今天3月10日，是我和果爸结婚15周年的纪念日。
回顾15年的婚姻之路，从浪漫到平淡，从爱情到亲情，从二人世界到三人组合。我们有过不同意见，有过分歧和冲突，但我们会勇敢地面对差异。
▲ 每年结婚纪念日，拍照庆祝
虽然我们也曾遇到过生命低谷期，但可以携手一起走过最艰难的阶段。这15年来，我在婚姻关系中体会最深的什么，那就是爱。
爱能让婚姻保鲜，爱能让关系持久。也唯有拥有爱的能力，才能经营美好幸福的婚姻。
▲ 每年结婚纪念日，拍照庆祝
身边的朋友的问我，婚姻生活持久保鲜有什么秘诀。回顾这15年的心路历程，我总结了以下6点。
1、不断维持对彼此的欣赏，往亲密关系银行里存入爱的存款。
有人说婚姻是爱情的坟墓我并不这么看。婚后我们一起从零开始学花样滑冰学电子琴，一起玩户外，四处旅行。
我支持他30岁去学篮球，40岁去打拳击。他支持我创业成就自我，不管遇到什么困难，他都会告诉我：有他在，没事。
我们不断地维持对彼此的欣赏，生活中彼此成就的同时，发展属于我们全新的共同兴趣，逐渐实现了婚后比婚前更成功、更快乐。
2006年，一位报社记者还专访我们的故事，写了篇文章《婚后恋爱才刚刚开始》。所以，对我来说，婚姻不是恋爱生活的终结，反而是开始。
两个人组建一个全新的家庭，开始一段全新的亲密关系，一定要用心经营，不断地鼓励和支持对方，往爱的银行里存款。
学会经营亲密关系爱的银行账户，发现对方的优点，不断鼓励彼此，就能让我们的爱箱满满。
一行禅师说：如果你只爱一个人身上的优点，那不是爱。你还必须接受他的缺点，并用耐心、智慧和经历来帮助他改变。
每个人都是不完美的，我们的眼光要从“批评”转向“欣赏”，从“努力要一百分”转向“尽力就好”，去看人“有什么”，不是看人“没有什么”。放大爱人身上的优点，接纳他的缺点。
正如黄维仁讲到：快乐夫妻的秘诀是彼此先接纳，并不断地存款。到最后，双方在不知不觉中就改变了。
2、面对冲突，求同存异，擅用一致性沟通表达。
冲突是个“危机“，是“危险+机会”。不可避免，更不应压抑。懂得处理冲突，可以帮助夫妻更加彼此了解，借着学习，我们可以化危机为转机。
婚姻生活中没有冲突是不可能的。冲突因误解而生，误解多因差异而生。我们的差异有很多，比如性别、年龄、种族、城乡、个性、出生年代、原生家庭等等。了解我们之间的差异，可以帮助我们更有效地处理冲突。
记得婚后我第一次过生日，他一天都没有任何表示。我心里有一种非常不舒服的感受。因为谈恋爱的时候，那天我和他一起去看电影，吃饭的场景一直在我眼前浮现。
我心想，这个男人这么快就把我的生日忘记了，他到底还爱不爱我啊？
直到晚上，我问他：“今天是我的生日，你记得吗？”
他看着我说：“啊，是吗？我不知道啊，你没跟我说。”
我告诉他，你忘记了这么重要的日子，我很难过。他真诚地跟我说：“我从小生活在农村，家里人都没有过生日和节日的习惯，所以我会忽略所有人的生日，包括我自己。而且我觉得，人生每一天都是与众不同的。每一天都是生日，需要什么礼物随时都可以。
那一刻，我忽然明白，他即便不记得你的生日，那也不能代表什么。不是他不爱我，那只是他原有的一种生活模式而已。
当我完全理解接纳他之后，再面对忘记生日，纪念日这样的事情，我就会调侃到，老夫老妻了，天天都可以过节，连我自己也都给忘记了，没关系啦！
可见冲突很少跟事实有关，大部分是跟一个人的观点、角度，对整个事实的解释，以及双方的价值体系有关。很多事实我们不能改变，但我们可以改变自己对这件事情的看法，由此可以加深彼此的了解。
萨提亚说，我们因相同而相连，因不同而成长。
所以面对冲突和差异的时候，要学会求同存异，一致性沟通，平静地表达愤怒的情绪，而不是愤怒地表达情绪。
关于男人和女人的差异，推荐大家观看洪兰的这篇视频，超级爆笑！当你理解了男人女人之间的差异，很多的冲突都能迎刃而解。
3、好好爱自己，你本是爱，何必外求。
张德芬在《爱到极致是放手》中写道：“亲密关系最大的冲突，来自于我们期待对方满足我们的需求。如果我们能够学习满足自己的需求，尤其是内在对“关爱、呵护、认可”的需求。那么你的伴侣就是世界上最幸运的人，而你就是世界上最幸福的人。”
在婚姻生活里，我们常常怀有期待，会去索爱。前几天女神节，很多朋友都在圈里晒各种红包、礼物。果妈阅读社群里有一位朋友一直在问，我老公没给我发红包，我是不是该提醒他一下。
爱是一种能力，好好地爱自己，让自己的爱箱满满。因为我们给不了别人自己没有的东西。其实你本是爱，何必外求。发红包，买礼物是爱的一种表现形式，没有得到也并不代表对方不爱你，而是我们没有看到爱。
