的位置上，家自然而然就正常运转了！
7.关于婆媳问题
婆媳问题是敏感话题了，刚结婚还没有孩子的时候，因为不在一起住，我家基本是没有婆媳问题的。孩子出生以后，因为一些鸡毛蒜皮、谁帮带孩子的事情难免有抱怨。也难免和老公叨叨。刚开始老公每次听到我说都板着脸，一种反应是我说我的他做他的，另一种反应就是他开始反驳我。几乎每次都不欢而散。
有一次我俩在外边吃饭心情都不错，我和他说：我和你抱怨父母的一些处理方式，并不是说要让你怎么样，站在我这一边去反驳父母，或者制止他们，就是一种表达和宣泄，是一种倾述，就是希望有个能听我叨叨的人，希望你能理解。他说：你不是心理咨询师吗？还学习非暴力沟通呢，还需要我理解吗？我是这样回答的：我也是人啊，我又不是神，长辈也有处理问题不恰当的时候啊，我们对长辈都不能有任何不满和愤怒，那活着太累了！我每次和你说的时候，你就当我是在排毒，说出来其实我就没事了，我也不是要你去找爸妈理论还是干嘛。如果我都蒙在心里，迟早会生病的！
现在，我和先生可以聊他们家，也可以聊我们家的事，我的原生家庭是重组家庭，我弟弟也是重组家庭，当我们可以把它当做一件事来聊来讨论，不涉及占队问题，问题也就不会对外。
对婆媳矛盾，有问题了积极主动去解决，一些小情绪小想法，和自己的爱人聊一聊说出来，也就没事了。我们往往不接纳的并不是事情本身，而是背后那份不尊重不体谅。忘了曾经在哪里看到过：当我们不敢不去表达不满，在我们的潜意识中就会有很多愤怒。当这份愤怒越积越深，谁都不知道会发生什么。
女人会是这样，当我们得到爱人的支持时，会信心百倍的面对生活，有的婆媳矛盾其实就是老公不会处理妈妈和爱人的情绪。当然，对老公来讲也是一样的，有婆媳矛盾就相应的会有翁婿问题，当爱人对我们的原生家庭有所抱怨时，我们也要去理解、共情，每个人的价值观本就是不同的，理解和接纳本身强于事实！
8.和谐美好的性生活很重要
前段时间在微博看到一则消息，称2011年到2015年，我国15-24岁大中学生艾滋病病毒感染者净年均增长率达35%（扣除检测增加的因素），65%的学生感染发生在大学期间。同时公布了一些各大城市的高校数据。做为一个小学生的妈妈，真的感到特别痛心，我们从小所受的性教育以及大众对性的看法，有很多缺失的地方。同时也包括夫妻正常的性生活。
2012年11月份，我和先生因为性生活不和谐，吵过一次架，吵架过后，我在我的QQ空间进行过一次关于夫妻性生活的调查，调查到的数据以及查到的资料让我瞠目结舌。有16%的男性和35%的女性患有性冷淡，产后约50%的女性会出现性生活问题。性生活是夫妻生活的重要组成部分，是正常夫妻生活不可缺少的。但是我们常常羞于谈这个话题。
做爱和做父母一样都是需要学习的，需要时间、精力、耐心，需要克服困难，需要逐渐适应和创新。做为女性，我们可能很难理解性生活对于男人的重要，也缘于照顾孩子，忽略了爱人，有时候严重影响夫妻感情，导致进入关系恶化的循环。
通过那次调查，我学会了和老公沟通关于做爱方面的话题，不再在心里觉得这个不好，也不再因为这个来拿捏爱人，也知道了老公关于这方面的一些想法。以前觉得没必要说，这有什么好聊的，经过沟通后，我们都坦诚的聊了我们喜欢的方式和想法，反而让我们的心贴的更近。
俗话说床头打架床尾合，和谐高质量的性生活可以让我们心情愉悦。同时祝愿大家可以和爱人坦诚的交流，性既不是肮脏的，也不是羞耻的。另外，我也看过胡萍老师写的《善解童贞》，对孩子，我们也要有一个正常认知适合他年龄的性教育。
