文·主播|果妈李璇
果妈阅读的朋友,你好,我是果妈阅读的创始人果妈李璇,很开心能够与你在这里相遇。
每天准时为你讲述果妈阅读【家庭教育100讲】,希望这美丽的相遇能让每个家庭都能享受教育带来的美好生活。
你有没有意识到,在现在强调综合素质的时代,“情商”变得越来越重要了。
我们经常看到这个公式:人生高度 = 20%智商+80%情商。这绝不是成功学给我们打鸡血。具体比例分配倒也不是那么重要,但情商的重要性绝对不输智商。
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什么是情商
简单描述情商:它是指人在情绪抑制、耐受挫折等方面的品质,它是近年来心理学家提出的与智商相对应的概念,提高情商,就是把不能够控制情绪的部分变为可以控制情绪,从而增强理解他人以及与他人相处的能力。
在丹尼尔·戈尔曼的理论当中,他提出高情商的人其实是拥有5个方面的能力的:
比如,认识自身情绪的能力、妥善管理情绪的能力、自我激励的能力、认识他人情绪的能力、以及管理人际关系的能力。
如果我们把这些专业的一些能力,用一些场景来呈现的话,或许是这样的:
如果一个人拥有着高情商,那么他就会懂得自己是谁,懂得自己想要的是什么,在实在控制不住的时候,他可以大哭,也可以一边抽泣,一边向周围关心他的人道歉;失败的时候他会消沉、难过一阵子,但是在过去之后他仍然会握紧拳头大叫一声:我行的;
他或许会胆小,但是他一直鼓励自己要勇敢,他或许会害羞,但红着脸他也要站到演讲台上,他与人为善,但是也会拒绝不怀好意的要求,他或许不是学霸,但是他有一技之长拿得出手,叫人眼前一亮。
他可能是个宅男,但是也会有一呼百应的朋友,这样的人他能够去接纳自我的情绪,认识自己,不会否定自己,当他有负面情绪出现的时候,可以去包容他,可以和这样的情绪做朋友,但是他也会很快调整自己,激励自己去面对人生当中所出现的各种问题。
拥有高情商的人,还会拥有非常良好的人际关系。
通过刚才的描述,你是不是大体了解了到底什么是情商,到底情商的表现是什么,那我们在谈论情商的时候,其实我们是在谈论什么呢?
情商,会让你学会认识自己,了解自己,审视自己,发现自己的潜力,可以正视自己的不足。
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家庭生活是我们学习情绪的第一个学校
戈尔曼在《情商》这本著作当中有非常丰富而详尽的科学研究成果,让我们对于情商从理论上有了一个前所未有的认知,家庭都是孩子们来学习情绪的第一个学校。
在这个学校当中,孩子们会学会如何感知自己的情绪,了解他人是如何回应我们的感受,也可以读出他人眼中的希望、恐惧,也学会了如何表达自己心中的希望或者恐惧;
在家庭这个情绪学校里,不但家长对孩子说了什么,做了什么会影响孩子,父母还会通过自身的言行举止来告诉孩子他们是如何处理情绪的,夫妻之间应该如何相处。
一些父母是非常有天分的情绪导师,而一些家长却糟糕透顶,从这一段描述当中我们能够感受到,作为父母,教养子女需要的不仅仅是智商,还涉及到了人生的另一个维度,也就是情商。
可谓优秀的教养方式,还需要情绪上的指导,那对父母而言情商意味着什么呢?
意味着要觉察到孩子情绪上的波动,具有共情、抚慰,引导孩子平复情绪的能力。
那对孩子而言呢,他们关于情绪的认知也大多是从父母身上学会的。
我想要来讲一个场景:
妈妈在哄一个三岁的儿子穿外套,这个时候,妈妈已经快要迟到了,上班之前她需要先把儿子送到幼儿园,在一顿仓促的早餐和一场关于穿哪双鞋的权利之争之后,儿子的情绪很紧张,他并不在乎妈妈一个小时之后要参加一个重要的会议,而他是想告诉妈妈,他不想去幼儿园,他就想待在家里,当妈妈告诉孩子说这个想法是不可能,必须要送你去幼儿园的时候,儿子就感到非常的伤心和生气,一屁股坐到地板上开始放声大哭,那面对这样的情景你会如何来处理呢?
我们看看情绪管理训练型家长是如何处理的?
妈妈:“儿子,赶快把外套穿好,我们要出门了。”
儿子:“不要不要,我不想去幼儿园。”
妈妈:“那你不想去,是为什么呢?”
孩子:“因为我想和你待在家里。”
妈妈:“噢,是这样啊!”
孩子:“对啊,我就想待在家里。”
妈妈:“我明白你的感受,有好几次我也想和你待在家里,坐在椅子上一起读书,而不是赶着出门,你知道吗?我对办公室的同事们承诺过会在九点到,我不想违背自己的承诺。”
儿子开始哭了:“为什么呢?这不公平,我不想去。”
妈妈说:“过来,”她把孩子抱到自己腿上,说:“我很抱歉,亲爱的。但我们不能待在家里,我猜你一定感到很失望,对不对?”
儿子点头说:“是的。“妈妈说:”还有点伤心,其实我也感到有点伤心。”
妈妈抱着儿子让他哭了一会儿,然后说:“我知道我们该怎么办了,想想明天我们不需要去上班,不需要去幼儿园,我们就能一整天待在一起,明天你想干什么呢?”
儿子说:“我想吃好吃的煎饼,看动画片。”
妈妈说:“不错,那一定会很棒,还有别的吗?”
儿子说:“嗯,那我们能带我的玩具手推车去公园吗?”
妈妈说:“我觉得可以呀。”
儿子说:“我能邀请我的小伙伴,凯尔能和我们一起去吗?”
妈妈说:“可以,那我们得问问她的妈妈,但是现在我们出发去幼儿园吧。”
儿子说:“好的。”
我们从这个对话当中仔细看一下,作为情绪管理训练型的家长,妈妈是认同儿子的难过情绪,帮助他为这种情绪贴上标签,你看这里面有问:我猜你一定会感到很失望,对不对?还有点伤心。当这样说的时候就是在允许孩子体会他的情绪,然后在他哭的时候陪在他身边。
但是从始至终,妈妈并没有试图把他的注意力从情绪中转移出来,她也没有像压抑型的父母那样,因为儿子难过,而去责备他,她允许儿子感知他的情绪,相反她还让儿子知道,妈妈很尊重他的感受,并且认为他的愿望是合情合理的。
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情绪管理训练型的父母的关键是什么呢?
第1关键点:就是核心是感知情绪的能力
这类父母能够看见孩子的情绪,但这个前提一定是这类父母对自己情绪是有感知力的,因为这是能否提高孩子情商的核心。
第2关键点:就是他会接纳孩子的情绪
面对孩子的情绪,我们应该采取的态度是非常的诚实、不逃避。
我们期望孩子迅速的从这个难过的情绪中走出来,这样的想法本身就是不切合实际的,而且它也不是共情的目标。
共情是要让我们跟孩子之间有着情绪上的链接,这样孩子觉得我们懂他,他才会打开心门。
他才会愿意让我们去引导他、指导他,所以诚实面对情绪,不回避、也不逃避,然后就让他去感知这个情绪。
但是你又不是说让他一味的沉浸在情绪中,要把握好那个度。
第3个关键:引导行为
因为情绪管理类的家长做得非常好的一点,就是他对孩子的行为划定了界限,他可以对孩子的情绪进行无限的包容,但是对于他的行为一定是有着清晰的指导,听到这你是不是就会清晰了很多。
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