把心安在自己的身上，找自己，爱自己。不要把期待放在别人身上，不要把自己的需求强加在伴侣身上。因为我们真正需要的一切，都存在于自己心中。
其实在好的亲密关系中，爱是循环流动的。你给出去，对方收下了，然后又以更多的爱回应。
4、学会爱的语言，爱是如你所愿，而非给你所需。
如果我们要有效地传达彼此的爱，我们必须愿意学习我们配偶的主要爱语。盖瑞.查普曼在《爱的五种语言》中告诉我们爱有五种语言：肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。
如果你爱他，就去发现他的主要爱语。学会说对方的主要爱语，有效地传递彼此的爱，保持爱箱常满。选择去爱，因为爱的确能使人生不再一样。一旦你找到且学会说你配偶的主要爱语，我相信你也等于发现长久的、充满爱的婚姻秘诀。
果爸的主要爱语是服务的行动，而我的主要爱语是肯定的言辞。在刚结婚的时候，我往往会接收不到他的爱语，比如说他会做家务，把家里收拾的井井有条，而从来不会当面对我示爱。而我的爱语是肯定的言辞，于是我俩就在两条平行线上爱着对方，而对方却收不到。
后来，当我明白了他的行动就是在表达爱意的时候。于是我开始用行动去表达，做美味的菜肴，生活中主动发展我们共同的兴趣，慢慢的他也可以用语言回馈我。
所以，婚姻真的是一个双人舞。夫妻之间有冲突，一定是双方都坚持自己的立场不肯改变。而且还想要对方先改，所以是无解的。如果其中的一方先改变，另一方就不得不变了。这是一个双人舞步，一退一进、一进一退，屡试不爽。
5、婚姻的修行是自我成长，一次次地吸引对方爱上自己。
全年热播的电视剧《我的前半生》中，女主角罗子君被离婚，她向闺蜜唐晶哭诉：他说他养我一辈子的呀，叫我不要工作的……
如果我们从字面上理解“我养你”这个“养”，是浅层意义上的“供养”。一个女人如果是依靠一个男人的供养来生活，那在婚姻中就会不断地迷失自己。这会让自己依附于一个男人身上，找不到自我，何谈婚姻的幸福。
但如果我们从“滋养”这个方面来理解“养”。我负重前行，只为让你轻装上阵，去实现自己的梦想。那就是完全不同的意义。
所以，在婚姻中我们身上有很多角色，父母，夫妻，儿女。同时你还是你自己。无论是全职在家还是在职工作，你都要有自己的时间，保持自己的身份，你不需要依附别人生活。
当我开始创业的时候，果爸很支持我。他很欣赏我的坚持和努力，一次次地鼓励我，我也在这条道路上不断地自我成长，逐渐地提升自我。
当我把眼光完全收回来，放在自我身上的时候，我发现他欣赏我的地方更多了。而我也真的感受到，婚姻的修行就是自我成长，一次次地吸引对方爱上我。
6、夫妻关系高于亲子关系，特殊时光让爱持续下去。
蒋佩蓉说：父母如果希望孩子幸福，就要努力耕耘自己的婚姻，把夫妻关系放在第一位，而不能为了子女教育牺牲夫妻关系。
由此可见，在进入三人世界后，夫妻关系绝对不能被忽略，反而要排在第一位。当果果出生以后，我的眼光也更多地关注在孩子身上，对果爸关心越来越少。
有一天，我在整理照片的时候，发现自从孩子出生以后，我们两人的照片几乎没有了。而翻看之前我们的照片，每个温馨的时刻都像一颗珍珠，而人生是由这样一颗颗珍珠串成的。
如果我仅仅关心孩子，与老公渐行渐远。当孩子长大成人之后，未来有一天我们还能有交集吗？于是，我开始把眼光更多的收回来，放在夫妻关系之上。
每天在孩子睡觉以后，我们聊聊生活和工作。偶尔会去看场电影，吃个饭，度过一下仅属于我们两人的特殊时光。在结婚纪念日和相识纪念日，用一种仪式感来增进彼此的感情。
这份特殊时光让我们都感受到了爱。其实把婚姻经营好，也是给孩子最好的礼物。孩子从小就能习得夫妻的相处之道，在充满爱的氛围中长大的孩子，更加懂得如何去爱。
精心陪伴教育孩子的同时，不要忘记了身边还有一个更加重要的人等着你去爱。用特殊时光串起生命中一个个珍珠时刻，让我们的夫妻关系是家庭关系里的第一位。
最后给大家分享美国家庭治疗师Virginia Satir 的经典语录。
在亲密关系里我的目标，我想爱你而不用抓住你，欣赏你而不须批判你，和你齐参与而不会伤害你，邀请你而不必强求你，离开你亦无须言歉疚，批评你但并非责备你，并且，帮助你而没有半点看低你，那么，我俩的相会就是真诚的。
婚姻关系高于亲子关系，大家在努力学习科学育儿知识的同时，别忘记了身边的爱人。在此祝福所有有情人在婚姻里都能真诚相待、彼此成就。
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