9.爱情是彼此共同成长进步
前几天看咪蒙的一篇文章，里面有一句话让我印象深刻，她说，爱情是一个动态的过程。我们的光芒是一个变量，有可能越来越亮，也有可能越来越暗淡。取决于你有没有努力的去变得更优秀。在婚姻里，我们要持续发光，要让对方保持新鲜感。爱也是需要不断充电的。
确实如此，爱是会变的，所以爱才是一个动态过程。曾经看过一个电影，里面有句话这样说：在火场中，永远不要丢下你的搭档。在婚姻中，只有我们一个人成长是不够的，我们曾经许下誓言，不抛弃不放弃。当我们比配偶多走一步，多看到一点风景，等等他，拉一把，彼此扶持帮助，这不才是婚姻的意义吗？
我天天听果妈阅读，也会听其它微课，包括参加工作坊，阅读会等等，也会和老公分享，有时一句话有时候一个片段或者某个场景，有一次课上老师说到一句话：我知道我不知道，你不知道你不知道。这句话对当时的我挺有触动，回来讲给老公，并针对这句话进行讨论，他也很有感触，后来还发到他的朋友圈。
在我的孩子上幼儿园之前，我和爱人会单独出来吃饭，把孩子交给公公婆婆，那几乎也是我做为全职妈妈唯一放松的时刻，常常吃一顿饭两三个小时，我们会聊很多事情，我做的不够的，他做的不当的，做不到先知先觉，后知后觉还是可以的。共同成长也体现在我们有单独约会的时间。
都说对孩子要宽容，对老公同样如此，有孩子后的这几年，我逐渐发现，人做错事情，自己其实是知道的，你感觉他不知道，只不过是因为我们的做法让他觉得反正你也抱怨了指责了，我们扯平了。当爱人不能够科学育儿，当爱人不能配合我们，请等一等他。或许某一天，他会顿悟。只有彼此共同成长，我们才会有越来越多可沟通可交流的话题，才会越来越幸福！
10.爱自己，努力实现梦想和目标
最后一点，我想谈谈爱自己。非暴力沟通讲要爱自己，正面管教讲要照顾好自己，力量之源讲要看到自己，张德芬老师讲：亲爱的，外面没有别人，只有自己。似乎所有的心理知识都有这一条：爱自己。
爱自己，除了吃好穿好，除了管理好情绪，最重要的一点，果妈之前也讲过，我们要有自己的目标，知道我们要去向哪里，要活出本自绽放的我们。就像大学里讲：物有本末，事有终始，知所先后，则近道矣。
当我在2013年确定我要走心理咨询师这条路时，当我发愿，我吸引和感召到很多人很多事，帮助我支持我走到今天。在这之前，我和先生之间，我爱他多一点，付出多一点，跟着他走多一些，而在我坚定走向自己的目标时，慢慢的我发现，他会跟随我多一些，当我越来越亮，越发散光芒，越来越真正的爱自己，看到自己，我意识到，老公被我影响的越来越多，他也在一点一点的改变。
所以爱自己真的是一切的根源，只有我们真正爱自己，别人才会爱我们，同时当我们拥有爱，我们才能更好的爱别人，用真正的爱爱孩子，爱每位家人。我们只能给出我们本身拥有的东西，而给不出我们没有的东西。
这十点，不分先后，也没有所谓重点，都是我自己生活中的一些感悟，愿通过我的经历可以让大家有所看见，对大家有所帮助。当然，虽然我们夫妻关系现在还不错，但依然会有摩擦，会有意见不合，只不过我们学会了情绪管理，学会了在大脑盖子打开时积极暂停，学会了说出我们的需要和感受。
每个家庭，夫妻关系永远都优于亲子关系，成立了小家庭，我们要试着慢慢把重心放到现有家庭，照顾孩子的同时，也别忘了老公，看到是相互的，爱和能量一样都是流动的。
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